(教育问答）口述三：模范情侣因过年要离婚

恋爱的时候从来没有脸红过，买房子装修也没有闹过，只是因为去过年的那对吵吵闹闹的模范夫妻离婚了。

口头陈述:徐旭，女，26岁，公司职员

正文:楚瑞亚

徐旭说:快过年了，但我一点也不开心。这期间所有的好心情都被吵闹消耗掉了。我们已经登记了，婚礼定在今年8月，但是我觉得如果现在的情况继续下去，婚礼可能要取消了，直接去离婚。

因为我不喜欢北京，他为了我来了杭州

Lg是北方人，在北方长大，在北方上大学；我是浙江人，在浙江长大，在杭州上大学。本来我们是相处不下去的人，却因为网络走在了一起。

大三的时候，课业没那么紧张。在业余时间，我通常在学校的电脑房上网，看帖子，听音乐。有一次我误打误撞进了一个论坛，lg也只是说说而已。我觉得他的演讲很有意思，就呆了一会儿。lg看到我是新人，就热情的和我打招呼，聊了一下午。后来，我们互相离开了qq，然后我们几乎每天都在网上见面。

闲暇时间似乎总是过得很快，很快就是高三了。在公司找了份实习，生活一下子变得忙碌起来。但是，只要有时间，我都会在网上和lg聊天。每次和他说话，总感觉轻松了很多，工作的压力也没了。

那个圣诞节，我们公司举办了一个规模相当大的圣诞晚会。我被要求穿上衣服，唱首歌。我在网上跟lg说，面对这么多人表演压力很大。他兴高采烈，说如果他单位要这么做，他肯定第一个报名。聊着聊着，他说那两天很忙，不然他真想飞到杭州看我表演。我笑了笑，把这些话抛在脑后。

圣诞节下午，我在一家影像工作室做模特，工作人员说有人在外面找。我带着我的裙子出去了。是lg。在此之前，我们只见过彼此的照片，但从未见过面。我开心的冲过去，lg抱着我，不停的转啊转。我哭笑不得，同事和店员在一旁傻傻的。大概那时候我还小，所以才有激情去做这种只出现在电影里的事情。

自然而然，我们成了恋人。我们对未来做了很多假设，过去也想在北京发展。但是因为我真的不喜欢北京，我不喜欢那里干燥的空气氛，也不喜欢浓重的京腔，所以他来到了杭州。

我们没有吵架，甚至没有脸红

对于lg，我爱你，谢谢你。他当时也在北京找到了一份很好的工作，但是我实在是因为我的那句话不喜欢北京，所以我二话没说就辞职了，不顾老板的盛情收拾行李来到了杭州。他的家人一开始反对他去杭州工作的决定，他说好人要全方位工作就把他们的话都堵死了。

相对于同城同校的爱情，我们的南北爱情可以说是相当艰难，所以我们都很珍惜。他到杭州后，我们又谈了三年恋爱。我总觉得很甜，他很爱我，很多事情都会按我的方式走。我也很尊重他，一般不反对他的要求。我们是朋友圈有名的模范夫妻。我们交往三年了，没有吵过架，甚至没有脸红过。

2007年8月8日，奥运会倒计时开始的那天，我们去报名。我们把婚礼定在今年8月8日，注册一周年的纪念日，正好和北京奥运会开幕式同一天，很有纪念意义。

很多人都说，再甜的恋人，买房装修肯定也难，但我们很容易就越过了这个坎。

我们买房的时候意见很一致。装修的时候，我们没有太多的差异，都希望简单实惠。婚礼准备没有异议。一切都很简单，一拍即合。

因为还没办酒席，今年想在家里过春节

我以为有了自己的窝，有了结婚证的保障，一切都该平静了。没想到，临近过年，我们忙着架上争论，就为了有人去过年。

我是独生女，从小到大，春节的时候总是和父母在一起。今年过年没打算去lg家。我妈很久以前就提醒过我。去老公家是惯例，但我一直没当回事。可能是因为我还没办婚礼，还没把自己当水扔出去。

上个月，lg谈到了过年。他让我和他一起回北方，我不同意。在我看来，没有过婚礼，那就不是真正的婚姻。我把今年当成结婚前的最后一年。我想和父母再多待一年，然后我就成了人家的媳妇，可能就没那么自由了。而且他在杭州工作，一年很少回家几次。等他结婚了，他回去了，我确定我跟他走，不用我抗议。

我说了我的想法，但是lg坚持让我和他一起回去过年。公公婆婆说我过年前不去他们家就好了，但是都登记了，马上就要办婚礼了。过年也不可能说不。他们还说过年会好好和亲戚见面，或者结婚，人家还不知道媳妇长什么样。

我去过他们家几次。和lg交往后，我每年都会和他回家一次。我将在十一月或五一呆一周。他的爷爷奶奶爷爷奶奶叔叔阿姨以前都见过。这一次他们谈论的是堂兄妹、堂兄妹和其他亲戚。

结婚前真的不想让父母过春节。虽然我在杭州工作，但他们在老家，我通常没有时间和他们在一起。

我提出了一个妥协方案，但是我的公公婆婆否认了

我跟lg说今年过年不去他们家了。一直很合我意的lg，太彪悍了，我一定要去。

我从没见过他这么固执，所以我的固执上来了，我坚持不去，甚至让他去我家过年。他以前从来没有去过我家过年，我的一些叔叔甚至还没有见过他。

你说我说什么，我们就吵架。那是我们第一次吵架。非常激烈。我们整晚都没说话。

两天后，我们又因为这件事吵了起来，但是谁也不肯让步。那天晚上我在书房睡觉，lg没来哄我。之后因为这件事吵了好几次架，每次都吵的很凶。我怀疑我们是否应该直接去法院离婚。

可见lg也因为这件事很麻烦。后来我们干脆不谈这个话题，吵得很累。我觉得我不能再这样下去了，感情也越来越淡了，于是我想到了一个折中的办法:要么先在我家过年，然后大年初二去他们家北去，要么去他家过年，大年初二回我家。

Lg知道我让步了，理解我的困难，同意这个方法。但是公公婆婆不认我的路，坚持让我去他们家过年。她还说很少回去，所以我不能在大年初二回来，必须等到上班后才能回杭州。公公甚至让lg把电话给我，直接和我沟通。

我有点生气。我觉得公公婆婆不体谅我。我是独生子。叫爸妈过年好难过。Lg有两个哥哥一个姐姐，这么多人过年，不会因为少了一个人而让人想哭。另外，我已经让步了。

我没有和公公争论，但是我真的不想去。我什么也没说，也没发表意见。lg知道我心里不舒服。他很明智的没有劝我，而是直接给我妈打了电话。我妈是那种宁愿吃苦也不愿意和别人在一起难受的人。自然，她想尽办法劝我去婆家过年。最后，我只能同意。

我没有买到火车票。他们认为我没有尽力

我的屈服并没有平息风波，但接下来的事情让我很生气。

我让一个朋友给lg订了回去过年的票。这几年还挺顺利的，今年却极难买到票。前几天朋友回复说买不到，不过应该可以买到元旦初一初二北上的票。

我承认，我很高兴听到我买不到票，但这并不意味着我没有尽力。我甚至想过，如果买不到票，我就买机票。

lg和lg谈过之后，LG马上给父母打电话说:如果没有票，你可能回不去了。可以等第一个月回去。之后，他们聊了好一阵子。

挂断电话后，lg犹豫地说:徐旭，为什么今年买票这么难？我的邻居在上海，所以他们买了当天的火车票。我知道他们叽叽咕咕什么都不好，因为他们怀疑我故意不买票。我的怒火突然爆发，于是我愤怒地说:是的，我故意告诉肖飞(我朋友的名字)不要给我买。

Lg马上理直气壮的训我，说我不懂事，想出这么烂的招数。如果我想去娘家过年，就只能这么说了。对他来说，独自回到北方是一件大事。

他说这话的时候我真的很难过。为了买票，特意给朋友买了一瓶香水，但是买不到。我能怎么做呢？交往几年，他印象中的我是这样的人吗？

后来lg去找朋友买票，到处找牛，没买到票。站在公公的角度，我把他儿子搞糊涂了，就又给他施压，说今年不回去，就当上门女婿。

Lg也很郁闷。也许有人怪我没买到票。这些天我看起来不太好。我也是一个脾气火爆的人，他越是这样，我越是不肯让步。现在他提出买机票回去，我以费用高为由拒绝了，结果自然是吵架。

这场争吵比前几次更激烈。我们已经好几天没说话了。我怀疑这样下去我们会取消婚礼直接去离婚。

第一个关键:不要生气

这一次，爱帮姐姐说话的水妖，忍不住咒骂起热词来。多么甜蜜的一天，看你让它烟雾缭绕。

谁要回家过年？这件事说起来简单，但其实涉及到三家关系的协调。这三个家庭的连接点:你和你老公这个小家庭要从两个方面承担关系，觉得压力很正常，感受到压力后怎么解决；如果一时解决不了，用什么样的方式发泄需要生活中的智慧。处理的好，可以精致；如果处理不好，矛盾就会升级。

很明显，热度处理不好。

领了结婚证，你的人生就多了一个角色:老婆。从现在开始，你不仅是父母的乖乖女，也是别人的老婆。而成为别人的妻子，也必须承认自己是别人的儿媳妇。这三个角色是客观存在的，同时履行这三个角色之间的义务是一门艺术。

感情上，你一定是想多陪陪父母，而不是在陌生的家庭里打打媳妇。你肯定是想和老公独处，而不是在陌生人中被七婶八叔评判。但是希望就是希望，生活就是生活。

应该说你老公还是个好人。因为爱，他可以放弃北方的家，放弃北京的工作，但他愿意牺牲，愿意承担责任。所以，你在思考问题的时候，能不能多想想他？当他离开北京和他的家人时，他的父母会非常想念他。不是有几个孩子的问题。孩子多了，父母思念其中任何一个人的心情都和所有孩子加在一起的心情一样。

即使你真的不想在这个新年放弃和父母团聚的机会，你也可以用聪明的方式处理这些事情，而不是激烈的对抗。当你明明做出了让步，但是你老公误会了你，你不要生气，不要告诉他真相。我认识他这么多年了。我在你眼里是这样的人吗？这个想法是最坏的。父母养育孩子这么多年，彼此之间都有误会，更何况夫妻之间。

有一个就说一个，有两个就说两个。尽量心平气和的沟通，不要生气。是情侣和谐相处的第一把钥匙。平时闹小脾气可以增加夫妻的兴趣，但是在发生冲突的情况下，生气，发狠，拒绝沟通只会让情况变得更糟。即使一方不得不让步，也会以透支他或她对你的爱为代价。请问你们彼此心中有多少爱，经得起一次次透支？

所以凡事不要太过分，也不要走极端，这才是平静持久生活的要素。

亲爱的徐旭，退一步想想吧。如果你为了他辞职去了你不喜欢的北京，一年到头，你只想过年回家看父母。如果你不支持你，试图阻挠你，你会有多难过？

事情已经到了这个地步，除了奉劝你以后的心态有多长远，学会温柔的处理问题，即使拒绝，也要乖巧坚定；我对春节的建议是，你应该放下架子，和你丈夫好好谈谈。我觉得他平时很宠你。但是泥菩萨也是土的吧？如果他真的很固执，那让他先走有什么不好？如果他爱你，自然会感激你的退让。

你心平气和的跟你老公说，告诉他真相。在婚姻中，你要主动澄清自己，而不是一厢情愿的要求对方理解你，相信你是谁也不是的蝼蚁。高调唱出这种爱是不行的。

或者你邀请帮你买票的朋友来你家，在闲聊中，装着无心开玩笑:今年的票怎么这么难买，连你都买不到，我白白牺牲了一瓶香水贿赂你，呜呜呜。这样你老公才能知道真相。明白你不是故意不买票后，我觉得大家沟通起来就容易多了。

这个时候，你的角色应该是一个好妻子。当你们的关系和好了，就可以回复老婆这个角色了。表现得像个被宠坏的小孩是另一回事。我说得对吗？

如果经济承受得起，坐飞机回北方。可以算是对老公的一种奖励，同时让他记住你的退让。让他跟父母说明买过节票的难处，为你过年第二天再回家铺路。如果经济实在承受不了，就向公婆说明，表达强烈的想陪老公回家的愿望，为不能回家而道歉，礼貌有礼的交流。嘴巴甜，态度温和，态度低沉，谁会不明白？

聪明的女人一定要学会经营自己的家庭关系，这叫玩得开心。

去你家过年是最隐蔽的定时炸弹

热担心也不是完全不可能。如果继续这样下去，他们之间的路真的不会像以前那么容易了。如今，年轻夫妇有意见或冲突时，大多数都处于买房、装修、父母或亲戚之间(包括经济上)的来回等障碍中。最重要的一点就是春节去找谁，这也是最隐蔽的定时炸弹。我通常会让你沉迷于很多事情。你为什么不为我想想这件事？！

最让我们不解的是:为什么平时通情达理的人在这个时候却显得与众不同？这让人怀疑他/她对我的爱够深，然后犹豫，未来能活下去吗？

徐旭的同性恋问题可能更多地与她与原生家庭的联系有关。也许只要不涉及到这个，一切都比较好说。两人内心可能都是比较传统的人，与父母家庭的精神联系也比较紧密。从心理层面，大致可以看出三个方面:一是符合传统文化习俗的心理表达，所以基本上他们的日常行为会比较墨守成规。第二，可以说这是一种不完全独立的状态，心理发展的水平实际上还没有达到完全成熟，表现出与原生家庭有很强的脐带联系，这大概是中国文化和中国人的共同特点。第三，他们的爱情可能没有想象的那么深，不是毫无保留的，也隐含了很多对对方的要求，涉及到关键问题，爱情的盟友马上变成了对手。

我想说的是，以前的幸福是真的，现在的矛盾也是真的。生活是一个多方面的综合体。当你沉浸在完美的感觉中，你要提醒自己，这不是全部。矛盾肯定是存在的，只是你暂时没有注意到。一旦有了合作的机会，自然会见到他们。如果我们有这种心理准备，我相信我们会更加理解和宽容，更少指责和苛求。

杭州申兰心理咨询工作室韩麦伦

13:55老鼠说:

现在大家都喜欢过年吵架。我和Lg因为去谁家过年吵了一架，甚至吵了一架。我终于打了他，所以我们去了我家。

主要是我已经连续两年在婆家过年了，今年我妈真的想让我回去，过完年我爸就60岁了，不能自圆其说不回家。Lg本身觉得不对，就故意让我赢。

默默爱他这几天已经不流行了。你应该说出你为他做了什么。有几种气可以争，但不要争这种气。倒霉的是你自己去争。被人误解有多难受？

他们虽然不办理酒类，但登记为家属。第一年去他们家，不要让你的lg丢脸。新媳妇见长辈有红包，准备一个袋子装钱。

14:29青峰说:

听说很多夫妻都在为此事争吵，而且还挺激烈的，尤其是两家相差几万里的那种。我是独生子。爸妈一开始就说一定不要把老婆看得太远，这样在家吃完年夜饭就能赶上婆婆，两个问题都解决了。

但是缘分不好说。后来在东北找了个女朋友，但是她更喜欢在我们家过年。去年在我们家过的，今年还在我们家，明年打算去她家，所以总要协调，也想看看各地的过年习俗。

其实这件事也很好解决，退一步说就是了。今年的家，明年的家，很简单。