(教育问答）孩子六岁前，家长要舍得对他说“不”！

父母，不要舍不得对孩子说不。有时候你的拒绝也是对自己孩子的一种爱。孩子在六岁之前必须愿意对他们说“不”。

【/h/】孩子3岁之前，哭反映的是他身体上的痛苦，但3岁以后，哭往往伴随着孩子想要达到的某种目的。

比如父母要买玩具，就会哭。

当许多父母看到他们的孩子哭时，他们会失去信心。以前的规矩原则只能放在后面，孩子的要求乖乖的答应了，孩子的目的就达到了。

父母总是不愿意对孩子说“不”。

【/h/】拒绝孩子，孩子令人心碎的哭声和委屈的小脸会一次次撕裂父母的心；一点点的妥协让孩子开心，让孩子感觉更好。为什么不可以？

就这样，在父母一次又一次的妥协中，孩子不断的放任自己，从来不听真话，只知道如何不受约束的满足自己的欲望，最终成长为一个自私、无赖的“巨婴”。

六岁前说“不”是一项重要的早期训练

有些父母认为应该给孩子无条件的爱，这是真的。孩子的成长需要“爱”。

但是爱情的本质、艺术和表达不仅仅是给予和满足，也不是在各方面都迁就。它们还包括为儿童制定规则，帮助他们建立正确的世界秩序，并教他们辨别是非。

当孩子们还小的时候，他们的要求没有得到满足。他们最多就是扑腾着哭，离不开父母。

但是当他老了，你不符合他的要求，他可能会做出各种极端的行为，比如离家出走，跳楼自杀，直接打父母，让人更加绝望。

孩子小的时候，如果父母过分溺爱，没有原则地满足孩子的要求，他会觉得父母的爱是无限的。

随着孩子的成长，父母在教育上只会越来越被动。

【/h/】所以，当孩子3-6岁时，父母发现他的哭闹是有目的性的，就要有意教育他说不，如果孩子的要求不合理，就不要满足。

这是对儿童的早期训练和意志磨练。

孩子只有从小就明白行为的界限，明确不是所有的要求都能满足，才能逐渐懂得收敛欲望，克制任性，规范言行。

但是，如何对孩子说“不”，也需要注意方法和技巧。

让孩子们看到你的坚持而不是愤怒

很多人喜欢做“好父母”:

“好了，别哭了，妈妈给你买”

“算了，不过只有这一次，不会再发生了”

“好吧，真的帮不了你。以后不能这样”/h/]

“好父母”真的很好做。一句不疼不痒的话很容易掉。

【/h/】你不用面对孩子虐待行为的混乱局面，不用刻意和孩子讲道理，不用想办法安抚孩子的情绪。

“暂时满足孩子的要求，下次我会严格的。”

【/h/】很多家长总是这么想，但往往事与愿违。

起初，当孩子学会对父母提出要求时，他们总是试探性地坚持自己的要求。这个时候，只要父母非常坚决，孩子就会逐渐放弃让父母顺从自己的想法。

但是如果父母在该拒绝孩子的时候“心软”，他们的任性行为就会加强。

只要你尝过一次甜头，孩子就会抓住父母的弱点，继续任性固执地让父母满足自己的一切要求。

所以，父母一定要立场坚定，态度坚定，不要对孩子的无理要求感到心疼或妥协。

然而，坚持不等于愤怒，不等于粗暴，不等于责骂。父母的情感平静很重要，这是与孩子良好沟通的基础。

家长要控制情绪，直接说“不”

在生活中，我们对这样的场景并不陌生:

天黑后我还得去朋友家。“没有！”

当你感冒的时候，你必须吃冰淇淋。“不给！”

我仍然必须在十点钟看电视。“没有！”

简单粗暴地说“不”容易让孩子把注意力转移到父母的情绪上，不能正确认识自己的行为问题，容易引起逆反心理。

【/h/】很多时候，走对了路可以事半功倍。

当父母对孩子说“不”的时候，他们的情绪应该是平静的，坦然的；我们应该采取积极的纪律，用“是”代替“否”，不要愤怒或愤世嫉俗。

【/h/】积极说“不”的原则是强化孩子的正确行为，弱化孩子的错误行为，让孩子更容易接受。

比如孩子吃饭的时候要玩手机，而不是生气的说“吃饭的时候不准用手机！”还不如跟孩子说:“好啊，吃完饭我玩一会你的手机。现在先好好吃饭吧。”

当父母拒绝孩子的要求时，不要情绪化、强硬。他们可以改变思维，告诉孩子“我们该怎么办”。

对孩子说“不”，耐心解释原因

纽约心理学家布鲁斯·格伦(Bruce Glenn)博士说，当父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么拒绝他们的要求。

而当孩子被拒绝时，往往会产生一系列的负面情绪，“爸爸妈妈不爱我”，“为什么你总是不同意，我讨厌他们”

失落、沮丧、怨恨等负面情绪对孩子的心理健康极为不利；而且，如果孩子不明白自己的行为为什么被制止，类似的行为就会一次又一次的发生。

【/h/】这就要求父母在对孩子说“不”的时候，要尊重和关注孩子的感受，通过孩子能够理解的有效话语，告诉孩子为什么父母会说“不”。

许多父母会发现和孩子讲道理是徒劳的。

【/h/】其实这些原则会不自觉地驱使孩子去思考，潜移默化地影响孩子的主观认知，最终形成正确的是非观。

例如，如果一个孩子不得不偷其他孩子的玩具，父母可以告诉孩子:“妈妈理解你非常喜欢那个玩具，但是偷别人的东西是非常不礼貌的。你可以和孩子商量一会儿换玩具，或者征得他同意，借你玩具一会儿。”

孩子不是不讲道理的。当他们明白自己的行为可能带来的后果，明白自己给别人带来的感受，他们就会学会规范自己，接受父母的教导。

【/h/】所以，对孩子说“不”，父母要正确引导孩子接受自己的情绪，让他知道我们关注他的感受，然后让孩子明白你拒绝的原因。

【/h/】这种良性的沟通方式可以更好的化解说“不”带来的负面情绪，提高孩子的接受度。

“不”不仅仅是一句话的回答，更是一种育儿策略。

帮助孩子控制自己的欲望是爱、关心和引导孩子的一部分。如果你想成为一个孩子，请在六岁之前愿意对他说“不”！