(教育问答）习惯和父母做“交易”的孩子，只会变得不懂“爱”！

在生活中，许多父母会通过做交易让孩子做一些事情。但是，如果孩子习惯了和父母做交易，就会越来越没有爱的意识。

“儿子，去帮你妈妈照顾弟弟吧。”

“有什么好处？有我就去。”

【/h/】面对孩子的回答，你是生气了，不打了吗？或者带着类似“我生了你养了你，你给我什么好处了吗？”或者，你可能会有这样一个问题:熊海子到底是跟谁学会“砍价”和“交易”的？我没教他。

你说的做的都是教育。真的不相信。其实我们这些日日夜夜和孩子相处的成年人，已经不知不觉地“教”了他们这种“交易法则”。

孩子的“威胁”可以换来我们的“妥协”

孩子:妈妈，我想吃面条！

妈妈:好，我给你点一碗面。

(孩子看到别人点的菜，先上来。)

孩子:妈妈，我想吃那个。

妈妈:但是你已经点了面条。

孩子:我不要面条，我要炒饭。

妈妈:我们换衣服，你就吃我1点的饭？

儿童；我不要一对一的饭，我只要炒饭。

妈妈:你不能这样。

孩子:那我就不吃了。

妈妈:已经点了。你不能停止吃它！

孩子:我不吃！

妈妈:哦，好的，好的，我再给你点一份炒饭。……

熟悉的场景，熟悉的对话。面对孩子的“任性”和“淘气”，总会有父母缺乏一些耐心。他们不想和孩子讲道理。他们心目中最快的办法就是妥协，让孩子迅速变回听话的孩子。如果我们给的教育是这样，孩子的脑子里就会有这样一个公式:哭/叫/耍脾气=愿望成真。

当孩子的愿望没有得到满足时，就会用这种方法让父母满足自己的要求。一旦形成这种行为习惯，他们每次都能想办法得到自己想要的东西。那些被宠坏的孩子都有这样的特点。

孩子的“服从”可以换来我们的“奖励”

“你吃完这碗饭，我妈给你看小猪佩奇。”

“如果你听话，这个周末我带你去看电影。”

“下次考试考90分以上，我给你买个pad。”……

【/h/】是成年人常用的另一种交换方式，用承诺的好处换取孩子的服从或努力。“如果……那么”的条件可能偶尔会激励孩子为眼前的目标而努力，但很少会鼓励孩子继续努力。因为这些话向孩子传达了我们对他/她的能力的怀疑。“如果你下次得90分”的意思是“我们不确定你能”。

为了得到奖励，有些孩子会故意犯错，让父母奖励自己。为了让你用他“好”的行为来交换，他/她会要求越来越多的回报。最后，他会变成一个“永远不满足”、“不感恩”的“怪孩子”。

我们常见的“积分奖励表”和“家务奖励表”也属于这种奖励经济，它使所有的行为都成为一种交易。而“平等交易”是一种市场规则，如果进入人与人之间的社会关系，就会成为一种商业“交易关系”。

孩子学的时候会用同样的方式跟父母说:“妈妈，如果我吃完了，我可以看电视吗？”如果任其发展，孩子会习惯于做任何事情，并立即得到回报；会期望好的行为得到回报；我也会犹豫“免费提供帮助”；这不仅破坏了孩子做事的内在动力，也误导了孩子对人际关系的思考。

“奖励”或“表扬”应该是对孩子努力的肯定。当我们想要制止一个孩子的行为，让他听话时，我们需要找到另一种方式，从倾听和理解孩子的需求开始。

我们的“威胁”可以换来孩子的“服从”

“你再想闹事，今晚不许打游戏。”

“你再把球扔到窗户上，小心屁股。不信就试试。”

“你再哭，你妈就不爱你了。”……

在这笔交易中，成年人似乎得到了片刻的安宁。但与此同时，“威胁”成了达成目的的一种方式，并被教导给孩子 。总有一天，我们会惊讶地发现，孩子竟然“威胁”父母:“你不给我买，我就不走”，“你不让我看动画片，我就关电视”...

威胁和警告是对儿童自主性的挑战。如果他有一点点自尊，他就会再次违纪，从而表现出不怕挑战的决心。此外，对“惩罚”的恐惧也会使孩子难以实现父母的爱，从而导致他们之间的隔阂。

当我们经常用“暴力”的语言来表达自己的需求时，我们有没有想过为什么孩子会这样？在每一个行为的背后，我们都在努力满足某种需求。如果我们的言语中没有批评、责备或挑毛病，那么孩子可能会敞开心扉，谈论他的需求。

对孩子内心需求的仓促满足，让我们失去了制定规则、教导他的机会；“奖励”本应是一种惊喜，传达认可和感激，却变成了父母和孩子之间的“等价交换”；而“威胁”能赢得“服从”，同时也伤害了孩子的自尊心和父母的感情。

教育不应该是交易。父母是孩子的一面镜子，我们要以身作则，践行我们对孩子的诸多期望。这就是榜样的力量。

当你愿意表白自己的感受，描述自己的需求时，孩子就会学会体贴、感恩、付出；当你遵守你的诺言并遵守它时，孩子就会知道如何去信任和尊重...