(教育问答）孩子大发脾气、无理取闹怎么办？这5个方法特管用！

一天下午，我和曹保果在公园美丽的湖边散步，我被美丽的风景迷住了，突然我听到尖叫声。

原来是一个八九岁左右的小女孩，冲着妈妈喊:“我！只是！想要！去喂鱼！我要！我会的！”

妈妈耐心地解释说:“我们没带吃的。也许下次吧。”

小女孩听到这里，开始焦虑地跳起来。她快要哭成那样了，马上就爆发了。

如果你看到我的小妹妹难过，你想用她的新玩具分散她的注意力。

他走上前，拉长了声音问道:“怎么了，................？”

小女孩听到这里，大声喊道。她扭着小脸，重重地跺着脚:“妈妈！他欺负我，我！只是！想要！去喂鱼！喔！哇！！……”

看到这，小女孩的妈妈很着急。她把女儿拖到路边的夹竹桃树上。

【/h/】我也把水果拿到一边:“姐姐真的很想喂鱼，她很失望。她现在很激动。

我觉得她还是慢慢冷静下来比较好。你怎么想呢?

【/h/】如果是你，你有什么好办法安慰妹妹？"

(我期待一个有成果的回答，但是他满脑子想的都是和孩子分享玩具，不理我...)

【/h/】另一边，小女孩还是很兴奋，妈妈也很生气。我听到了母女之间的对话:

“再也不带你出去玩了！我告诉过你我不能喂你！怎么这么任性！回家吧！快走！回家吧！”

孩子一直在哭，妈妈终于忍不住举起了手...

当曹保果还是个孩子的时候，有人曾经说过他“像个小女孩”，意思是一个脾气古怪的小女孩。

我个人不喜欢这种说法。虽然是一种带着爱的调侃，但总含有贬义。

【/h/】从儿童心理学和脑科学的角度来看，如果孩子所期待的东西无法实现，孩子极度失望甚至情绪失控是很正常的。

大脑需要25岁才能成熟，也就是说，需要25岁，孩子才能完全控制自己的情绪。

【/h/】《全脑教育法》的作者西格尔博士打了个比方:孩子情绪激烈时，脑海中的小船处于混沌的急流漩涡中，很难一下子回到正轨。

也许你要说，我的孩子不这样，不发脾气，哭着喊着，气得跺脚。

【/h/】这是因为每个孩子的性格特点不同，父母的教养方式也很不一样。

在华德福的观念里，孩子的性格分为火、风、土。

曹保果是火中的孩子，就像小火苗，一点点就着了火，一上来情绪就相当激烈，让人头疼。

得益于长期的积极管教，他现在非常善于调节情绪，情商也提高了不少。

【/h/】面对他的芥蒂，我的心境平复了许多，总能心安理得，轻松化解。

巧合的是，当曹保果还在上小班的时候，因为每天都要买一些没用的小玩意，他在湖边大吵了一架。

【/h/】当时我用的是温柔坚定，不受孩子情绪影响，拥抱。

【/h/】之后，孩子就摆脱了“天天在买买里大惊小怪”的问题。他知道他的母亲不会因为他的哭泣而改变。他也学会了区分自己想要的和自己真正需要的，学会了“拖延满足”。

下面来说说育儿方式的不同。

也许母亲对孩子要求很严格。她看到孩子哭，只需要板着脸指着孩子说“1！2！3！”

孩子马上就好了，再也不敢说什么了。我亲眼见过这样的情况。

据我观察，因为害怕父亲，曹保果会故意在父亲面前“纠正”自己的言行，克制自己的情绪。

我不同意这种伴随着恐吓和惩罚的特权取消；甚至体罚。

哪怕是一两次体罚都会对孩子的心理造成很大的伤害。在尊重平等的亲子关系中，应该放弃恐吓和惩罚。

【/h/】其实另一方面，孩子在大人面前也能表达自己真实的情感，这就是积极管教中的“情感坦诚和情感安全”。

【/h/】作为父母，不仅要教会孩子表达情绪，还要教会孩子准确表达各种情绪，掌握调节情绪的方法，进而成长为情商更高的孩子。

郭果曾经说过:

妈妈，我觉得很生气，因为我只说了一句话，而你对我说了很多话。住手。

【/h/】妈妈，我最后盖的楼塌了，我觉得很压抑，很生气。我想去我的秘密基地，一个人呆一会儿！

妈妈，我好开心。谢谢妈妈。妈妈，你是最棒的~~~mu~ma~

简·纳尔逊博士反复强调“错误是学习的好机会”。

她曾经开过这样一个“玩笑”——太好了，我又可以从这个错误中教会孩子重要的生活技能了。

【/h/】接下来，我们从积极管教的角度，仔细分析一下，在孩子发脾气的时候，我们可以用什么方法来快速帮助孩子。

通过这些方法，我们可以帮助孩子掌握哪些重要的生活技能，并挖掘出纳尔逊博士所说的“错误中的巨大价值”。

假设这个孩子是无辜的

水果有心情的时候，我会先告诉自己。好像小家伙饿了，困了，累了；看来这件事对他真的很重要...

【/h/】遇到问题，我们先说几遍“假设无罪”，让大脑更理性地帮助孩子，而不是情绪化地责备、斥责孩子。

同情并接受孩子的情感

同理心这个词说起来容易做起来难。

【/h/】很多人不知道怎么移情，在关键的时候往往会忘记移情。第一反应通常是给孩子解释。

你解释得越多，情况就越糟。如果你使用同理心，你可以更快地解决问题。

【/h/】同理心:宝宝今天很想喂鱼，盼了好久？我妈妈没有食物不能去，这令人失望.....

【/h/】如果你能用这种方式和孩子沟通，孩子以后就不会发脾气了。

曹保果3岁时，有一段时间她非常迷恋手机。有一段时间，我们陷入了抓、锁、藏、发的拉锯战。

每次他想玩手机，我的神经马上就紧张起来。这句话真的一点都不夸张。

令人惊讶的是，当我使用同理心时发生了什么:

如果你此刻真的想玩手机？真的希望科学家能发明出不伤害孩子眼睛的手机。屏幕大到可以滋润眼睛，让孩子可以免费下载各种游戏。想玩多久就玩多久...

听到这些话，我和曹保果陷入了沉思:“嗯~ ~ ~ ~”

然后~ ~ ~ ~ ~ ~ ~他开心的跑到一边玩玩具，完全忘了要手机。

【/h/】日本教育专家仓乔武三说，孩子最需要的是能让孩子发自内心感到幸福的父母。

只有能读懂自己的感受，从心底里对孩子有同感的父母，才能让孩子有“被理解”的感觉。

【/h/】我想和孩子分享同样的频率，真正理解他们，理解他们的内心；共情是我们必须熟练掌握的育儿技巧。。

3)有限的选择和邀请共同解决问题

【/h/】首先选择有限:妈妈理解你特别想喂鱼，你想去池塘看别的孩子喂；还是和妈妈一起去买馒头再喂？可能需要时间买。你决定？还是你有更好的主意？

这段看似简单的话，其实是一套“组合”方法:

【/h/】同理心(表达对孩子的理解)+有限的选择(在大人可以接受的合理范围内)+你的决定(这三个字很重要，孩子会变得很有主见)+邀请孩子思考是否有更好的方法(训练孩子解决问题的能力)。

请小朋友们思考一下这个问题。对于2-3岁的孩子，可以不加。

有一段时间，我特别爱用有限的选择，我尝试过，测试过。

“曹保果，你现在想回家，还是想再回家5分钟？你决定。”

“曹保果，你想吃面包还是面条，你自己决定。”

突然有一天，曹保果对我说，妈妈！为什么我一定要听你的！你要么现在跟我玩，要么我把你手机扔了！

Na ~ ~ ~ ~ ~这是成年人的有限选择。

反思之后，发现自己过度使用了有限选择的工具。

孩子慢慢长大，有很多自己的想法和看法，所以要用“邀请孩子参与解决问题”的方法...

经过这样的反思和调整，我提高了为人父母的能力...

我们也可以简化为:让孩子直接思考解决方案。

比如你想吃巧克力蛋糕，你妈妈就担心你的嗓子。你能想出一个既漂亮又漂亮的方法吗？一种不用担心妈妈就能满足自己需求的方法。

孩子可能会想出一个办法，让我只能喝一口，或者让爸爸看看喉咙红不红。

邀请孩子解决问题，孩子会给我们很多惊喜。

最重要的是，通过邀请孩子参与解决问题，我们也可以帮助他们培养终身独立思考和解决问题的能力。

【/h/】还有一点，在育儿方面，我们总是希望孩子能听大人说，做大人说的事。

其实成年人也要适当的做一些改变，听听孩子的话，按照孩子的想法去尝试。

【/h/】每次水果“灵活”，我都会告诉他，谢谢你的灵活。我自己也经常做一些改变。

慢慢的，我们俩越来越擅长让步和变通，寻找双方都能接受的解决方案。

看，它帮助孩子发展了一项重要的能力，哦~~~~~~

4)抱抱法，让孩子的风无帆可吹，老猫头鹰在脑

【/h/】篇幅有限，我简单描述一下这三种方法。

【/h/】当孩子陷入情绪漩涡时，即使看起来像披着荆棘的小刺猬，我们也可以给孩子一个安慰性的拥抱，帮助他们在我们的怀抱里迅速平静下来。

【/h/】上周郭果在广场被奶奶误会，强行拖回家，不让他和孩子玩“战争游戏”，情绪失控。

【/h/】关键时刻，正是抱抱抱拳的方法，省去了紧迫感。

“让孩子的风没有帆吹”是Drex的方法，简单易用。因为镜像神经元，当孩子发脾气的时候，我们很难不担心，不生气。

“让孩子的风无帆可吹——不要被孩子的不良情绪所感染，暂时离开孩子，让孩子面对空；他们自然不会再闹事了。

【/h/】《脑中睿智老猫头鹰》的故事来源于两本书:《全脑教育法》和《正念》。我把它做成一个故事，用来教孩子理解大脑中的杏仁核，学习如何在情绪激动的时候更快地让自己平静下来。

对水果的掌握非常好。很多大朋友大孩子也很喜欢。