(教育问答）不打不骂，好好讲道理，怎么孩子还会崩溃？

【/h/】父母要知道孩子听不进去是因为感受不到你的爱，你们之间的联系断了，所以沟通会很困难。

不久前，网上的一段视频引发了妈妈们的广泛讨论:

【/h/】一个六七岁左右的小女孩，不知道自己犯了什么错，要求她认错；

【/h/】小女孩一直处于崩溃的状态，哭着喊着已经意识到自己的错误，想要安静；家长认为她认错的态度不正确，要求她写检讨。结果她已经僵持了半天。

当朋友群中的几位妈妈讨论时，不乏困惑的声音:

【/h/】视频里的家长很有耐心，不打不骂，坚持原则。这不就是积极自律所说的“善良坚定”吗？这样的管教怎么可能被孩子强烈抵制？

是的，现在我们都注重科学育儿。孩子不会打架，不会骂，现在也不可能跟她说好。为什么为人父母这么难？

当时看完视频，突然想到了我们家发生的一些场景。

我们家有四口人，我，暖爸爸，暖奶奶，暖爷爷。谁通常有空送温暖到学校？别人发的时候，挺好的。只有到了一个出身军人家庭的温暖爷爷的时候，画风才变成这样:

暖爷爷一个劲的催“快洗脸，快穿鞋，你怎么了，还没穿外套，还没收拾好书，快点……”部队训练真的很有视觉。甚至我们的旁观者都有一种莫名的紧迫感和沮丧感。

【/h/】于是，好几次，温情来到我房间，一脸不高兴，撅着嘴说不想让我爷爷送，我只好取消睡懒觉的计划，起身送她。

【/h/】其实按照温暖的节奏有足够的时间准备上学。爷爷的唠叨催促只是因为不耐烦，不假思索就脱口而出。但从温暖的角度来说，她会觉得爷爷不尊重她，不信任她，不相信她能做好，所以会特别抵触和怨恨，不仅会越来越慢，而且根本不会让爷爷送。

记得小时候在同学中做过一次小规模的“调研”。问题是:“如果考不好，你愿意被父母打一顿还是被父母唠叨一天？”

令人惊讶的是，几乎所有被问到的学生都选择了“宁愿被打”。

当我看着《西游》长大，看到被唐僧的唠叨逼疯的孙武·空，我笑了，突然明白了小时候的“研究”成果。

孙武空和唐僧，这种关系很像孩子和父母？

【/h/】父母谆谆教导，唠叨不休，但孩子头上似乎有一个无形的金箍，让人苦不堪言。

【/h/】相对于打骂，这种说教和唠叨是一种很多家长忽视的“无形伤害”。对孩子:你的态度看似亲切，但我感受到了你的不耐烦和居高临下。你所谓的坚定，其实并不是为了我好，而是为了我无条件的服从你。

你不尊重我的节奏，不相信我的能力，不在乎我的感受。那我为什么要和你合作？

就像这个视频里，母女俩对峙了那么久，对女儿的所作所为只字未提，也不管孩子为什么那么难受，那么抵触，只是不停的纠缠女儿认错的态度和方式。

然而，在父母的压力下，女孩的负面情绪像气球一样上升，让人担心她会突然崩溃。在这种情况下，她父母的话有道理，她不会听，更不会配合。

【/h/】很多人都说孩子“固执”、“态度不好”、“比妈妈还凶”，但我觉得她已经努力克制住自己了。

安静，这是孩子能想到的缓解情绪的最好方法。她想用这个安静、孤独的空房间来平静她的情绪，让自己恢复一点。

【/h/】幸好她父母最后让步，同意让她安静(虽然他们提出了以下条件:安静后写书面检讨，关不了门)。不然我不知道这种折磨会造成多大的伤害。

在正面学科课上，我们被“脑在掌中”的互动环节震惊了。

【/h/】你也可以试试:伸出右手，想象手掌靠近手腕，拇指向手掌弯曲代表中脑，然后折起另外四个手指，放下拳头，代表大脑皮层。指甲代表前额叶，前额叶是我们大脑中负责控制和调节情绪、人际关系、自我意识和社会认知的重要部分。

老师说，当我们失控发脾气的时候，大脑盖子上的四个手指就会抬起来，那么我们的理性大脑就不再工作了，控制我们的是代表动物本能的外露拇指——中脑。想想有多少家长在“脑盖”打开的时候暴跳如雷，造成伤害孩子的悲剧，真的很可怕。

【/h/】老师问我们:“你觉得孩子的前额叶皮层能成熟到几岁？”

有人说3岁，有人说10岁，但你猜答案是什么？

其实:25岁左右！

【/h/】所以，当孩子让你头痛、烦躁、暴怒时，首先要意识到自己的脑盖要打开了，要努力快速冷静下来；同时也要体谅那个大吵大闹没有道理的孩子。我们成年人还是不能完全控制脑盖，一个孩子能冷静理智到什么程度？

当然，处理情感问题，要解决教育问题。

积极自律的一个非常重要的工具是:“先联系再纠正。”

这个类似于马歇尔·卢森堡博士的“非暴力沟通(nvc)”，风靡全球。

非暴力沟通的四个要素是:观察、感受、需要、请求。其实“观察”和“感受”这两步，就是积极的管教所说的“与孩子建立联系”。

我们常说要无条件接受孩子。其实应该无条件接受的不是孩子的行为，而是孩子的感受和信仰。只有看到孩子的感受和信仰，才能真正与孩子建立联系。

【/h/】如果没有建立好联系，直接跳到唠叨说教:“我要求你改正，你承认错误吗？”这就像是先切断你和孩子之间的情感桥梁，然后隔一段时间喊一声空.效果当然大大降低了。

那么，视频中的父母应该如何解决这个矛盾呢？

“孩子，今天你做了一件事(观察)，我觉得不是很开心(感觉)，因为我觉得你是一个六岁的小女孩，有能力处理这样的事(需要)。当然，人有时候心情不好，我也能理解，所以我现在出去让你冷静一下。过一段时间，你就会平静下来。你能过来和我谈谈吗？或者写下你的想法。(请求)"

【/h/】不要主观判断对方，不带感情地指责对方，只表达自己的观察和需求，然后提出具体合理的建议，明确告诉对方自己的期望，要求对方自己解决问题，这才是积极自律的内涵。

最后，我想说，没有一种教育方法是只能从皮肤上学习的。积极管教中的“善良坚定”一词，只要不打骂孩子，不大喊大叫，就不代表善良。“善良”更深层次的含义是建立在平等基础上的尊重和理解，以及在爱的前提下的良性交往。