(教育问答）孩子，我愿你懂事，但不要委屈自己！

我们一直希望孩子能听话懂事，做父母的小棉袄，可是你知道吗？有时候孩子会让步，但也会委屈。希望你懂事，但不要委屈！

电影《芳华》中，黄轩饰演的刘枫是个好人。

他工作努力，给予多于索取。我努力工作，尽力为别人着想。大家都叫活雷锋。

【/h/】炊事班的猪跑了，他帮忙追；

【/h/】他的战友让他把表拿去修，因为太贵了，没人敢修，他自己研究了一下就修了；

我的同志结婚了。为了给战友省钱，自己买了材料，做了两个沙发；

【/h/】南方的女同志不爱吃饺子，他煮挂面给她吃，自己吃烂饺子；

抗洪救人，为了换取去军校读书的机会，因为有些人更需要，他放弃了自己的名额...

但他当时是在沙发边玩自己的手，因为他拥抱了自己喜欢的女孩林丁琪媛，引来了诬告。

他被“派去”云南和越南边境参战。为了照顾战友，他失去了手臂，终身残废。

【/h/】退伍回国后，作为战斗英雄，生活一塌糊涂，妻子带着长途汽车司机跑了。

他一生都在为别人付出，活在宁愿委屈自己也不成全别人的模式中。

但是他的努力没有得到回报。

有人说是因为他太懂事了。

事实上，他明智的本质是妥协。

什么是明智的？

【/h/】简单来说就是能够理解和遵守规则，能够理解和尊重他人的感受和周围情况，能够正确表达自己的感受和需求。

妥协就是过早的关注别人的感受，用成人世界的道理去权衡利弊，忽视自己的需求和愿望，从而失去正确表达自己需求和愿望的权利。

在《爸爸去哪儿5》里，嗯嗯去幼儿园的时候主动帮老师分蛋挞。一天下来，只剩下一个蛋挞，但是仍然有三个人(嗯，老师和杜江)没有得到蛋挞。

杜江示意嗯哼把蛋挞给老师，嗯哼明确表示:我也想吃蛋挞。

他把蛋挞分成三份。大家都吃了蛋挞，很开心。

体谅别人的感受，照顾自己的感受才是明智的。

但是如果你为了取悦别人而控制自己的需求，那就是不公平，就是完美。

一心追求完美的孩子往往会有这样的表现:

不敢在大人面前任性放肆，不敢对抗权威

知乎的一位网友说，她看到一个小故事差点哭出来。

故事很简单:一个小男孩吵着要买棉花糖。我妈指着手里的小糖人说:“孙武空刚买的还没吃，你为什么要吃呢？”

这个小男孩坚持要买棉花糖。母亲不得不同意。

小男孩拿到棉花糖后，高兴地对小糖人说:“大圣，你的筋斗云来了！”

她小时候从来不哭着让父母买自己喜欢的东西。

相反，她会主动压抑自己的欲望，给自己洗脑:太贵了。买了也没用。我不想要。

长大后，我不敢和别人吵架，不敢让父母买他们很喜欢的东西，不敢随意宠男朋友，不敢违背领导的心意，不敢在公交车上看到老人不让座...

迎合和取悦各地的成年人，而不考虑你自己的感受

有一期《放开我的北鼻》，噗噗去餐厅吃饭，发现没有自己的凳子，就小声问:“有小椅子吗？”。

但是当时没有人注意他。

过了一会儿，大人们给他加了把椅子，他突然哭了。

吉姆看到后斥责他:“不要吃，站起来惩罚，说不要哭。”

噗噗哭着说:“没有我的小椅子，我以后再吃。”

吉姆说:“那你哭吧，我走了。”

噗噗说他不会哭，但是他忍不住哭了。

吉姆生气地说:“你又哭了。走，我带你出去哭。”

噗忍住了:“我不想出去，我愿意站着当点球。”

这时，节目组里出现了一个小标题:“伤心但懂事”。

他的委屈在心里，只有眼泪可以发泄。但是，他那种努力讨好吉姆，忍着眼泪的理解让人心疼。

为什么孩子会妥协？

父母的逾越

我们经常把自己的意志运用到孩子身上。希望他聪明听话，就是让孩子按照自己的意愿做事。

不管我们是一个强制性的要求，一个温和的要求，甚至是给他们灌输听话懂事的意识，说到底这就是干涉和控制。

很长一段时间，我们和孩子都习惯于控制，习惯于被控制。

慢慢的，他们会把我们的愿望内化到心里，当成自己的。不管他们做什么，他们都会主动去做我们想的，想要的。

习惯性地责备自己

我们很少提前告诉孩子具体的规则和明确的是非界限。

我们只是在他们犯错后批评他。

【/h/】最常说的一句话是:你要听话，错了要从自己身上找原因。

不管发生什么，只要他们能主动承认错误，我们就不再惩罚和斥责。

【/h/】长期以来，免于挨打挨骂的恐惧让孩子隐藏了内心的委屈，逐渐成为内心抵御打骂的防御机制。

习惯性的自责往往演变成对自己价值和能力的否定。

但事实上，他们并不真正知道自己做错了什么。

坏事来了，他们会无条件的认为是自己的错。这种模式内化后，他们就会变得顺从。

承载了太多父母的负面情绪

一旦父母有了负面情绪，孩子就成了情绪的出口。

孩子是对是错，完全掌握在父母手中。开心的时候，一切都是对的；当你不开心的时候，一切都是错的。

这样的孩子总是把自己的情绪寄托在别人身上，因为别人的认可而高兴，因为别人的否定而难过，在别人的评价上建立自己的价值，从而迷失了自己，忽略了自己。

家庭环境不好

父母与家庭关系不平衡，太软弱或者太暴力都会让孩子压抑自己，体谅大人的意愿。

放弃生命的孩子大部分成年后都不幸福。

他们的目的是得到更多的爱和关注，这样才能被别人喜欢。但是事实并没有实现。

【/h/】心理学家研究儿童教育时发现，小时候特别听话、善于安定下来的孩子，长大后更容易在融入社会时出现各种问题。无论是在人际交往上，还是在生活能力上，都会有一些不足。

【/h/】就像芳华里的刘枫，处处为别人着想，却招来诬告；他把公司送下去的时候，作为一个标准的活雷锋，他走的时候只有一个喜欢他的女生默默的来送他。

我们希望孩子懂事，但不希望他们为了懂事而自我妥协。

对孩子无条件的爱

【/h/】心理学上所谓的“无条件的爱”并不是指宠溺，也不是指当孩子知道“我值得无条件的爱”的时候，总会去索取，觉得每个人都亏欠我。

我们对他们的“无条件的爱”的意思是:我会表扬你的好行为，但会批评你的错误。但是不管你做什么，不管是否符合我的期望，我都会爱你，你也不用担心我会抛弃你。

我爱你不是因为你做了什么，而是因为你。

我们的孩子，作为一个独立的个体，无论好坏，都值得我们去爱。

尊重而不是压制孩子

尊重他们，让他们学会尊重自己和他人。

这使他们能够平衡自己和他人的需求，并以正确的方式表达自己的需求。

只有当一个孩子受到尊重并理解什么是尊重时，他才会真正理解为什么他在餐桌上应该对人有礼貌，为什么他在公共场合空应该有礼貌，为什么他不应该大声说话。

如果我们一味的压制孩子，用我们的愿望代替孩子的愿望，孩子会埋没自己的需求，只会迎合我们的需求。

鼓励孩子活出真实的自己

英国心理学家温尼科特提出了“真实自我”和“虚假自我”的概念。

“真实的自我”是指一个人的自我是以自己的感受为中心构建的，他们有很强的自我价值感。

“假自我”是指一个人的自我是以他人的感受为中心构建的，一旦觉得自己的行为让他人失望，自我价值就会降到很低的水平。

我们要鼓励他们学会接纳自己，倾听自己内心的需求，勇敢的表达自己的需求。

当然，活出“真实的自己”并不等同于任性、放肆、不受规则约束等等。

蔡康永说:对一个孩子来说，最宝贵的是给他一个理想的环境，让他成为自己，而不是我们希望他成为的那个人。

【/h/】正如网上有句话:孩子，如果你能吃糖，你就需要。如果能独立作战，就要靠别人。你会照顾别人，善待自己。可以换个思路，坚持自己的内心。

而我说:孩子，我希望你只知道你应该知道的，而不是用你知道的去换取妥协。