(教育问答）只做一半的共情？孩子会越来越自我中心！

众所周知，与孩子同理心更容易拉近自己的亲子关系。但是你知道吗？只有一半的同情心只会让孩子越来越以自我为中心。

周末的下午，我带着小d去儿童博物馆玩沙子。这时，一个也是3岁左右的小男孩兴致勃勃地走过来，伸手去拿小D自己的模具，似乎想和小D一起玩，小D抓起模具，特别警惕地看着男孩说:“这是我的。”男孩一听，大哭起来。

这时，男孩的妈妈走过来说:“我知道你很难过，因为你也想玩她的疏通工具。”男孩哭着喊道:“我也想玩！我也想玩！”母亲似乎有点惊慌失措，对男孩说:“我知道你很难过，因为你太想玩这个玩具了。不要吼，因为我姐不知道你想玩，你要说出来。”

我正要说话，妈妈对小d说:“看，小姐姐，我弟弟很喜欢你的玩具。你愿意和他一起玩吗？”小D想了几秒钟，给了他一些工具。母亲松了一口气，接过玩具递给了男孩。“看，我妹妹跟你分享的。别哭。”

【/h/】没多久小男孩就失去兴趣了，母子就走了。我拿着我还回来的挖沙工具问小D:“你愿意把你的模具给刚才那个哥哥吗？”“不想！” “嗯，这是小D的玩具，小D有权决定是否分享。那你后来为什么要给你弟弟的妈妈？”“因为哥哥一直在哭。”

“嗯，我弟弟在哭，很伤心，小D就分享了？”“是的，这样我弟弟就可以不哭了。” “嗯，玩具都是小D的。可以分享也可以不分享。小D可以自己决定。那么，如果我们下次遇到这样的情况，你真的不想分享了。你能怎么办？” 我把这样的问题扔给小D，然后我们就在那里讨论。下次还能怎么办？

那天晚上，我反思了白天发生的这一幕。“共情”是越来越多的父母掌握的育儿方法。当孩子有负面情绪时，我们可以试着说出孩子正在经历的情绪状态。“我知道你很生气，很难过，很沮丧，很生气”。当孩子觉得有人理解他的时候，他的情绪就被接受了，也更容易平静下来。

【/h/】但是，很多家长在使用“共情”的时候，有一个很大的误区，认为“共情”的目的是为了让孩子不哭不闹，认为孩子情绪平复后任务就结束了。其实这才是“共情”真正重要的部分。

【/h/】同理心的作用不仅仅是安抚孩子的情绪，更重要的是让孩子学会如何理解自己的情绪。了解自己的情绪，目的不仅仅是管理自己的情绪，还要学会观察别人的情绪，了解别人的立场。所谓“高情商”，对情绪的感知肯定是双向的，但很多家长在实际使用中只做到一半:他们试图理解孩子的情绪，却不教孩子如何理解别人的情绪。

就像公园里的男孩和母亲，在帮助儿子体会到他的“难过”心情后，更好的办法应该是告诉孩子，“这是我妹妹的玩具，她有权决定是否给你。如果你想玩，你需要自己想想，怎么跟她说。”

然而她所做的，却是要求别人为她的儿子合作，让孩子能很快停止哭泣。这无疑是在改变环境以适应自己的孩子。孩子很容易产生“别人应该理解我”的心理，但却剥夺了他们理解别人的机会。时间久了，孩子会觉得“我觉得委屈的是你不好，我的需求没有得到满足，就是你欠我的”，从而越来越以自我为中心。

所以，不要忘记，真正的教育，只有在用“同理心”安抚孩子的情绪之后，才开始。当孩子平静下来，我们应该趁热打铁，帮助孩子回顾刚刚发生的事情。每次复习小D都会用讲故事的方式，一般包括三个部分:

1。发生了什么事和你的心情；

2。后来你是怎么冷静下来的？

3。为什么会这样？下次遇到类似问题该怎么办？

第一步是帮助孩子理解自己的情绪，第二步是教孩子如何管理自己的情绪，第三步是让孩子用不同的思维去理解对方的情绪和立场，也是教孩子未来应对社会的技能。

【/h/】当孩子慢慢接触这个社会，会经历一个“自我去除”的过程，开始明白生活并不是一直围绕着自己转，所以会有无数种强烈的情绪。

真正爱孩子的方法，永远不要满足于哄孩子不哭。相反，当你的父母不在你身边，没有人哄你的时候，你应该教你的孩子该怎么办。当你的需求没有得到满足，情绪出现问题的时候怎么办。这才是使用“共情”的真正含义。

有些路虽然难走，但必须让孩子自己走；有些情绪虽然痛苦，但应该是孩子自己感知的。幸运的是，现在他们还年轻，我们可以用爱陪他们一起成长。