(教育问答）为什么你总对孩子没耐心？

很多父母都有一个共同点:孩子表现出来的任何行为都不符合她的想象，不管事情的大小，都会让她感到失控，崩溃。

这种崩溃有两个层次，一个是外界的崩溃，一个是内心的崩溃。外部世界的崩溃实际上是内部崩溃投射的结果。这种感觉会像地震一样杀死他们，所以他们会想尽一切办法让事情尽快恢复控制，也就是控制孩子和事件。

【/h/】比如孩子开始哭，会觉得失控，所以会反感。但原因还在，所以他们试图哄孩子不要哭了。然而孩子根本不买，一直哭或者越哭越厉害。那么一个心脏处于崩溃边缘的母亲很容易通过大喊大叫来吓唬孩子，从而控制局面。

只要孩子的哭声停止，一切又得到控制，那么她的心就会渐渐安定下来。

相反，如果她的吼声还是失控，那么她就会陷入崩溃，陷入严重的碎片感——我真的太坏了，太坏了，我什么都做不好，我不是好妈妈，我真的想死...

母子控制与被控制的关系是循环的:

【/h/】婴儿期早期，婴儿的心智发展水平是全能的，自恋的。

【/h/】也就是说宝宝认为自己是一切的中心，只要我有需求，就会有人来满足我。

【/h/】饿的时候，自然会有妈妈的乳房；困的时候自然会有妈妈温暖的怀抱；我很无聊，自然会有笑脸陪我；我又气又怕，自然会有妈妈的怀抱...

有了更多这样的正面体验，宝宝会有基本的安全感和自我价值感。即使偶尔妈妈没能及时满足我，也不会特别差，因为我足够优秀，所以一切都在掌控之中。

反之，如果母亲或其他养育者不能很好地满足宝宝的身心需求，那么对于宝宝来说，就意味着种下了“我很可怕”的种子。

【/h/】一旦失控，哪怕是一件小事都会引起巨大而激烈的情绪波动，进而导致更严重的问题和后果。

像那些公路狂怒。

例如，根据一则新闻报道，儿童在游乐园的冲突导致父母之间的争吵。最终升级为打架。

为什么简单的事情就能让一个成年人失控？很多咨询师说这个问题的时候都把自己解释为“不耐烦”。

我更愿意这样理解:当一个成年人失控的时候，他其实是被失控的恐惧和愤怒包裹着。

一切都在我的期待和掌控之下，这样我才能稳定，才能稳健。如果超出了我能控制的框架，我会用我的“本事”把事态的发展拉回来。所谓“冲话”其实就是由此而来的。你说一句，我就说一句；如果你说得再大声一点，我会把你碾得更大声一点。如果我打不过你，我会争取我对局势的控制权。

再比如佩娃，曾经在网上成为笑料，写作业。你期待的宝宝应该写一个完整的答案，但是真正的宝宝喝水尿久了也不会算10+6。这严重超出了你的预期。更重要的是，你想通过你的认真教学把孩子拉回可接受的范围，却发现你的语言是如此苍白，于是你的愤怒就会点燃，放出更大的招数——音量增加8度，内容变成% # @ * $...

最糟糕的不是失控的感觉。最糟糕的是，中国母亲总是在牺牲和努力的背景下伸出控制的触角。

母亲爱付出，无私，口头上不求回报。表面上看，他们真的不求回报。

但这已经成为吞噬孩子的关键。

付出和牺牲往往会成为一种神圣的逻辑:我为这个家，也为你，做出了那么多牺牲，所以我永远站在道德的制高点上。

所以，我经常看到焦虑疲惫的妈妈们自信地发泄——我没有耐心，脾气也不好，因为我太累了。

做一个好母亲的渴望让我们对孩子的任何需求和挫折都非常敏感。

这也让母亲们普遍处于焦虑的雾霾之中。虽然他们一直给予过度，但孩子们不买。因为妈妈们总是为一个想象中的孩子买单，而自己真实的孩子却常常觉得被逼被勒索！

比如一个咨询师说他妈妈很节俭，平时不舍得吃不舍得穿。每次他回家，妈妈都会说:“你看，我特意给你买了新米。你回来的时候我会打开它。你不回来我不吃！”

这位来访者特别伤心！生活条件不错，但是我买不起。你为什么要等我吃了它？

【/h/】每次他都劝妈妈不要这样，家里条件每天都可以很好吃，但是妈妈根本不理，一直说“我是为了你。”。

最重要的是，这位母亲安排了来访者的婚姻、工作选择以及生活中的一切选择，甚至是出去旅游的时候。

【/h/】面对超付父母，孩子内心的愧疚会让他压抑自己的真实需求，顺从母亲的需求。即使恋爱结婚，也不能尊重自己的真实意愿，只能接受母亲指定的人选。

但是一个人的本我是有原始欲望和需求的，一个看不到或者压抑不了自己真实需求的人必然会有严重的内心冲突。这些没有得到满足的正常需求总是有出口的，总是在寻找被满足的机会。等他有了自己的孩子，自然会传下去，循环就是这样来的。

【/h/】这种内心的冲突，表面上会让孩子顺从父母，取悦父母，但内心深处总想逃离父母，与父母为敌。

很明显，很多家长反映自己的孩子看起来很努力，但是就是考不好。也有很多家长对孩子的拖延症有反应。其实这是孩子潜意识里对父母的一种反抗:如果我优秀，就证明你是对的。这种自我消费让他们无法出类拔萃，发挥自己真正的能力。有些孩子甚至因为被道德压制，无法反抗而自我毁灭。

刚才提到的来访者也是如此。他们婚后不幸福，也不想在工作上有所进步。他的平庸是对他们母亲的一种潜意识的反抗——我过得好就认你，过得不好就能证明你错了！

【/h/】当然，这种潜意识正常人是无意识的，必须在专业咨询师的指导下，逐步提升潜意识水平。

奉献牺牲的母亲注定是孩子的噩梦。

因为过度牺牲的母亲往往没有独立的自我，她与孩子是共生关系:你好，说明我好；如果你优秀，说明我的贡献是有价值的；你的成功就是我的成功；你是我的工作，你拥有的一切都是我的。

【/h/】付出太多的母亲表面上不求回报，但更深层次上，她们需要孩子和伴侣的服从和绝对服从——我为你骑了一辈子，你要对我负责！

如果他们发现自己付出了那么多却没能得到一个像自己想象中那么听话优秀的孩子，那么她就会有可怕的委屈，会让她的伴侣和孩子感到被吞噬。

一个在过渡中牺牲自己的人，内心往往隐藏着深深的自卑和不安。她潜意识里对爱和尊重的渴望。但她无法突破自己的防御机制:其实我很想要，也不想给。但是，如果我不好，我就做不了好妈妈好老婆，然后我就不会被认可。我要想被认可，就要隐藏真实的自己。

表面上，她把所有的好东西都留给了别人。其实她也有强烈的需求，只是刻意满足了别人，并没有满足自己。一旦别人没能满足她的愿望，牺牲的母亲就会极度绝望和愤怒，认为自己的一切努力都白费了。所以她会变成怨念，去索取。

其实我们的文化是在压抑自己的本我，有欲望有需求都不好。就像文章开头说的，如果宝宝不是真的被养育者看到，她的全能自恋就会受到重创，认为我不好，不值得被爱。如果我想被爱，我必须付出，请按照别人的要求去生活。

被这样的母亲养大也是一种谄媚的人格，很难活出真实的自己。

【/h/】所以，中国母亲现在要突破的关键不是如何让孩子听话，如何让孩子优秀，也不是如何控制自己的情绪，让自己有耐心，而是让自己得到充分的爱，尊重自己，重视自己。当你感到被爱时，你会学会如何真正爱你真正的孩子。

做一个有心理健康的妈妈，比做一个为孩子买单的妈妈，更能让孩子健康成长。