(教育问答）孩子总会让我情绪失控，其实我也想这样的！

“孩子总是让我无法控制自己的情绪，其实我也想这样。”这是很多妈妈的心声，总想孝顺，结果适得其反。不到三分钟，他们的脾气和血压都上来了！

1。前几天，一个妈妈讲了一件很烦的事。请大家帮忙出个主意:

她家大宝三岁多，鲍尔不到一岁。最近大宝对弟弟有敌意，总是说:“扔掉你弟弟，杀了他，不要他弟弟。”

大宝一闹，大人就会说:“大宝太坏了，没弟弟。”

我妈猜测可能是因为鲍尔一个多月前生病了，精力都花在了鲍尔身上，和大宝在一起的时间少了很多。现在虽然慢慢调整回来了，大宝还是对弟弟怀恨在心。

【/h/】虽然我能大致理解其中的原因，但有时候妈妈情绪一上来我就忍不住要说大宝。

【/h/】结果更惨，大宝更叛逆。我妈一开口，大宝就说:“你再说我，你不爱我！我生气了！”扭头又躲回了自己的房间。

大宝是怎么变成这样的？母亲悲痛欲绝，忧心忡忡。

不管怎么解决，我觉得这件事的根源在于母子心理事实的不同。

2。所谓心理事实是相对于客观事实而言的。

从小就被教育要“实事求是”，尊重事实。

【/h/】但所谓事实并不是那么简单，它包括客观事实和心理事实。

举个例子。

【/h/】我们给对方发微信，对方没有回复——这是客观事实。

“可能我做的不好。他不喜欢我，也不想和我做朋友”——有些人会有这样的心理事实。

“估计他很忙，暂时无法回复我”——这是另一个心理事实。

再举个例子。

我看见一个年轻的女人在街上开着一辆豪华车。

在某些人眼里，这个女人要么是富二代，要么是俘虏。

在别人眼里，这个女人一定很有能力。我很想知道她是怎么做到的。

同样的客观事实，在不同的人眼里，会呈现出不同的心理事实。

我们常说，读者一千，哈姆雷特就一千。

但是在生活中，很多人忽略了这一点。

他们认为只有一个事实，他们看到的才是真实的事实，别人看到的应该和自己看到的一样。

甚至我们都没有意识到有一个心理学上的事实:

我是这么想的，其他人也应该这么想——因为事情就是这样！

如果你不这么认为，那你就错了！我是对的——因为我的观点代表了事实！

可以说，我们与他人之间的痛苦、愤怒、纠结、委屈、冲突，大部分都来自于此——把我们的心理事实等同于客观事实。

没有意识到不同的人对同一件事有不同的心理事实。

文章开头的母子，她的心理事实是:

我喜欢大宝和鲍尔。他们都是我的孩子。我怎么会不爱大宝呢？

妈妈想，这么简单的事实，你一定要说吗？大宝怎么可能不明白？

大宝的心理事实是:

妈妈只关心弟弟，不管我，她不爱我。大人总说我哥好，我不好。他们都喜欢我哥哥，不再喜欢我了...

你看，妈妈和大宝眼中的事实相差十万八千里。难怪大宝会觉得委屈生气，妈妈也会情绪崩溃！

双方都觉得:你明明知道该怎么做(因为我是这么想的)，为什么不去做？

3。还记得小时候我们都听过的一句话吗？

我们去找我妈安慰:“妈，我背疼。”

我妈一句话就把我们打发走了:“孩子没腰！”

然而，我们只是感到背痛。对我们来说，这是一个真实的“事实”。

对于母亲来说，孩子没有腰疼是“事实”。

两军对垒，孩子的“事实”被打败是很自然的。我们守口如瓶，封闭自己的感情，压抑自己的委屈。

我们和孩子的关系中这种事情太多了。

因为我相信我的心理事实=客观事实是正确而独特的事实，所以我们总是按照自己的意愿去要求孩子。

【/h/】孩子做不到，孩子就有问题。

如闲逛。

大人已经很着急了，孩子却在磨蹭，没时间。

【/h/】快点，我这么着急，你还在磨蹭，故意反对我/根本不理解我——这是成年人的心理事实。

为什么大人总是这么着急？我还想玩一会儿/一段时间？我不知道——这是孩子的心理事实。

如何处理两个不相容的心理事实？-吼

喜欢写作业。

【/h/】写作业的时候要认真注意，最好做好。你最好主动要求多锻炼——成年人的心理事实。

我不会写/出错。我妈会吼我。写作业让我感到害怕。我想玩橡皮，想点好玩的——这是孩子的心理事实。

如何让孩子的行为符合我们的心理事实？-盯着看，大喊大叫，玩。

不仅如此，更重要的是，不同的心理事实会导致我们做出不同的反应，而不同的反应真的会让我们得到与心理事实相匹配的结果——这就是吸引力法则。

【/h/】我们觉得大宝不好，总是批评惩罚他。时间久了，大宝真的变得固执起来，对大人总是对的，对弟弟也是恨之入骨。

我们觉得大宝很善良。他只是想让妈妈给他更多的爱和关注。我们会满足他的需求。时间长了，他真的会变得友好，懂事，阳光。

4。近年来，一直有儿童跳楼自杀的新闻。悲剧发生后，父母泪流满面，后悔莫及。

他们认为:他们爱孩子，对孩子要求严格是为了自己好。为什么孩子听不懂？

然而，在孩子的地方，他感受到的是:处处挨打受辱。

孩子的心理事实是:爸爸妈妈不爱我，我没用，他们很惭愧，他们后悔小时候有我。我一文不值。我最好去死...

如果这些父母早点意识到孩子的想法，很多悲剧也许就可以避免了。

那么，我们该怎么办？

1。通过学习认识自己。

面对同样的客观事实，为什么不同的人有不同的心理事实？

【/h/】不同的成长过程、性格、眼界、认知会产生不同的心理事实。

也是半杯水。缺乏安全感的人会担心“只有”半杯水，而内心充实的人会庆幸“还有”半杯水。

【/h/】认知水平高的人看待问题会更灵活，更有弹性，善于换位思考，从而看到不同的选择——他们会尽力达到双赢的结果。

认知水平低的人会坚持僵化偏执的思维模式，认为只有自己的想法是对的，别人是错的，进了墙角走不出来——自己吃亏，别人吃亏。

通过学习，了解自己，认识自己为什么会形成这样的心理事实。

通过学习，提高认知，认识到自己的心理事实是有限的还是偏执的。

了解自己，身边的人也会受益。

2。通过学习了解孩子。

每个人都按照自己认为的事实行事。

【/h/】你觉得大家都爱你，你自然会回馈善意。

【/h/】你以为所有人都讨厌你，你自然会防守和进攻。

孩子也一样。

所以，当你孩子的行为让你感到疯狂和崩溃时，冷静下来，问自己这些问题:

孩子的行为背后表达了什么样的心理事实？

他为什么会有这样的心理事实？

他的心理事实和我的有什么区别？

我该怎么做才能让我们的心理事实更加客观一致？

【/h/】当然，我们可以通过学习，不断反思，不断提高认知，把这些问题想清楚。

3。努力做到这八个字:意识，表达，倾听，沟通。

了解自己和孩子的心理事实，

表达你的感受，

倾听孩子的感受。

【/h/】沟通彼此的感受，让我们对问题的看法更加全面真实。

在事实层面上，人的观点和行为可能有很大的不同，每个人持有的事实也不一样，但在感受层面上，我们都是有联系的，这是我们相互理解的纽带。

我们很少意识到自己内心的感受，不习惯表达感受，不善于倾听对方行动背后的声音，即使我们是父母——在这一点上，孩子就是我们的天使，他在提醒我们，我们需要补上这一课。

4。最后，警惕两个字:必须和应该。

当这两个词总是出现在你的话语和内心独白中时，你要警惕。

你需要问自己:

我认为“必须”和“应该”真的是“必须”和“应该”吗？

这是客观事实还是我的心理事实？

【/h/】我的心理事实是否绝对正确且唯一正确？

有没有可能别人的心理事实也是合理的？

有没有可能事情不能像我想的那样“必须”或者“应该”？

试试。减少这两个词的使用频率，会让你的痛苦和纠结减少很多。

【/h/】你会发现你对世界的看法变了，内心变得平和甚至慈悲。