(教育问答）面对孩子的依赖，家长该如何去做？

父母是孩子的依靠，但在今天的家庭中，许多孩子是如此脆弱，他们需要父母的帮助来做一切事情。面对孩子的依赖，父母该怎么办？

在现代家庭中，如何培养孩子的自立精神是一个“难题”。特别是孩子两岁半以后，不知道为什么，突然“什么都不会发生”——衣服穿不好，得妈妈穿；吃的不好就得靠妈妈喂，不想自己走路，就得靠妈妈抱...总之不是不能，而是不想做，总想靠大人。平时的“表扬鼓励法”也不管用，孩子不断的溺爱或者泼水，让妈妈们很担心。

【/h/】面对这种情况，父母的处理方法尤为重要，但大多数父母不知道如何处理孩子的依赖行为，引导孩子真正自立。

[经常损害和拖延其“自力更生”]

【/h/】孩子哭闹撒娇后，父母要么直接动手，要么先“冷处理”，但孩子还是忍不住哭了。僵持了一段时间，他们还是做了。虽然过程不同，但他们最终还是向孩子们让步了。这种妥协背后的想法往往是“刚长大”“就这一次”。父母总是对未来抱有希望，但当“下一次”真的到来时，还是会出现同样的情况。

这种妥协会让孩子觉得“身边的人都会宠着我，我就不用自己做事了”，甚至会认为“这不是我自己的事，别人可以替我处理一切”。但是这个“另一个人”是谁呢？一旦出了家，谁能无条件为他买单？孩子突然意识到这个“残酷的事实”，会怎么做？

[物质奖励诱导他们“自立”]

这种情况很常见，从“你自己吃，我给你买个玩具”到“你这次考第一，我给你买个平板电脑。”表面上看，孩子自己吃饭，自己走路，努力学习，考第一，所以很自立。但其实父母是在欺骗自己，因为他并不认为这是给自己做的，而是和父母“交换”玩具或者平板。试想一下，一旦进入社会，对于一些必须要做却没有明显回报的事情，孩子自然可以推脱和推脱，如果可以不负责任，就会不负责任，不负责任，目光短浅，急功近利。

[严格的态度，迫使其“自立”]

【/h/】这种家长通常会走向另一个极端——给孩子设置一个恶劣的环境，通过精神压迫迫使孩子自立，通过“扔下去学飞”来“训练孩子”。我们经常听到这样的家长说:“如果你这点小事都做不好，你以后能有什么大的成就？”“没有人会帮你，我也不会帮你。不要指望任何人。”我们特别愿意相信这样的父母是爱自己的孩子的，因为这样做的同时心里也在煎熬。但这种“爱”是孩子感受不到的。孩子在父母面前没有自尊，没有自信，没有安全感。当她发现自己的世界不仅仅是家庭的时候，自然会去别的地方寻找这些。

所以这样的孩子“青春期叛逆”会特别激烈。小时候老实听话的尖子生到了初中后一落千丈，甚至逃学离家出走。不仅如此，“自卑”、“不安”也会成为困扰孩子一生、严重影响成年人生活的“隐疾”。

【/h/】推迟、诱导、逼迫并不能让孩子真正自立。这些做法都有一个相同的根源:他们不相信孩子能靠自己成长，逐渐自立。其实，一个孩子比你想象的要坚强得多，也更脆弱——他可以自己做很多事情，但也需要感受很多爱。这时候需要父母的态度:这是你的事，我帮不了你，但我相信你能做好。我愿意陪你慢慢做，等你长大一点点。

自力更生是一种态度，这种态度来自于自信——相信自己的能力，相信自己可以控制身边的事情，对自己负责；对于力所不及的事情，我们可以求助于他人，但不依赖他人。而如果父母不相信他能自立，或者非要被迫自立，他的自信从何而来？

父母对孩子的爱是毋庸置疑的，但如何去爱，的确是一门值得学一辈子的课程。比起无原则的付出和索取，孩子更需要尊重和陪伴，这才是爱的正确形式。孩子带着满满的爱和信心走出家门，才能真正独立地站在天地之间，成为资本“人”。也许这才是教育的真正目的。