(教育问答）认同孩子的感受，但你仍需要对他说“不”！

在前面的文章中，我们谈到了接受孩子情绪的重要性。这两天正好在网上和一个妈妈交流，她提了个问题。

【/h/】她说，孩子受到伤害哭闹时，她完全可以理解和同情孩子的感受，但如果孩子明显行为不端，她会很纠结。

【/h/】比如有一次，一个孩子在小区里嚣张地占着滑梯不让其他孩子玩，劝他也不管用，只好强行拉他走。结果他急得跺脚大哭。

还有一次，因为她拒绝了孩子睡前吃糖的要求，小家伙发脾气，拳打脚踢...

【/h/】她真的接受不了孩子的行为，更别说理解孩子的情绪那么不讲道理，那她该接受吗？

当然，她还有一个担心，就是如果真的接受了所有孩子的感情，会不会纵容一个让大家讨厌的熊海子？

这个妈妈的担心也不是完全没有道理，因为很多人都把这个搞混了。

接受一个孩子的所有情绪和感受，并不意味着接受和纵容他的不当行为。当孩子需要我们的帮助时，理解和设限一样重要。

有个朋友曾经抱怨说，每当她用强烈的情感表达对孩子的理解时，丈夫就会觉得她在纵容孩子。

孩子不会因为父母给孩子太多的爱和理解而被宠坏。很多时候，问题是对孩子的行为和欲望没有任何限制。

【/h/】换句话说，当孩子感到失控时，你应该理解并认同他的恶感，而不是质疑他的痛苦是否合理。但同时，如果他确实有不当行为需要纠正，你还是需要给予指导的。

【/h/】真正的纵容，是对孩子的过度保护，人为的帮助孩子隔离大部分挫折和困难，无限制的满足孩子所有的欲望和要求。

【/h/】永远不要对孩子说“不”，让孩子产生全世界所有人都围着他转的错觉，这才是真正的纵容。

【/h/】当一个孩子想愤怒地打人的时候，我们可以理解和同情他的愤怒，但不能允许他真的打人。

【/h/】当你因为家里有几个变形金刚而拒绝给孩子买一个类似的玩具时，你需要理解他因为拒绝而产生的失望和痛苦的心情，但你仍然可以温和地坚守自己的底线。

他可以做他想做的事，但他不能做他想做的事。

然而，在现实中，很多父母可能恰恰相反。孩子表达痛苦时，总是急于否定和停止孩子的情绪表达，或者开始唠叨但无效的说教。但是很容易为了尽快平复情绪而妥协孩子的不当行为或过分要求。

【/h/】其实和孩子建立情感联系一样重要的是，明确说出孩子的行为界限，始终坚持底线。

这两个原则不是非此即彼的关系。你可以理解和安慰孩子的痛苦，同时让孩子更懂得尊重规则。

【/h/】其实关注孩子的内心，有助于你达到与孩子建立情感联系的良好沟通效果。

【/h/】为什么我们一定要强调，在设定界限之前，必须认同孩子的感受？

原因很简单。当一个孩子沉浸在情绪中时，你说什么他都听不进去。这时候的效果更有可能是在他的情感火焰上再泼一桶油。

没有一个孩子愿意感到沮丧、羞愧和悲伤，更不愿意感到愤怒和失控。这些情绪感受不是愉快的经历，也给孩子带来压力。

【/h/】但是情绪和感受是一个人的本能反应，特别是对于大脑发育不完善的孩子，负责情绪本能和应激反应的下层大脑更容易被激活，这个时候，负责理性思考和分析判断的上层大脑就会完全失效。

想想吧。你在极度愤怒的时候会经常犯愚蠢的错误吗？

作为父母，面对孩子看似不可理喻的言行举止，我们要做的是帮助孩子从“下脑”状态进入“上脑”状态，然后引导他寻找解决问题的方法。

【/h/】当一个孩子重复这个过程和经历时，他正在发育的大脑更容易建立起更强的“上脑思考”的神经回路，情绪管理、理性分析判断和决策的能力也会得到极大的发展。

【/h/】当然，在这个过程中，我们首先需要保持上脑在线。

【/h/】想象一个场景，该睡觉了，孩子们还是不肯睡觉，坚持看动画片，不然会泪流满面。

很多家长都会遇到类似的情况。如果是你，你会怎么做？

强行把他扔到床上？这样的结果很有可能是你和孩子的对抗升级，最后你们都被自己的下脑劫持，孩子错过睡觉时间，你们的关系变得紧张。

因为不想面对他的哭喊，就向他屈服了，同意让他继续看一段时间？但这样，你告诉孩子，底线是可以打破的。同时，你也失去了给孩子设限的机会。

【/h/】最好的方法就是时刻关注孩子的内心世界，同时设定他行为的界限，告诉他你对他的期望。

这时，孩子们想继续看动画片。不管这个要求是否合理，当你拒绝她的时候，她的心里都会充满失望和挫败感，孩子感受到这些感觉是很正常的。

孩子的感受需要被理解，但理解并不意味着一定要帮助他消除痛苦的来源。你还是要坚持“时间到了就该睡觉”的底线。

这也是培养孩子适应能力和消化失望能力的重要一课。

当他面临痛苦的时候，你的充分理解和认同，不仅能让他感受到爱和安慰，还能帮助他鼓起勇气面对痛苦，学会尊重规则，培养真正的自主性。

当然，如果你愿意尝试一种更有创意的沟通方式，也可以用一种戏谑的表情对孩子说“不”。

举个例子，同样的事情是拒绝孩子的要求。你用严厉的表情和不高兴的语气表达出来，和用夸张搞笑的方式说“不”完全不一样。

【/h/】可想而知，如果是前者，孩子的下半身大脑会立即被激活，一场情感风暴即将来临。

【/h/】充满游戏力的表情会大大减轻孩子被拒绝时的痛苦，他当然会失望，但如果你能让他笑出声来，他对“不”的接受度也会增加。

凌小希很喜欢吃冰淇淋，但是对于她这个年龄的孩子来说，吃冷饮很容易损伤脾胃。

以前，我经常严肃而坚决地拒绝她的要求。虽然我会耐心地向她解释原因，但她仍然无法接受。

后来，我开始尝试调整自己的表情。

【/h/】有一次，她提出要吃冰淇淋，但当时只是胃不舒服，不适合吃冰淇淋。

我努力咽下即将脱口而出的“真相”，假装夸张的说:哇，你听到了吗？你的胃在说，不要，不要，不要把我冻死。

凌小溪哈哈大笑起来。她调皮地说:我要把你冻死！

我立刻假装是她的肚子，露出一种想逃跑的恐惧:不，求求你，不要。

她立刻笑着追了上去...

【/h/】结果在我们之间的笑声中，她再也没有提起过冰淇淋，从头到尾她一直很开心。

当然，偶尔我也会满足她的“小虫子”，但显然，她已经学会了等待。

【/h/】溺爱孩子的方式有很多种，但从来不包括尽力满足孩子的情感需求，发自内心地认同孩子所有的情感和感受而不加判断。

【/h/】从大脑发育的角度来说，无论你面临什么样的学科难题，情感联系都是第一位的。

【/h/】如果能敏锐的察觉到孩子的情绪信号，可以通过情绪连接让风暴在爆发前消失；如果孩子失去控制，只有情感上的联系才能帮助他尽快冷静下来，摆脱对下脑的劫持。

【/h/】保持上脑在线，选择和孩子的上脑对话，才是真正有效的育儿方式。

记住，从来没有一个原则要求你对孩子过激的言行“视而不见”。