(教育问答）父母怎样与青春期的孩子“对决”？

青春期的孩子确实有点难以管教。相信很多珍贵的妈妈都经历过青春期，有很深的体会，但是如何“面对”青春期的孩子呢？

摊牌？听起来像战场。

【/h/】其实很多家庭面对混乱叛逆的青春期孩子也就不足为奇了，“对抗”场景时有上演。

当一个孩子有一种难以忍受的行为——奇装异服，说他八次七次半不理你，成绩下降，逃课，沉迷网络，抱怨，处处反对你，无理取闹...

大多数父母的反应是态度强硬，试图让孩子“听话”。发现没效果，然后就变成了对孩子好。如果不行，你就和孩子讲道理。

【/h/】如果孩子不听温柔的劝说，就会转而讽刺和责备。然后是威胁和惩罚。最终，对抗以双方的失败而告终。

没有父母愿意看到这样的结果。

除非我们学会理性对待青春期的孩子，否则父母和孩子之间的冲突是不可避免的。

【/h/】作为一个经历过痛苦青春期的“过来人”，作为一个即将面临孩子进入青春期的母亲，我想说，青春期作为从童年到成年的过渡时期，如果过渡不好，可能会影响孩子一段时间或者一辈子。

【/h/】因为青春期是一个动荡而混乱的时期，充满压力和风暴，一个不确定、自我怀疑和痛苦的时期。

如果你读过歌德的《少年维特》，就能体会到那个年龄段所固有的莫名其妙的情绪，这种情绪不仅仅是感情的萌芽，更是对社会和个人痛苦的关注，矛盾而又摇摆不定。

【/h/】我在初三的时候(大概14岁左右)看了这本书，在扉页上写下了这句话:在某些情况下，自杀不是狂热悲伤的出口，而是道德自由的救赎。

如果你看到你的孩子写这个，你会怎么想？怎么做？我打赌有些父母会被吓死。

然后，我又写了一句话:自杀的本质是给别人戴上精神枷锁，以此来解脱自己，这是极端自私的表现。

这个时候，如果你是家长，你在想什么？做什么？有没有一口气？

我很庆幸我妈什么都没做，更别说胡思乱想了。因为她不识字。我所有青春期的烦恼都写在日记里了，我可以把它们留在家里，不用担心被“偷看”，这让我在混乱的心情中有了很大的回旋余地。

青春期的孩子最害怕的是父母对每件事都施加压力，不给他们成为独立的空人或独自一人的机会，并且毫无间断地进行干预。

不管叫什么名字，结果都是错的。

弗洛伊德说，一个青春期的孩子出现以下情况是很正常的:

行为是矛盾的，不可预测的；

克制并接受自己的冲动；

爱和恨父母双方；

羞于在别人面前承认自己的母亲，却意外的渴望与她有亲密的交流；

热衷于模仿别人，寻求别人的认同，同时不断寻找自己的身份；

比以往任何时候都更加理想化、艺术化、慷慨无私，但同时也比以往任何时候都更加以自我为中心、自私和算计。

这种两个极端之间的摇摆，如果发生在人生的其他时期，会被认为是极其不正常的。在青春期，这些行为可能只是意味着一个成年人的人格结构需要很长时间才能形成，意味着个体的自我并没有停止探索，也没有急于限制各种可能性。

没有人能从十岁跳到十八岁。青春期的体验是生活的必需品。它的存在不仅是对父母耐心和智慧的挑战，也是孩子独立的关键。

既然不可避免，为什么不冷静面对？

只是需要一种新的形式——接受，而不是对抗。

接受孩子的躁动和不满。

最好的帮助就是不要窥探孩子。就像纪伯伦说的:真善良，别问裸体的人，你的衣服呢？我不问无家可归的人你的房子怎么了。

不要挑剔。

许多父母认为为了孩子的利益，他们应该提醒孩子他们的缺点。这种真诚的行为最终扼杀了父母和孩子之间的沟通。想想青春期的自己。

不要露出孩子的伤疤。

父母不应该取笑他们的孩子，即使他们在开玩笑。特别是孩子对不完美特别敏感，比如矮、黑、胖、太瘦等。总之，不开锅就不提一个锅。

不要侵犯孩子的隐私。

为了保护孩子的隐私，我们是在表示对孩子的尊重，帮助孩子脱离我们，成长。记住，每个人都只属于自己，包括你的孩子。

学会做孩子的捍卫者。

当孩子抱怨老师让他难堪或者同学欺负他的时候，不要为老师或者同学辩护，要认同他的感受。

无判断的回应。

这个回答既不包含表扬也不包含批评。相反，需要确认孩子的感受，认可孩子的期望，承认孩子的观点。

用同理心和真诚积极倾听。

【/h/】利用开放性问题与孩子沟通，少说多听，积极倾听，与青春期的孩子建立深厚的联系，真正对孩子产生积极的影响。

青春期孩子的父母会面临一个很大的挫折，就是帮助会被反感，指导会被拒绝，关注会被视为攻击。

【/h/】幸好这条路上行人熙熙攘攘，你不是最孤独的一个。

每个人在生孩子之前都可能是育儿专家，在孩子长大之后也可能是育儿专家。只是在抚养孩子的过程中，ta只是一个时而坚定，时而尴尬的家长。