(教育问答）教养孩子，家长要怎么去平衡？

养育孩子从来都不容易。很多时候，育儿更重要，比如养孩子。

接受和推广

【/h/】父母经常会有这样的困惑:孩子见人多胆小怕事，躲躲藏藏。我应该带她走吗？还是要求她去适应？一岁多的孩子，最近突然不怎么吃东西了，就吃点米饭，菜不大。我是让她想吃什么就吃什么，还是改变口味引诱她吃？上个舞蹈课，学个课。如果伤了腿，就放弃。是有必要鼓励她坚持，还是可以放弃...

在我们每天和孩子在一起的时间里，似乎随时都有这样的选择题要做！

我曾经写过，好的父母是: 对于婴儿和幼儿来说。

积极乐观，乐于接受，耐心稳定；

【/h/】同时可以鼓励孩子，要求孩子，促进孩子，尝试各种方式帮助孩子在现有能力的边缘上拓展。我说有的父母只有一样东西，然后有网友流着泪说:我两个都没有！

【/h/】根据我的观察，现在的父母似乎分为两类:一部分是“左派”，比如一些老人，有传统教育观念的人，孩子的父亲……他们往往纪律严明，要求很高，认为孩子需要你去逼迫，然后就改善了。如果看人数，也许这还是大多数。

【/h/】另一类是“右派”，新父母，更注重接纳和关爱，主张顺其自然，期望和要求较少。现在好像这样的父母越来越多了。

【/h/】我认为:每个孩子的成长都是从自己固有的性格气质出发，逐渐展开的。我们的接纳和关心是陪他享受他的舒适区，这很重要，因为他需要安全感，需要一个大本营，需要休养，需要能量储备。父母的接纳、理解和关爱是孩子成长的基石。

但是我们的另一个任务是鼓励他不断探索，进入他的挑战区——我们尝试更多的方法来鼓励他挑战自己的小极限:他走向挑战区的每一小步，他的舒适区都会稍微扩大一点。

如果我们只接受和照顾孩子，而不去推动和要求他们，那么他们的成长就会受到限制，他们就会错过一些成长的机会。

举个最简单的例子。很多宝宝害怕噪音，所以当孩子睡觉时，家里会有一点点噪音，有孩子的父母会使劲“嘘”。有经验的家长都知道要避免突如其来的大噪音，但要正常说话，孩子在正常环境下的适应能力可以得到更好的提高。

其他很多问题都是一样的。我们应该理解和接受孩子的态度，并秘密地挑战他们的极限。

【/h/】比如，如果觉得孩子在沟通上畏首畏尾，一方面不要强求，接受的态度是:我的孩子现在可以畏首畏尾了！我允许，我接受，我不把它当成大问题。同时，另一方面，我们还是给他提供交流的机会，可能会稍微减少一些困难，比如在他熟悉和喜欢的地方和孩子一起玩，和比他小的孩子一起玩，让孩子来自己家玩...

再比如，我们不能强迫孩子想吃多少就吃多少，而要相信孩子自己对自己身体的感受。同时，我们在准备饭菜的时候，不仅要做他喜欢的菜，还要改变各种菜的格局。根据国外的研究，如果父母坚持把某一道菜放在餐桌上，并且家人很乐意吃，那么孩子最终会决定尝试，而且往往孩子会逐渐习惯。

万物皆如此。在接受的同时，一定要有要求和提升。

【/h/】其实在发展心理学中，对父母养育方式的研究主要取决于这两个维度:一个维度是父母的接受度和反应度，简单来说就是对孩子的关心、支持、鼓励和欣赏程度。另一个维度，要求与控制，是指父母对子女的控制和监控程度。

【/h/】根据这两个维度，专家们总结出了四种育儿方式——权威型、专制型、放任型和MoMo型。

详见下表:

【/h/】其中权威的育儿方式效果最好。权威家长能提出合理要求并认真说明理由，执行一致；关心、接受、对孩子敏感；控制方式合理民主。

【/h/】这个列表是为了提醒:现在，有没有父母放不下自己的成长经历，过度扼杀传统的方式，正在悄然从专制型父母转变为放任型父母？

【/h/】对8、9岁儿童的随访研究表明，权威型父母的孩子在认知能力和社交能力上保持较高水平，专制型父母的孩子处于中等或中等以下，放任型父母的孩子在这两方面都较差。

控制并放手

【/h/】在以上的育儿方式中，父母对孩子有要求，很好理解。至于控制，很多新手家长觉得很难掌握！

我们现在都知道，我们应该放开我们的孩子，给他们一个独立的空房间...但是，如果家长不能很好地把握这个度，就会畏首畏尾，不敢干涉孩子，成为软弱被动的家长，无法履行教育责任。

我对于掌握和放手的想法如下:

父母要对大局有全面的掌控。你要占优势。孩子不需要另一个玩伴，他们需要你这个家长！

自由匹配能力。放手是基于你对孩子的信任。如果父母敏感细心，他们会在你需要掌舵的时候有感觉。你就像一个驾驶和游泳教练。如果你看到他下沉，你必须救他。

而这需要父母了解孩子的能力！并且能从孩子的反馈中反思总结！比如有家长说，一个6岁的女孩被同伴胁迫用自己几百元的零花钱买玩具，其他问题就更不用说了——就是没有足够理财能力的孩子也能拿到钱，就是家长给了她无与伦比的自由。

我们需要学习的是，在不同的年龄阶段，对孩子的控制程度是不同的，你控制的区域也是不断变化的。

比如一两岁的孩子，大人认为正常的卫生标准往往限制了孩子的探索；大人们认为一些肮脏的标准对这么大的孩子来说是合适的。没有必要限制孩子的玩耍和脏衣服——这个时候，探索是他的主要工作，他必须首先树立一个信念，“如果我尝试，我就能发现并改变”。

【/h/】对于4、5岁以上的孩子，他需要学习更多的东西:保持个人卫生，尊重他人劳动，爱护环境，爱护花草小动物，对自己的行为负责等等。他还能探索。当他的衣服脏了，他的父母可以教他如何自己搓衣服的脏部分。

【/h/】关于如何把握接受度和提升度，控制度和放手度，下面是几个典型的具体情况。

探索

【/h/】那天女儿去同学家玩，两个男生往鱼缸里放了根棍子搅东西。我阻止了。

还有一次，我和一个男孩去了街道公园。男孩发现地上有一块很大的破石板，想把它磨成刀子。他的母亲似乎很支持，认为这是一个很好的探索和想象。但是我觉得男生是认真的。临走时，他坚持要把那块大石头板拿回家。他母亲很难说服他。最后，我建议他们离开前把石板藏在树下。

我前面说过，应该鼓励孩子去探索，但是别忘了，孩子除了探索还有别的东西要学。在不同的年龄，不同的侧重点，有不同的东西要学。

【/h/】比如对我来说，一两岁的孩子一边洗碗、湿袖子一边玩水是可以接受的。如果4、5岁的孩子洗碗，衣服湿了，我会提醒他们下次小心，让孩子自己换。

然而，在沙发上穿鞋，踩在床上，会让任何孩子停下来。我见过有人说没啥，等会洗床单就好。我觉得不管孩子多大，都需要知道这个极限。孩子偶尔会在墙上涂鸦，我会很快贴一张大纸让他随便画。如果他在擦不掉的东西上乱涂乱画，我就制止，放到高处。可能有些家长觉得再买就够了。我觉得是浪费钱。

【/h/】总之，在鼓励探索的同时，孩子不仅要知道界限，还要逐渐学会:珍惜事物，尊重家庭，遵守这个家庭的规则。

敏感期

【/h/】现在很多父母都知道孩子的敏感期，所以对孩子很小心，就像怕打雷一样，尽量避免孩子哭，就算有麻烦也要哄。其实不用太小心。我们接受孩子的感受和情绪，但偶尔会碰到他的底线(往往是无意的)，这也是孩子锻炼适应能力的机会。

这孩子正在长大。如果他在两三岁的时候一直小心翼翼的跟着他，没有“意外”发生，那么三岁以后，他会发现自己很难接受各种“冲击”:拒绝、不满，还有别人的不同对待。所以，父母要放松，要慢，不要太敏感，细腻，完美。

【/h/】很多时候，在不同家庭带孩子的时候，父母求全的做法得到了纠正和补充。如果全职妈妈带孩子，要多提醒自己。

尊敬

尊重是相互的。

昨天放学后，我女儿出来见了一个同班的女孩。女孩有点情绪。她妈妈一路向孩子们道歉:“对不起，宝贝，妈妈来晚了，都是妈妈的错。好吧，我给你买点好吃的……”然后他们走进了小超市。

【/h/】如果我是你，除非有非常特殊的情况，我会:如实解释，问我刚才是不是有急事，如果有急事，说一下我来晚了能怎么办，然后说我们现在该怎么办。对于5岁多的女儿，我要求她学会理解别人，接受现实，想办法。

我们总是尊重和接受我们的孩子。同时，不要忘记给我们的孩子学习尊重和接受他人的机会！

孩子需要学会礼貌，礼貌待人。

【/h/】父母经常心烦意乱，孩子见到人都不敢打招呼。

关于这一点，我的建议通常是:

接受。这是幼儿的正常行为。父母越催促，孩子越回避。压力太大，很容易把这件事变成孩子讨厌的坏事。

给孩子联系亲戚朋友的机会。见面的时候不用说客套话，而是鼓励他说出自己真正想表达的，比如“你怎么玩那个玩具，给我们看看”，然后聊一聊。

【/h/】年纪大了，去公共场所，鼓励他做一些事情，比如找座位，找服务员要餐巾纸。

【/h/】其实只要父母和孩子一起遇到其他人，父母都会以孩子的名义愉快地互相问候。时间长了，孩子会发现这样做很自然。

我们接受是因为孩子不理解这些礼仪的意义，我们也需要保护孩子对外人的真实感受——他需要学会在真实的交往中区分外人。他应该能够相信自己的感受，知道如何与陌生人、不友好的人以及冒犯他的人打交道。

同时，我们不能就这样放弃礼貌的要求。

【/h/】随着孩子的成长，你可以逐渐对孩子说:礼貌礼仪是为了什么；当我们说尊重，“请”、“你”、“谢谢”等。，别人会有什么感受，会怎么看待你；当你请别人帮你的时候，你可以说“请帮帮我……”“你能不能……”“请……”等帮了你之后，你要说谢谢，这样别人才会更愿意帮你；我们究竟为什么要尊老爱幼？我们如何拒绝或表达不同的意见...

简而言之，如果你是一个让孩子尊敬和喜欢的家长；如果无论在家还是在外，你都能以友好、阳光的态度待人接物，那你心里真的有对别人的尊重和谦卑；如果你要求你的孩子有礼貌，那么你的孩子就会逐渐做好！

选择、决定和自主

给孩子一个选择是当今许多父母的一种方式。注意几点:

不要选择太多。女儿班里有个女生，小班后转来的。记得听她奶奶说早上10条裤子都选不出来！当时我就想，给我十个，我都选不出来！再说，她怎么可能有十个选择？父母要知道，孩子不是不能选择，只是用裤子表达情绪而已！

不要在孩子状态不好的时候给孩子太多选择。选择消耗脑力。有时候，孩子是有情绪的，但最终是你给的选择导致他放弃，彻底爆发——耗尽了他最后的精力。

你不能让孩子选择决定一切。孩子需要有这样的经历，没有征求他的意见，没有让他选择决定，由大人替他决定，他不得不接受。通过这些事情，他会学会理解别人，服从和接受，调整自己。

过去，孩子几乎总是听从父母的安排和决定。现在，我们鼓励孩子们独立，并给他们练习决策的机会。但孩子要知道，他可以在家里参与管理国家大事，最后由大人决定；父母试图和他讨论与孩子有关的事情，但有时由于条件有限，父母会为他决定，事后向他解释。

现在很多家长都很民主，和孩子多协商。如果一切都和孩子完全协商好，等孩子到了两三岁，孩子就很难接受不同的意见，哭闹点也比较低。当然没关系，这个时候，就是他学习的机会了！

父母可以如实向他解释。并告诉他以后可能会有类似的情况:不知道还想要不要就把包装纸扔掉；亲戚直接伸手摸你的脸；其他孩子拿你东西不跟你商量；小哥哥小姐姐根本不按你的玩法玩...这就是现实世界——不是一切都按照你的想法，每个人都听你的决定。我们随时利用这些小事来教会孩子理解事物，学会如何应对。

【/h/】有时候其实孩子并不是很在意怎么选择怎么决定，只是父母太操心了。这个时候，对他来说，选择是一种负担。

公共场所的礼仪

【/h/】一个妈妈问我孩子4岁多了，去小区会议室看电影。孩子说坐着看不清楚，只好站在椅子上看，但是妈妈不让孩子哭，妈妈就拿出来，讲道理，再进去，或者哭，然后出来回家。父母问，那时候该怎么办，孩子为什么这么任性霸道？

我回答:父母可以这样。回家等他们情绪过去，和孩子一起复习总结。不能说孩子任性霸道，但她需要更多这样的经历来学习行为准则。

【/h/】出门前，家长要提前多了解具体情况，以便向孩子说明注意事项。通常，你应该经常指出行为的界限。比如有些地方，不能大声说话，不能在地铁里吃饭，不能在公交车上踩踏，去别人家不能在沙发和床上乱跳，不能私自翻别人的东西...

如果父母能坚持这样给界限，孩子就会有这种意识，事情发生的时候往往会做的更好。

【/h/】另外，如果家长知道即将到来的赛事会有一些挑战，就要考虑孩子当时的具体状态，以及他们的各种生理和心理坦克指标。适当化妆，可以帮助孩子更顺利地应对。

注意

在婴儿期，父母应该与孩子建立安全的母婴依恋关系，其中之一就是要敏感和高度反应。但是，这种高反应并不意味着随时注意互动，而是:当孩子需要互动的时候，当你看到孩子掩面想要独处一段时间的时候，你就不得不停止互动，这就叫高反应。

【/h/】造成不安全母婴依恋的因素之一是母亲给孩子太多刺激，导致孩子用回避来保护自己。时间长了就变成回避型母婴依恋。

小孩子也一样。有时候，你不回应他，只是“高回应”！我女儿在做体力劳动。当她遇到挑战时，她会小声对自己说。这一刻，我绝不会打断，因为她一般几秒钟就惊呼一声:“哎呀！有办法！”

所以，对孩子的关注和反应应该是适度的，而不是尽可能的多。

过多的关注和反应会剥夺孩子尝试和感受的机会，使他的成长空变窄，给孩子更多的压力。

【/h/】在家里，母亲从出生起就很照顾孩子，自然的结果就是孩子是母亲乃至整个家庭的中心。随着孩子的成长，父母要及时调整自己的重心。例如，他们应该记得尊重父母，关心他们的身心。而且，孩子也开始明白了，他也想看看家庭的结构，每个人的地位。他需要知道自己是家庭中有爱心的一员，而不是中心。

服从和服从

写了很多次。现在很多家长都希望孩子能独立思考，害怕自己是听话的好孩子。与此同时，父母们也在思考如何让他们的教育变得有效。

【/h/】我认为孩子和父母的关系是动态的，是服从还是不服从，服从多少，都是随着孩子认知能力的发展而不断变化的。

比如一岁半两岁以下的孩子，不管你怎么想，都渴望听父母的话。他本能地希望自己的行为得到父母的认可和表扬。当然，他有时会试探你的底线，和你玩非法游戏，但一般来说，你可以用你的态度引导他有更好的生活习惯和行为规范。

两岁以上的孩子似乎总是说“不”，这并不意味着他是一个不听话的孩子，而只是他渴望自己的成长得到你的认可。当你认可他并给他一些选择和/或きだよ0/,he仍然在听你说话，尽管表面上说“不”。

【/h/】对于这么大的孩子来说，依恋让他通过听你说话而感到快乐和安全。

大一点，随着平时和孩子聊天，一起讨论事情，孩子渐渐明白了:

不同的人有不同的想法。我们可以一起讨论一些事情。

【/h/】父母在大多数事情上说了算，因为实践证明，父母的决定往往是合理的，值得他信任的。

孩子的意见也是有价值的，因为你真的把他的意见考虑进去了，他也有机会自己做决定。

如果孩子能得出这些结论，那么我认为这是一种相对健康的亲子关系状态。

【/h/】孩子上幼儿园的时候，偶尔会跟你聊聊老师的言行。你总是可以在路上、餐桌上和睡觉前聊天。通过你的反馈，孩子应该明白，老师不是绝对的权威，老师会说错话，做错事。

【/h/】女儿5岁半多的时候，有时候回家会跟我说老师今天说了什么样的威胁话，但是老师并没有真的去做。老师这么说不对，又威胁又撒谎。我说好，我不应该受到那样的威胁。如果我做不到，我会再次食言。

【/h/】在这个基础上，在她能够判断对错的基础上，这个时候可以逐步引导她尝试去理解老师的困难，支持老师的工作，鼓励她去想更好的解决办法。当然这是更高层次的要求，要求孩子的认知水平发展到位。所以我就不多说了，她只是需要知道，也许她需要年龄大一点才能真正做到。平时告诉她要尊重老师，感激老师。

孩子上了小学和中学之后，父母和孩子之间还有另一种互动状态:更多的协商和分享，每个人都有一个更大的空.房间

所以，如果你看看上面的步骤，你可以看到:

这不是简单的服从和不服从的问题。只是孩子对事物的认识随着认知能力的提高而逐渐深化和全面的过程。在这个过程中，孩子学会了思考、判断和谈判，学会了信任和服从，尊重和理解。

这个成长过程伴随着我们！