(教育问答）想要孩子懂事听话？家长要“少提建议”！

很多父母喜欢聪明懂事的孩子，因为他们听话，更容易被教育。那么，怎样才能让孩子懂事听话呢？

就在上周，李默约我和一群朋友出去喝茶。我出来喝茶的原因就是吐槽老公。

【/h/】李默和儿子约好了选寒假辅导班，正要离家的儿子却在找借口逃跑。

一想到儿子期末考试英语和数学不及格，李默的心都要爆炸了。

但是，孩子毕竟是孩子，你不能生他们的气。于是李默忍着怒火安抚好孩子的情绪，转向丈夫寻求安慰。

没想到老公不在乎，反而指责她小题大做:“男生小时候成绩不好不是很正常吗？”

听到老公这么说，李默的眼泪差点掉出来。

然而，我丈夫并没有停下来的意思。继续谈论她的博客。孩子的问题本质是父母的问题。孩子学不好，你得从自己身上找原因。看看你是怎么帮孩子做作业的。。。。

没等丈夫说完，李默砰的一声关上门出去了。

【/h/】李默开始吐槽后，朋友们变成了情感专家，抛出了自己的经历和建议。

大宝说这种男人就是一塌糊涂。你让他帮孩子做两天作业，他就不那么嚣张了。

朵朵说，你为什么不回去？如果你软弱，他就会自大

猫可以说，你要和老公好好沟通，不会这样的...

【/h/】虽然大家为了安抚李默提了那么多建议，但是不知道为什么聊天的气氛很尴尬。

不到半个小时，李默就找到了离开的借口。

这时候想了想才开口，然后淡淡地告诉大家:

“其实大家说的都挺对的，有些建议也很中肯。但是，你仔细想想，当她被这个问题困扰的时候，她真的没有想过你说的话吗？可是她为什么不这样做，出来和我们聊天呢？”

几个提建议的人面面相觑，不说话了。

又想了一下，继续说，“我觉得李默来找我们聊天的原因只是想唠叨，并不是真的需要我们的建议。”

这句话一下子击中了我。是的，既然我们能想到这些方法，那么对方作为一方肯定也想到了。

而她之所以没有做，可能是她自己有困难，也可能是她看到了一些我们没有看到的可能性。

【/h/】当我们给出具体的方法，或者原则和鸡汤的时候，我们的出发点不一定仅仅是互相帮助，因为我们的建议和原则在关系层面上还有另一层含义，“你没有想出这个方法，你不够好，你不如我，你要向我学习。

【/h/】而当李默觉得有隐藏的判断和指责时，她肯定会急着找借口或者干脆走人。

【/h/】当我们回到生活中，当我们与朋友和家人交谈时，我们会给出很多建议甚至解决方案吗？

“如果老板做不到，你可以换个公司。树死了，人活着。”

“只是个破玩具，好大的东西。”

“男人懒，女人只能要求更多的快乐，所以想开一点。”

“如果你能早起，你就不会迟到！”

......

当别人和我们谈论我们不快乐的生活时，我们总是觉得我们应该给一些建议，做一些有意义的事情，否则我们的安慰就没有意义了。

但是，当我们在对方不需要的时候给出建议，对方的心情可能会变得更糟，甚至我们和对方的关系会产生严重的冲突。

塔塔曾经告诉我，高考前一个月，因为考试压力太大，复习数学这种弱项时，大脑往往是空白的。

【/h/】有一天，她打电话回家跟父亲谈这个问题，想寻求安慰。但是，父亲只是用文字说了一句:“学不会，就不要找那么多理由。你应该脚踏实地地刷题。如果你不是天才，就需要努力。”。

她受了委屈，马上挂了电话。大学四年，她没有主动和父亲沟通学习问题。

诚然，她有点小心眼。但是，如果爸爸单纯的回应她当时的感受，哪怕只是单纯的说一句‘你做数学题有点傻’，也许她也不会难过那么久。

说实话，讲道理和给建议很难让说话的人变得更好。

因为这些不是他们的需求。如果对方没有明确表示需要你的建议和理解，那么我们只需要倾听和接受

【/h/】很多时候，让一个人脱离困境的不是明确的建议，而是被看到和理解的当下的情绪。

【/h/】如果你和妈妈有矛盾，也许主动沟通是最好的方式。但孩子担心沟通带来的纠纷可能会让老人伤心；

【/h/】看到老公不关心家务，可能有必要认真跟他聊一聊，但是想到老公曾经说过“我在外面忙着工作，你家里需要多吃点零食”就主动找他聊天，似乎不太合理？

【/h/】人说话吐槽的主要原因是还没开始行动就陷入了一步，但不代表还没想好解决办法，不知道下一步该怎么走。

【/h/】如果不给出具体的建议，而是接受对方的感受，那么很有可能对方不会在感情上停留太久，而是真的迈出了行动的一步。

被理解是多么重要。让人觉得我被接受了，有困难的时候也不是一个人。这种充分而自然的情感共鸣是和平与亲密的关键。

给予理解，而不是判断和方法。这种方法不仅适用于成人之间的交流，而且在与儿童的交流中也是有效的。

我女儿上小学后，她的作业比平时多得多。以前她抱怨作业多的时候，我和她爸爸会直截了当的告诉她要赶紧做，然后巴拉巴拉给我们讲了一堆那一年的学习经验。

后果可想而知。女儿不会欣赏，会说我们太唠叨。

【/h/】就在昨天，丁老师建议我不要给孩子下定义，不要给孩子具体的方法，要听她的。

【/h/】我试了一下，发现女儿投诉背后的真正原因是我从未想到的。

女儿:“最近作业真的很多，英语和数学还有几篇论文要做。”

我:“作业很多，你真烦。”

女儿:“没错，每天要写作业到9点以后，连漫画都看不到”

我:“是的。”

女儿:“能不能跟我妈商量一下，下午放学给我留半个小时看动画片，让我写完作业？”

我:“哦，你想看动画片，好吧，我答应你，但是你不能在学习中放松”

女儿:“好的，谢谢妈妈，我要去做作业了。”

【/h/】我突然意识到，孩子对作业的抱怨并不是因为她讨厌学习，时间管理能力差，而是因为她想看动画片。而且她想看动画片的同时，也想想办法把注意力放在学习上，不想因为看动画片而让自己学习。

【/h/】而她的希望就包裹在语言里，等着我们主动去探寻真相，从关系层面去回应。

如果我们匆忙给孩子贴上标签，或者匆忙给出解决方案，那么我们很可能就失去了真正倾听的机会，这样孩子就不会再告诉我们他们的心声。

【/h/】当孩子发现自己的感情被接受了，其实是有办法的，会用最合适的方式来解决问题。

法国诗人曾经说过:理解人的方法只有一种，所以在评判人的时候不要急躁。

【/h/】也许，孩子想说话的时候，我们不要那么着急，不要急着指责，不要急着出主意，而是静静地听孩子说，然后把处理事情的责任还给孩子自己。

也许，孩子能找到比我们想象的更好的答案。