【/h/】如果你和爱人对孩子的育儿理念有一定的抵触,你会选择听爱人的还是坚持自己的观点?夫妻育儿观不同怎么办?

上周末,我带着公司的朋友在三亚建立了一个小组,因为我住在clubmed,其中很多是带着孩子去旅游的家庭。遇到一次夫妻吵架,突然很感动。

爸爸有点不高兴:“孩子饿得天天不吃饭!”

【/h/】我妈很烦,还是坚持:“他一直想吃一次。对他来说太甜了。另外,他有虫牙怎么办?你负责!”

爸爸反驳说:“天天吃也控制不了啊!吃甜的时候刷牙就好。我从小就吃糖。我的牙不是很好吗?”

妈妈生气了:“刷牙。你给孩子刷过一次牙吗?只说不练!”

爸爸着急了:“你不想吃,不知道准备点吃的吗?你看他饿了!”

【/h/】就这样,是一件很小的事情,火药的味道越来越浓。在轻松的节日气氛中,他们的争吵特别引人注目。而孩子们,也在他们的对抗中感到不舒服,为此哭泣。最后夫妻两人带着孩子匆匆离开。

看着他们的“战争”升级,我有点无奈。夫妻对育儿的看法不一样,真的像是炸药。它可以随时随地按喇叭。你觉得你是对的,我觉得我是对的。如果你以牙还牙的方式掺杂了一些个人情绪,很容易变成无休止的抱怨和争论。

为什么这么说?因为这场争吵本来可以避免的。下午茶有水果。双方都给了对方一个台阶。给孩子们吃些水果可以解决这个问题。

但是和我们很多人一样,事情开始的时候,我们执着于争论谁对谁错,却忘了解决实际问题。

这已经成为许多家庭生活中常见的场景。

【/h/】如果以上情况很好解决,控制情绪,解决问题就好。但是昨天午饭时和读者聊天时的一些对话让我感到特别和感同身受。

那个家里有一个非常漂亮的三岁女孩。可以看出,那个家庭的父亲和六个父亲一样,是绝对的女奴。和妈妈聊天的时候,她半嘲讽半抱怨的说,爸爸说,六岁之前什么都不要学,就一个任务,玩!爸爸认为女儿的幸福最重要。以后有的是时间学习。与其在人生最初的几年里学那么多知识,不如乐一乐,性格好,心态好,以后再也不要变坏。

(教育问答)夫妻育儿观不一致怎么办?

【/h/】和我一样,我的母亲虽然不是虎妈,但她认为成绩没那么重要,但她也认可WINNER效应,认为如果孩子在小学第一次面对竞争环境的时候,各方面都落后于其他孩子,会对孩子的自信心和状态产生影响,不会感受到成功的喜悦。而且,如果坚持学习方法正确,学习就能快乐,学习和快乐并不矛盾。

(教育问答)夫妻育儿观不一致怎么办?

这是一个很常见也很难调和的矛盾。孩子只有一个,时间只有几年,不能重复。我家就遇到过这样的问题。

虽然对为人父母的看法不尽相同,但刘浏现在已经五岁多了,我们家对此并没有大惊小怪。

因为,我们都知道一件事——没有两个人对育儿有相同的看法。

《杀死一只知更鸟》说:“除非你穿上一个人的鞋子,四处走走,站在他的角度思考问题,否则你永远无法真正理解他。”

【/h/】作为孩子最亲的父母,我们的出发点更多的是从自己的角度出发,所以孩子在教育上有差异是很正常的。我们不需要关注谁对谁错。

爸爸让女儿玩的初衷是为了让孩子开心,所以妈妈会想尽办法让孩子在快乐中学习,在玩耍中成长。只要妈妈看到爸爸对孩子的爱和好,爸爸就看到妈妈对自己的理解和对孩子的用心。

【/h/】虽然教育的效果可能和夫妻特别一致的家庭有所不同,但我们都需要明白,教育不是非黑即白的事情,没有什么育儿观念是一定的、肯定正确的,教育的效果也不是衡量的标准。

【/h/】更何况在当今复杂的信息和迅速更新的育儿理念下,如何才能确定自己所坚持和所做的一定是正确的?人的认知是有边界的,很多医学指南每年都在更新,包括那些权威的指导概念,都是一样的,会随着时间的推移而改变和进步。

(教育问答)夫妻育儿观不一致怎么办?

【/h/】比如六六岁的时候,退烧贴还是爆炸性的家居用品,孩子发高烧时酒精、冷水擦拭等方法是科学认可的。但是这两年很多医学科普学生反对物理降温,认为物理降温和退热效果不好,反而可能让孩子感觉更差。

【/h/】比如近几年在给孩子使用退烧药时,很多声音推荐泰诺和美林交替使用,但近两年不推荐,因为可能会增加剂量误差的风险。

宝宝游泳领这几年也很流行。几乎家家户户都去游泳池给孩子套项圈游泳。人们公认游泳可以提高他们的能力。但近年来的声音是颈环可能导致宝宝窒息,所以学游泳比和父母孩子一起游泳安全。

【/h/】众所周知,用40℃的水温浸泡奶粉是必须的,但是谁提出用70℃的水温呢,因为相信这个水温可以消除奶粉生产过程中产生的有害细菌。但实际上怎么做要看奶粉的卫生条件。

【/h/】同样的事情,也许隔一年,育儿的科学性就会有很大的更新和改变。

我相信,冷静看待这个问题之后,争议可能会少一些。

如果我们认为自己是对的,那么我们需要思考:

1。我们的观点表达清楚了吗

【/h/】如果我们确定自己的观点是正确的,但对方不同意,那么首先要搞清楚自己是否已经向对方明确表达了自己的观点。不是说我想做什么,而是说我为什么要做。我们对的地方和对方错的地方。

沟通很难,但很重要。不是苦涩,不是抱怨,是诉说着整个故事。如果对方不知道我们在说什么,他们怎么会听我们的意见呢?

【/h/】比如孩子半夜突然发高烧,是吃药还是去医院,能否根据孩子的症状做出公正的判断,并向对方明确说明原因?

2。谁更了解孩子

没有统一的育儿理念,也没有可以适用于所有孩子的教条。我们更需要了解的是孩子的性格,父母的关键选择。孩子更适合我们引导。只有了解她,我们才能找到答案。

如果父母之间有差异,我们需要记住以下几点:

1。避免在孩子面前争吵

第一,因为我们的争执,孩子不知道听谁的。其次,孩子们也可能钻空.他听哪边好,最重要的是家庭教育最重要的是氛围。就算我们是对的,我们在纠纷中能占的便宜,对孩子一定有用?别忘了,我们的最终目的是让孩子知道我们想传达什么。

(教育问答)夫妻育儿观不一致怎么办?

2。给对方尝试证明的机会

除非打骂等极端情况涉及到孩子的人身安全,否则不要当场干涉对方的育儿方式,哪怕你不赞同。我们可以给对方和自己验证的机会。如果问题突出,可以再沟通。

3。求同存异

【/h/】即使有分歧,我们也会尽力为双方找到一个共同的出发点来解决这个问题,避免在分歧中纠缠太久。夫妻对育儿的看法不一致,并不是和我们的想象不相容,因为在大多数情况下,爸爸妈妈最重要的共同点就是真心爱孩子。如果他们相信彼此真诚地交流,他们会更容易被对方认可,同理心不仅存在于我们和我们的孩子之间。

(教育问答)夫妻育儿观不一致怎么办?

4。只有通过行动,我们才能有更多的发言权

【/h/】前几天看到一个爸爸的评论留言说希望孩子独立勇敢果断,但是孩子身边都是女人无微不至的爱,这不是我想要的。关于这一点,我觉得父亲抱怨的时候可以参考六爹的做法。

【/h/】他希望刘流勇敢而坚定,他享受苦难后的祝福,于是周末带刘流去找穷县爬山;

【/h/】他希望老师对六年级更好,因为我们家长支持幼儿园工作,在需要家长支持的时候,他会一直积极参与班级建设。

【/h/】因为我能看到他的付出,也知道他对孩子的爱很重,不只是说说而已,我们在孩子的教育上也会尊重对方的意见。

所以,与其被是非冲昏头脑,不如多想想育儿和家庭关系的本质。

教育的本质是什么?

【/h/】著名哲学家亚里士多德在《什么是教育》中写道:教育的本质是树摇树,云推云,魂醒魂。

所以,在孩子的教育上,夫妻的观点对错并不那么重要。关键是要不断提升认知,尽量少限制孩子,给孩子足够的勇气和力量去接受差异,去感受和探索自己的答案。

标题:(教育问答)夫妻育儿观不一致怎么办?

地址:http://www.dytyjr.com/new/1783.html