(教育问答）孩子越大越说不听？你需要掌握育儿沟通之道的F4，家长快看

很多家长都很不解。为什么孩子小的时候表现比较好，长大了却不听父母的话，让无数的父母觉得很烦。其实你只是缺少沟通的f4。

事实-说出真相

当孩子有问题时，我们太急于去纠正。于是乎，就有很多潜意识的“指责”，说事实是很多父母最缺乏的能力之一。

“你为什么又把玩具扔得满地都是？”-责备

“我看见你把玩具扔得满地都是，这样别人走路会绊倒”——事实和影响

“你看，让你仔细画，现在洒出来”——怪

“我看到你打翻了画板，地上的油漆也不好擦”——事实与影响

为什么说实话很重要？首先，对人来说是错误的。越调皮的孩子越不爱。只有当孩子们感到被爱和被接受时，他们才会一次又一次地挑战我们来赢得注意力。与此同时，许多幼儿有时没有意识到自己做错了什么。当我们讲述事实和影响时，我们是在帮助他们总结问题。只有这样他们才能明白为什么满地都是玩具不好，这样更有教育意义。

学会说真话最简单的方法就是避免每次看到孩子的问题就脱口而出“你”，尽量用“我看到/听到”这句话来概括。

表达感情的情绪

【/h/】当孩子哭闹发脾气的时候，我们要学会表达自己的情绪，这是很多家长很难做到的。基本上我们脱口而出的就是“别哭，没什么”，直接向孩子传达了不被接受的感觉。

“你不能扔拼图，我们要爱护玩具。”-不接受

“你试图把拼图放进去，但是没有成功。你很沮丧。真的很难。”-接受情绪

“但是玩具不能扔。你可以找你妈妈帮忙。”-限制不良行为

“你不会打人，怎么这么调皮？”-不接受

“你的玩具被你妹妹拿走了，你很生气。这是你最喜欢的玩具，你还在玩。”-接受情绪

“但是我们不能打人。如果你太生气了，你可以去你妈妈的怀里冷静一下。等你冷静下来，我们去和你姐姐谈谈，把玩具拿回来。”-限制不良行为

很多学过“积极管教”的家长总有一个疑问，“我用同理心帮助孩子说出自己的情绪。我会不会太爱我的孩子？” 其实“谈情绪”的关键是完全接受情绪，但要严格限制不良行为。区分“情绪”和“行为”是每个家长都需要练习的，这是“说实话”的第一原则。

发现-说发现

当孩子需要帮助时，我们经常直接去做。所以，很多时候，我们抱怨自己的孩子“什么都不会，不动脑子”，同时，我们代替了他们。

“你不能这样说对。你玩具的这个嘴需要插在这里。你觉得你应该这么做"-否定安排

“你想把这个大积木放上去，但是好像放不上去”——总结问题

“我看了一下你旁边的积木，需要这样的积木口来拼”——提供思路

“这辆车怎么能装进这个书包，出门不用车？”-无拒绝

“你想把车放在书包里，但是放不进去。好像车比包大很多。要不要对比一下？”-总结问题并提供想法

最糟糕的“帮助”是父母动嘴快，脑子慢。每次我们第一时间“解救”孩子，都没能帮助孩子成长，反而让孩子觉得很压抑。“我做了一件很久都没成功的事，父母一秒钟就搞定了。”。如果长期下去，就会产生这样的思维惯性，“有问题父母会做，我做不好”。

说，让我们帮助孩子定义问题。所有“善于思考”的孩子，首先应该知道“我怎么了”。

未来-谈论未来

【/h/】面对孩子的错误，我们要时刻提醒自己，教育的目的是对未来的中长期展望，不要只纠结于对错得失，否则很容易陷入“你输，我赢，你得承认错误”的权力斗争，这对3岁以后自我意识较强的孩子尤为重要。

“你幼儿园又迟到了，今晚没看动画片”——看看现在，马上惩罚

“你这周已经连续三天上幼儿园迟到了。让我们找出原因，看看问题出在哪里？”-目前解决问题比惩罚更重要

“那我们接下来可以xxxx，晚了就可以xxxx”——展望未来

很多所谓“执着”的孩子，通常是因为我们的教育只着眼于当下，“你这次犯了错，你要受到惩罚”。我们想当然地认为，接受了“现在的惩罚”的孩子，以后不会再犯了。但我们高估了学龄前儿童的认知发展水平，在“现在错了”和“以后再也不重复”之间有一座桥梁，那就是“问题在哪里，行动计划是什么”。

“谈未来”让我们不去关注孩子目前的问题，而是用长远的眼光帮助孩子做得更好。

当妈妈的第一年，遇到了邻居家的保姆，她是大学生兼职。她和邻居家的孩子的交流真的让人感觉像春风，简直是所有育儿书的典范。我当时就问她，你是怎么做到的？我记得她跟我说，小时候我妈这样对我，很自然。

这句很简单的话对我的影响深远，让我觉得自己有一种使命感，要学会做母亲，要学会这些沟通技巧。只是因为从小到大从来没有被温柔对待过，所以现在需要好好学习养孩子。

我希望我们现在所做的一切努力，等孩子长大了，变得不费力，变得安静。