(教育问答）总拿别人家的孩子做比较，你知道会有什么后果吗？

【/h/】我们总是看到别人家孩子的闪光点，但看到自己家孩子的缺点时，往往会把别人家孩子的闪光点和自己家孩子的缺点相比较。你知道会发生什么吗？

几年前的一个晚上，橘子和奶奶视频聊天。隔着屏幕，橘子给奶奶看他们学的京剧健身操，然后她说:“你跳得这么好，你妈就不会……”

我在旁边做家务，一句话也没说就听着。

过了一会，橘子给奶奶看什么动作，奶奶说:“太好了，你妈妈不能这样。”

【/h/】我忍不住凑过来说:“你说你的时候怎么总是说我？”

很小的事情，但是奶奶的这两句话让我心里一动，想了很久。

很多时候看到爷爷奶奶和橘子相处，就像“考古”。从他们对待橙子的方式中，我隐约能找到一些当年自己成长的痕迹，猜猜当年他们是怎么教育我的。

总的来说，我的父母给了我一个轻松的教育。在我的记忆中，我从来没有被骂过，也没有被打过。我很感激父母给了我一个轻松、民主、尊重的环境，让我健康成长——他们已经尽力了。

当然，作为社会中的人，他们无法回避自己这一代人的局限和崇尚集体的时代。

例如，比较。

他们会有意识或无意识地把我和隔壁的孩子，和同事的孩子，和学习，和家务，和生活，和性格开朗的人比较。

当然，他们可能没有意识到他们在比较，只是在闲聊中提到:谁的孩子是谁的。

说话者是无意的，但听者是有意的。慢慢的，我就会明白父母心目中理想的孩子是什么样的，我会努力做的比那些孩子更好。

只是我不能总是在比较中占上风。

在某些方面，我做的比别人好。比如我读书的时候，觉得挺骄傲的，觉得自己是个好孩子。在某些方面，我不如别人，比如我性格内向，不善于社交，自我感觉不好。

这种比较的一个后果就是我变得没有安全感，觉得自己不够优秀。

因为我的自我价值感来自比较-

当我比别人优秀的时候，我会有一种优越感，觉得自己很有价值。

如果我不如别人，我会觉得自己一文不值，不配对我好。

更重要的是，优越感其实是虚假的，脆弱的。只要我换一个更强的比较对象，我就会立刻从自满变成自卑。

【/h/】如果不学心理学，没有自我意识，恐怕一辈子都找不到比较心。

【/h/】是在三十多岁的时候，我才发现，我的心里总是有一个平衡点，我总是把自己放在这个平衡点上和别人比较。

【/h/】遇到一个人，我会忍不住权衡立场、经历、性格等等。

【/h/】如果你觉得自己心理上高人一等，你就轻松了。

如果你觉得自己不如对方，处于劣势，你会克制很多，总担心对方看到你的“不好”。

表面上别人根本看不到什么，但只有自己最了解这些内心的戏。

自我满足和自卑每天像跷跷板一样上下翻腾，真的很累。

我记得，几年前，我和几个女朋友一起吃饭。

【/h/】聊天的时候，我一半是礼貌，一半是真心的夸朋友:“你做的很棒。”这话说了好几遍(我没意识到)，一个女朋友对我说:“为什么总觉得别人很好，你也很好！”

当时我愣了一下，很认真的想:“我没事吧？我觉得我做的不好！”

【/h/】后来才明白自己为什么会这样想:通过和自己的比较，看到了别人的好。所以，别人好，说明自己不够好。

这种不信任根深蒂固，无处不在，即使面对几岁的孩子也是如此。

【/h/】直到外婆和橙子聊天后，我才发现，我夸橙子的时候，最后总是会带一句类似的话:你比我强。

比如:“哇，你折的纸飞机太棒了，我做不到。”

“你是怎么做到的？没想到。”

橘子做得很好。我可以直接表扬他。为什么总是加这么一句话？

我看到了自己的攀比之心，也看到了自己的低价值感——忍不住抬高别人，贬低自己，甚至是自己的孩子。

【/h/】几年前，我意识到自己的内在模式后，开始有意识的感知。当我有了攀比之心，我会提醒自己:“哎！你又在比较了。”

【/h/】这个模式伴随了我几十年，根深蒂固。很多时候，即使意识到了，也控制不住自己。潜意识比较几乎成了自动反应。

你知道不好，你不应该做，你就是做不到。

那种感觉很让人沮丧。

【/h/】然而，对比的心却因为一次又一次的坚持觉知而一点点褪去。

现在，我变得好多了。我越来越有一种慢慢活下去的感觉。

活着就是不要那么在意外在的标准，不要那么在意别人的眼光，心里有把握，知道自己的好与缺点，接受好与坏——这就是我。

我的好，我会继续发扬。

【/h/】我承认自己的弱点，但我会尽我所能去改进，那也没问题。

【/h/】如果和自己达成和解，不拧心会顺利很多。

【/h/】另外，我发现人是没法比的。你在这方面很好，他在那方面也很好。怎么可能有准确的对比？

【/h/】更何况所谓的好与坏，这个标准从何而来？仔细想想，这些标准往往来自主流价值观，甚至来自一些假设和偏见。那么，为什么要说这个好，那个不好呢？

【/h/】这几年慢慢发现，每个人都有荣耀和无奈。这个世界上没有绝对的黑白，只有各种深浅不一的灰色。所谓的好与坏是混在一起的。

我开始学会欣赏一个人的闪光，理解一个人的无奈。我修行不是为了评价一个人，而是看他有没有这样那样的品质。

欣赏的出发点是:我很好，你也很好。

慈悲的出发点是:我知道我的不容易，我看到你的不容易，大家都不容易。

【/h/】当我停止比较的时候，我就释然了。我不把自己束缚在一种对立竞争的关系中，不被别人的眼光或者自己的攀比心绑架。

【/h/】我擅长自己，我知道自己很好，很有价值——我只知道不需要外在的东西来证明，不需要通过比别人强来证明。

一旦有心证明，还是不相信自己是好的。

【/h/】当然我没有完全意识到，根本没法不做比较。

【/h/】马克思很早以前就说过，人是一切社会关系的总和，从生到死都处于各种社会关系之中，所以完全没有比较就很难做到。

【/h/】能和自己比，比自己过去做的更好，很好。

更重要的是，当我确认自己有价值的时候，对我来说就变得不那么重要了。

比较就是大家挤在一条跑道上，谁先到终点线谁就赢。

然而，人生并不是只有一条跑道，也不是只有一个输赢标准。

生活是一次旅行。有的人爬山，有的人涉水，有的人穿越森林，道路不同，沿途的风景和沿途的收获也不同。怎么做什么？

当你想到这一点的时候，比较对你来说就失去了意义。你突然觉得互相攀比很无聊。

比较意味着评价，意味着竞争，把对方当成对立面。

比较也说明你不自信。你自我感觉不好，所以你会在别人身上找到自己的价值。这个“其他”不是固定的。你觉得自己是好是坏，随着别人的改变而改变。你对自己缺乏持续的价值感。

毕竟你不自信。

我花了几十年才看清这个模式，慢慢摆脱。我不希望我的孩子也走同样的路。

我告诉橘子:你是你，别人是别人，每个人都不一样，我们不应该和别人比。

我想橘子明白我的意思。最起码，他种下了一颗没有比较没有判断的种子。

有时候为了激励他，大人会说:“看看谁，一顿饭能吃二十个饺子。”

有时候，我们会在情绪中脱口而出:“你看谁家的孩子跟你一样？”

橘子会说:“我是我，他是他，我不跟别人比。”

我很高兴橘子回答了。

凌翔，国家二级心理咨询师，高级出版者，9岁孩子的母亲。关注孩子的心理，在陪伴孩子成长的同时，致力于自己的成长。