(教育问答）家长，请别再逼孩子“乖”了！

很多父母喜欢做“好孩子”。为了让自己的孩子变好，我们的父母真的付出了很大的努力，但往往忽略了内心的感受。

记得有一次，我带儿子去面馆吃早餐。

邻桌有一对父母带着孩子。妈妈忙着喂弟弟，爸爸忙着刷手机。

这时孩子不高兴了，敲桌子，踢椅子，然后大吵大闹。

这时候我妈不耐烦的跟她说了一句话:“还吵，小心卖粉的大妈抓住你卖了你。”

这时，孩子惊恐地看了阿姨一眼，顺从地坐下。

我能够想到孩子们的困惑和恐惧。

那个阿姨真的会卖孩子吗？但是我就是吃了她做的米粉。

但是孩子的妈妈不会去想。她只是想让孩子表现得更好，哪怕会伤害孩子的社交功能。

我经常带儿子来这里吃粉。业余时间也和老板喝茶聊天，儿子偶尔插几句话，从陌生到熟悉。

小家伙经常和这个阿姨聊天。即使搬家，周末还是会开车来这里吃早饭。

早餐不仅好吃，更重要的是，人性化。

你不能为了让孩子守规矩而把整个世界描述成一个怪物的世界。

因为孩子的内心需要阳光和温暖的人情味，这些会让孩子感到安全，更好的融入这个世界。

心理学发现，孩子的成长需要叛逆性的突破。

在这个时期，个人一方面希望独立自主，另一方面又希望依靠他们。

孩子小的时候，会很明显。

有一次在广场上看到一个两岁的小孩，跑得飞快，故意绕圈。

妈妈当然看到了，追在后面，焦急地呼唤着孩子，希望他停下来。

至于孩子，他们开心地笑着，跑着，但他会在整个过程中不断回头看妈妈。

看看妈妈是否在那里焦急地跟着她。

在这个过程中，孩子期待着用小脚跑得更快更远。他想更独立，更独立。

但是他需要妈妈的保护，他很想依靠妈妈。

父母应该尽最大努力满足孩子对这种挑衅性突破的需求。

【/h/】也就是在这样的细节里，孩子感受到了父母，父母也感受到了孩子，这样亲子关系会很融洽，孩子也能养成健康的性格。

但是我们还有这样做的父母。

现在即使在广场上玩耍，也要紧紧握住孩子们的手。一个怕摔，一个怕丢。

告诉孩子:“别乱跑，小心狼吃了你。”然后孩子就这样被拖着，但是他努力挣脱。

有时候，这种控制不仅仅是手，而是心灵。

【/h/】孩子反抗的时候，请认真对待，因为你做的事情对孩子的影响很大。

当孩子犯错时，父母和老师通常会建议他。

如果孩子觉得自己是对的，去奋斗或者坚持，很多人就开始抱怨孩子不好相处，不好照顾。

【/h/】甚至有人预言，孩子长大后会变得无趣、不可收拾，不会被造就。

可怕的是，这样的预测经常发生在教室里。

记得小时候我们班有个学习成绩很好的男生，但他也是最调皮的一个。他经常在课堂上偷偷和其他学生交谈。

有一次数学老师爆发了，骂了一句:“你真聪明！但是如果你这么不守纪律，你以后什么都不会有。你要知道监狱里很多人都很聪明。你知道为什么吗？”

【/h/】那次他被老师骂哭了，然后中学毕业就不看了。

因为他的父母经常说他同样的话，因为老师预测他没有未来。

【/h/】父母和老师对孩子很听话，就惩罚孩子，想办法让孩子守规矩。

但是这些惩罚让孩子更加抗拒，甚至否定自己。

【/h/】面对孩子的执拗，父母很容易生气甚至失控，进而打骂孩子。

【/h/】事后我对自己说的话很恼火，行为失控，然后向孩子道歉，请求原谅，内心默许并容忍孩子的行为。

【/h/】这种处理只会一步步强化孩子的逆反行为，然后在打、骂、道歉、打、道歉的恶性循环中徘徊。

“每个人一生都渴望得到别人的认可。”

而孩子总是渴望得到父母的认可，所以很多孩子努力让自己成为父母喜欢的那种孩子。

我们这一代人的许多父母在童年时就来到这里。

但这是一种怎样的体验？

一位母亲说她和母亲在一起时吵架了。

【/h/】人们都说女儿是妈妈的小棉袄，但她觉得自己和妈妈几乎格格不入。

比如我妈说要做面条，她会说:“包饺子。冻久了不好。”。

妈妈说给孩子加件衣服，她说:“别加了，孩子不怕冷，也不老。”

【/h/】虽然知道老人很善良，但就是控制不住。

【/h/】后来她深刻反思自己，发现其实是自己内心的孩子在工作。

我妈妈不同意她小时候做的事。

母亲在当时是一个非常热情但是很坚强的女人，家里人都要按照她的要求去做。

我小时候只能做个好姑娘。我和爸爸一样，听妈妈的话。

长大后，突然发现自己可以自己做决定了。我感觉好极了，我开始对妈妈说“不”

这种冲突往往会深深伤害人。明明是自己最爱的人，为什么却控制不了？

如果一个孩子的童年环境得不到尊重，他没有发言权，他永远是一个只有诺诺的好孩子。

【/h/】多年后，经常发现父母和孩子的差距越来越大。

坚强的父母背后，往往站着一个好男孩。

【/h/】他内心压抑，却无人诉说，想法也常常被反对。

但是每个好男孩都更渴望被认可，很多年后，这样的心理伤害会施加到下一代身上。

只有不迷失自己，才能更好的融入这个世界。

仔细观察，你会发现很多孩子都被父母“吃掉”了，失去了宝贵的自己。

【/h/】为了顺从父母的意愿或者满足内心的控制欲，宁愿成为附庸。

帕特里夏·埃文斯在《不要控制我: 一书中提到了这样一个例子

有一天，我和我的朋友在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏西一起进来了。她的女儿大约7岁。

他们在玻璃柜台下看各种各样的冰淇淋。

“你想要什么样的冰淇淋？”贝蒂问她的女儿。

“我要香草的。”苏西说。

“有巧克力。”妈妈说。

“不，我要香草的。”

“我觉得巧克力更好。”

“不，我要香草的。”

“你不应该吃香草的。我知道你喜欢巧克力。”

“我现在想吃香草。”

“你怎么能这么固执？真的很奇怪。”贝蒂说。

【/h/】在这个故事中，母亲总是否定女儿的感受，觉得女儿的判断是错误的，总是把自己的判断强加给女儿。

她刚刚跟女儿宣布，你内心的想法，你自己的选择，你自己的判断，都是错的。别再反抗了，乖！因为你不知道你的感受，只有我知道。

看似是爱，其实是剥夺了孩子的“自我”。

谁能比我们更了解我们的感受？

我觉得，努力让孩子自己，才是真正爱孩子的唯一途径！

扪心自问，你真的爱你的孩子吗？