(教育问答）隔代育儿引发婆媳问题？

看来婆媳关系自古以来就是人饭后的“重灾区”！说到婆媳关系，隔代育儿的话题一般是免不了的。

前两天快乐妈咪有个宝妈在后台吐槽:

“上周看到婆婆嘴里嚼着肉，然后喂给孩子吃。令人震惊，恶心，不卫生。现在我告诉婆婆不要这样喂孩子。婆婆不太高兴，但似乎在听。结果昨晚又看到婆婆在给孩子嘴对嘴喂！我当场就忍不住和老人吵架了，现在不知道该怎么办……”

这样由隔代育儿引发的婆媳矛盾并不少见。许多年轻夫妇由于工作或生活等多种原因不能独立照顾孩子。长辈年纪大了，有意愿，有时间，有经验来帮助我们。这个时候，我们必然会更频繁地与婆婆互动。

谈隔代育儿，或者说婆媳关系不仅仅是针对婆婆，我们指的是这种代际关系。

【/h/】我们会发现老人照顾孩子的方式可能和我们有很多冲突，但确实帮助我们分担了很多实际的困难，尤其是在孩子天生的血缘关系的束缚下，我们会觉得把孩子留给老人照顾才是更安心的选择。

【/h/】但是，在孩子面前，两代人的习惯、观念甚至角色之间的冲突很容易被放大，各种小问题都会在家庭中引起轩然大波。

【/h/】比如奶奶觉得宝宝冷，比如辅食加不加盐，比如孩子穿不穿纸尿裤，各种小矛盾很容易导致家庭成员间的激烈碰撞。

【/h/】如何化解这些矛盾，今天就一起来讨论这个问题吧！

(以下内容摘自国家认证亲子顾问Sunny Mother的“隔代育儿”课程，极具启发性，应认真阅读。)

1建立统一战线，抓大放小

处理隔代育儿的矛盾，首先要和不同年代的老人有一个比较明确的分工。

比如全职妈妈带孩子，老人负责做饭:

【/h/】比如上班妈妈白天让老人带孩子，晚上妈妈下班回家老人可以休息，小两口带孩子。

【/h/】在统一原则的基础上需要更多的沟通，除了红线原则，其他的事情都可以灵活处理。

比如我们和老人交流的时候，孩子白天一定要用纸尿裤，或者一定不能给孩子拉屎撒尿。这个具体的原则是我们父母自己定的。

每个家庭能承受的原则和我们能认同老人的原则是不一样的，这就需要我们加强沟通。

【/h/】在一些非原则性的问题上求同存异，比如偶尔吃点零食，不一定有多大害处，所以原则上需要控制灵活性，毕竟大家都是在做对孩子好的事情。

在这一点上，年轻的父母不应该太以自我为中心。他们认为自己可能学了太多育儿理论，知道的比较多，所以不得不坚持，坚持让老人按照自己的标准去做。在这方面，他们应该注意沟通的方式和方法。

比如父母说孩子太小了，辅食不能加盐，但是老人总觉得孩子没有力气吃点好吃的。如果总是一味的告诉老人“一直加盐不好，人家根本不让加盐”，却又说不出为什么不好，这是一种低效的失败的沟通。

作为长辈，为什么要服从我们？或者说他们凭什么要按照我们的标准养孩子？

【/h/】如果能明确告诉长辈，多加盐可能会给孩子的肾脏带来负担，因为孩子还小，如果强调口味的习惯可能会增加三高的风险，那么老人就会想，唉，你说的还是有道理的。

2尽可能隐藏

经常听到一些宝妈留言:

“我婆婆根本不会注意怎么养孩子，因为她有一套她认为科学的育儿方法。很多时候，她告诉她这是错的，但她就是不听。不合理。”

当没有办法与老人沟通时，或者当老人有一些你认为不可接受的坏习惯时，我们的终极杀手是避免，这是减少隔代育儿冲突最直接的方法。

3不要利用它，告诉它

【/h/】当我们因为各种原因无法独立时，不要挑剔老人照顾孩子的方式，不要忽视他们的辛苦，尽量对他们多一点感恩和包容。

【/h/】我们可以在做好功课后和他们分享，以他们能接受的方式，在肯定他们努力的前提下，积极和他们沟通。

4不要在孩子面前互相指责

有些父母工作很忙，可能两个星期甚至一个月才见一次孩子，有些甚至一年见几次孩子。

例如，在一些家庭中，老年人长期照顾他们的孩子。建议这样的父母应该接受自己心中的事实:也许我们会搬砖就不能抱孩子，就会出现在生存和情感之间不得不做出选择的情况。

【/h/】然而，孩子长大后，会默默寻找女性的母亲角色，作为母亲形象的心理认同。孩子的心理母亲可能是ta的主要支持者，而不是ta的生母。

如果错过了孩子的成长，我们总要在孩子面前发作。“看看你奶奶怎么样，看看你奶奶怎么样。”。

【/h/】其实你是在告诉孩子，你信任的人是个很可怕的人，你信任的人不爱她或者不喜欢她，在孩子面前批评长辈真的很不厚道。

写在后面:

有个问题不得不说。结婚生子其实就是我们独立了。如果我们不能脱离母亲的家庭和丈夫的家庭，那就不要责怪婆婆的关心或干预。

不要心安理得的依赖老人，同时做一个没有感恩的差评人。至少要学会经营自己的家庭，这样以后才能优雅地做一个不讨人厌的婆婆。