(教育问答）我为你付出了那么多，你就该听我的！

教育孩子，很多家长都有这样一个误区:我为你付出了这么多，你欠我的，你应该听我的...

儿子:“爸爸，你为什么不经常和我一起玩？”

爸爸:“不适合你？！你每周参加五个兴趣班。你以为你的学费是天上掉下来的吗？每天上下班通勤三个小时，白天累死。回家还要加班赚外快，都是为了你！不珍惜，不努力学习，还想着玩？

这个父亲的话是第一个典型的激发孩子罪恶感的言行:

把你的努力算到你的孩子身上

你看他把自己献给了孩子，就像给功劳一样，一个个落在孩子脸上。意思很明确:“我为你付出了这么多。如果你不想报答我，你只知道玩，还抱怨我不陪你玩，你不内疚吗？”

但是你大概听说了这个爸爸的话有问题:一周五节兴趣课，大部分不是孩子要求的，是家长向他汇报的。所以孩子受了太多委屈，不想上这五门兴趣班，现在他爸爸却认为都是他的错，要他为上这五门兴趣班的后果负责。

就像曾经热播的电视剧《虎妈猫爸》里的一个片段:

女儿:“我讨厌妈妈！”

妈妈:“你知道在这个家庭里，谁是真正为你着想的吗？你知道谁真正在乎你吗？妈妈甚至不想为你工作。她每天都在想你吃什么，学什么。你告诉我这样的事情。你有良心吗？！”

在虎妈看来:“嘿，我不需要为你工作。我每天都在担心你的学习和生活。你不感激吗？”但从女儿的角度来说，她不想让妈妈整天盯着家里，安排她做全自动机器人。

这是第二种典型的引起罪恶感的言行:

不是孩子的错，而是让孩子觉得是他造成的，要求他负责

再比如，一对夫妻吵架后，有的妈妈会对孩子说:“要不是你，我早离婚了！你以后一定要对你妈好！”这其实是一种引起罪恶感，因为要不要离婚是你的事。当你因为孩子的因素决定不离婚的时候，也是你的决定。为什么觉得孩子欠你的？

【/h/】很多父母其实心里都觉得:“你要我牺牲，我不管。反正我觉得我做出了牺牲，所以你欠我的。”

但是，我们生孩子的时候，并没有征求孩子的意见。这是父母自己的决定，所以孩子真的不欠我们什么。你需要抚养你的孩子，这是你的义务。当你决定要孩子的时候，你已经做出了承诺，所以对你后来的所谓牺牲负责的不是孩子而是你。

如果我们经常引起孩子的内疚，我们会让他们怀疑自己的价值。比如前面的父亲和儿子数着自己为儿子付出了多少努力，会让孩子觉得:“我没有让父亲快乐的更快，反而让父亲更苦更累。”拒绝为孩子离婚的母亲会让孩子想:“我不是她母亲快乐的源泉，而是她的负担和负担。”

【/h/】如果孩子觉得自己总是为别人惹麻烦，就会活在恐惧之中，压抑自己的想法，随时想着如何不去惹别人生气，或者干脆放弃自己。你们不觉得我有麻烦了吗？那我就多惹点麻烦，让你受够了！这是叛国。但是，当这些孩子叛逆的时候，内心其实很苦，因为他们知道自己做的是错的。

但是虎妈还是不肯罢休，经常用第三种方式来刺激孩子的负罪感，就是直接告诉孩子-

你应该感到内疚。

比如《虎妈猫爸》里的虎妈对女儿说:“你有良心吗？”再比如:

(我儿子得了75分)

妈妈:“我每天黎明前起床给你做早饭，送你去西边的学校，挤一个小时的公交车去东边上班，陪你做作业到晚上11点，你就75分了？你配得上你妈妈吗？”

这是直接告诉孩子你应该感到内疚。和第一节的否定感是一个意思。否定感情是孩子不觉得冷，妈妈觉得你应该冷；在这里，孩子并不觉得内疚，妈妈却想:“你对不起我，为什么你不觉得内疚呢？”

很明显，这个妈妈把自己的感情放在孩子的感情之上。她满脑子想的都是自己，孩子做的不好。她思考的是自己的贡献；孩子没有达到他们的期望，所以孩子应该感到内疚。她没有从孩子的角度考虑这件事。当孩子考试没考好的时候，他是什么感觉——是沮丧、失望、难过，甚至害怕妈妈的惩罚？这时，他还没有来得及感到内疚。

当然，我肯定不是说内疚是心情不好。父母应该避免让孩子在任何时候感到内疚。绝对不行。内疚是人类的一种正常情绪，它会在你意识到自己做错了什么之后产生。如果一个人从来没有负罪感，那一定是道德有问题，不知道做多少有害的事。

那么，作为父母我们该怎么办？

【/h/】第一，孩子应该有负罪感，但是负罪感应该是自然产生的。这里的关键是要让孩子有自己的价值观和道德评价体系，让他在做错了一件事之后，意识到自己的错误，自然会有愧疚感。当然，价值观的培养是一个很大的话题，但是你当然不能通过心理控制来培养孩子的价值观。

第二，我们应该干涉孩子的行为，而不是他们的感受。不要因为孩子考不好而责怪他。你反而要看看他为什么考不好，帮他在下一次考的更好。这孩子犯了错误，比如在家里打碎了碗。不要急着骂他:“你怎么这么不懂事？你不知道妈妈赚钱有多辛苦吗？”！“反而让他收拾残局，告诉他碗多少钱，能做什么家务来弥补。

因为孩子犯错的时候，其实更多的是害怕或者迷茫。这个时候，你强迫他感到内疚，只会让他处理错误的能力降低。还不如帮他解决问题，让他知道犯错后该怎么办。他发现自己要承担后果，付出巨大努力去补救，自然会避免犯错。

第三，父母有时会因为孩子太抑郁而引起孩子的内疚。“我为孩子做了这么多，他为什么还这么不听话？还是学习不好？还是让我失望？”这个时候，父母自然觉得孩子应该负责任，应该有负罪感。

但是，你不能直接干涉孩子的感受。如果你有负面情绪，可以直接告诉孩子，孩子有没有负罪感是他的事。

比如电视剧里，虎妈的女儿说她讨厌妈妈，虎妈可以直接说:“娘娘腔，你让我难过是因为我太爱你了，特别希望你爱我。”

当然，如果虎妈能这么说，那就不是虎妈了。不过这部电视剧里的虎妈就是一个很夸张的例子。其实在现实生活中，父母只要稍加练习就能掌握这一技能并不难:只谈自己的感受，不干涉孩子的感受。

比如一个孩子来找你玩，你可以直接说:“对不起，爸爸现在很忙，因为爸爸有自己的事业。今晚加班，明天陪你玩吗？”

比如一个孩子考不好，你可以直接告诉他你的感受:“你考了75分，这让我很失望，因为我知道你能考得更好。”

有时候，我们会忍不住向孩子展示我们为他们的孩子所遭受的一切痛苦，为了教育他们感恩，但是你的感恩教育往往会变成内疚教育。有什么区别？是为孩子买单的时候是否期待有回报？当然，这个奖励不一定是要求你的孩子像一百年前那样为你养老，而是要求你的孩子听话，好好学习，等等。

但是，想一想，如果有人帮了你，但他要求得到回报，你是不是感激他，却觉得亏欠？孩子也是如此。如果他们觉得你对他的贡献是有条件的，他们觉得更多的是亏欠而不是感激。这个时候，如果他达不到你的要求，比如考不好，不想听你的话，欠债就会变成内疚。

【/h/】利用唤起孩子罪恶感的方法来控制孩子，虽然往往有效，但会给孩子造成心理阴影，降低孩子的自我价值。

而且，激发罪恶感就是把你对孩子的付出和他们对你的回报挂钩:“我给了你那么多，你却只还了那么少。你不觉得内疚吗？”这会让孩子误以为“如果我达不到父母的要求，父母就不再给我钱”。

【/h/】甚至在很多情况下，这都不是孩子的错，很多家长真的这么做了。孩子收到的信号是:“父母对你的爱是有条件的。如果你不听话，我们就不再爱你了！“这是最糟糕的心理控制方法之一:有条件的恋爱。