(教育问答）为什么说爱也会养出孩子的“心理疾病”？

在大多数人眼里，父母对孩子的爱是无私的，那为什么说爱有时候会引发孩子的“心理疾病”？

“虽然他们不是故意的，但他们真的伤害了你”

如果我在大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普？拉金指出:“他们伤害了你，你的父亲和母亲。虽然不是故意的，但他们确实伤害了你。”

【/h/】当时我生完儿子不久就返校学习临床心理学。脑子里想着孩子，但手头还要准备期末论文。在这种情况下，我很容易注意到关于父母如何伤害孩子的研究。

作为母亲，我真的想做对。但是什么是“对”呢？带着这个问题，我走进书店，顿时眼花缭乱:blaser，Spock，还是Sears？幼儿中心学校，家长中心学校还是合作学校？应该遵循哪个理论？

好消息是，至少在英国，著名的儿科医生和儿童精神病学家唐纳德。根据温康德的说法，你不一定要成为完美的妈妈才能抚养健康的孩子。用他的话说，做一个“体面的母亲”就行了。

然而，之前所有的研究都表明，如果对孩子的爱太少，几十年后，他们很可能走进心理治疗诊所(如果有足够的钱付账)，坐在沙发上，靠在一盒纸巾上，流着泪回忆妈妈对他做了什么，爸爸没有做什么——一周50分钟，有时几年。

【/h/】作为心理治疗师，我们的主要工作是再次成为患者的父母，提供一种“矫正情绪体验”，让他们无意识地对我们早期受到的伤害感同身受，然后给出不同的回应——比童年时期得到的更体贴、更有同理心的回应。

理论上，后来我开始接诊病人。

很快，我遇到了一个“特殊”病人。

“特殊患者”

我的前几个病人几乎都是课本上的例子。当他们讲述自己不快乐的童年时，我很容易把他们的悲伤和成长经历联系起来。

但是很快，我遇到了一个例外。这个女孩二十多岁，聪明漂亮。我们就叫她利齐吧。利齐有牢固的友谊，亲密的家庭，和极端的空虚拟感。她告诉我，她来咨询是因为“只是不开心”。

她还说找不到自己不满意的地方，很沮丧。她说她有一对“很棒”的父母，两个优秀的兄弟姐妹，支持她的朋友，优秀的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史中没有抑郁症或焦虑症。

那她为什么总是失眠？为什么她总是犹豫不决，害怕犯错，无法坚持自己的选择？为什么她认为自己并不像她父母总是说的那样“了不起”,而且她的心里总是有一个空洞？为什么她形容自己的感情“飘忽不定”？

我被难住了。在这种情况下，没有冷漠的父亲，没有无可指责的母亲，没有其他放任自流，爱贬低人，没有条理的照顾者。有什么问题？

当我试图去理解的时候，神奇的事情发生了:越来越多相似的病人。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，他们说自己患有抑郁症和焦虑症，很难选择或专注于一个令人满意的职业方向，他们无法保持良好的亲密关系，他们有一种空式的空虚感或缺乏目标感——但他们的父母无可指责。

【/h/】相反，这些患者都在说他们有多“崇拜”父母，说父母是他们在这个世界上的“最亲密的朋友”，他们总是想给他们什么就给什么，甚至付钱让他们接受心理治疗(当然也在为他们付房租和车险)，这让他们感到愧疚和迷茫。毕竟他们最大的抱怨就是没什么好抱怨的！

起初我怀疑这些人的说法。童年一般是不完美的，那么如果他们的童年是完美的，为什么他们会那么迷茫，不自信？

这与我所学的背道而驰。

但是相处了一段时间，我开始相信他们没有粉饰或者曲解。

他们真的有关心他们的父母，给他们“发现自我”的自由，鼓励他们为所欲为，送他们上下学，陪他们做作业。

在学校被欺负或者被孤立的时候帮助他们，在他们担心数学的时候及时问导师，在他们对吉他表现出一点兴趣的时候支付音乐课的费用(失去兴趣的时候允许他们放弃)，在他们违规的时候和他们说话，而不是简单粗暴的惩罚他们(用“逻辑后果”代替惩罚)。

【/h/】总之，这些家长都是“善解人意”的，尽心尽力的引导我的患者度过童年时期的各种磨难。作为一个无能为力的母亲，我经常会暗自纳闷，这些伟大的父母是怎么在听病人陈述的同时做到这一切的。

直到有一天，我想，

这些家长是不是做的太多了？

“水能载舟亦能覆舟”[h/]

是的，我和无数其他人一样，都在努力做父母，这样我们的孩子以后就不会倒在心理医生的沙发上，我也在见证这种育儿方式的血肉后果。

为了给孩子提供正确的教养，我们尽了最大的努力，但当他们长大后，他们坐在我们的办公室里，告诉他们，他们感到空的空虚、困惑和焦虑。

当我还是一名博士生时，大学里的临床焦点是父母缺乏体贴是如何影响孩子的。没人想问，如果父母考虑的过分周到，这些孩子怎么办？

是因为父母在孩子小的时候过分保护孩子以免让他们不开心，才剥夺了他们成年后的幸福吗？

加州大学洛杉矶分校的精神病学家保罗？波恩说:

“儿童失去了做出反应的时间”[h/]

在临床实践中，波恩发现，很多家长会尽一切可能防止孩子出现哪怕是最轻微的不适、焦虑或失望。孩子长大了，面对正常的挫折，就会觉得事情严重错误。他说:当一个蹒跚学步的孩子在公园里被石头绊倒，还没来得及哭就摔倒在地上时，一些父母会飞过来，抱起婴儿，开始安慰。这其实是剥夺了孩子的安全感。

【/h/】如果你不让孩子经历那一刻的迷茫，给她一点时间去理解发生了什么(“哦，我摔倒了”)，让她先抓住摔倒的挫败感，自己试着爬起来，她不会知道难受是什么感觉，也不会知道如何处理生活中的烦恼。

这些孩子上了大学，会因为最小的麻烦给父母发短信求助，而不是自己找解决办法。如果一个孩子被石头绊倒，父母允许她恢复一秒钟，然后安抚她，孩子就会明白:“那一秒钟很可怕，但我现在没事了。如果发生不愉快的事情，我可以自己解决。”

波恩说，在大多数情况下，孩子自己会应付得很好，但许多父母永远不会理解这一点，因为当他们的孩子不需要保护时，他们太忙了，无法伸出援手。

哈佛大学讲师、儿童心理学家丹？肯德隆说，如果孩子没有经历痛苦，他们就不能发展“心理免疫力”。

“这就像身体免疫系统的发展，”他解释道。“你必须让你的孩子接触病原体，否则身体不会知道如何应对攻击。孩子也需要经历挫折、失败和挣扎。

洛杉矶临床心理学家温迪？十年前出版《让孩子失望》后，莫戈尔成为许多美国学校的顾问。她跟我说，这几年大学招生办主任反映，越来越多的“茶杯”新生——脆弱到撞墙就可能碎。

“父母出于善意，消化了他们整个童年对他们的所有担忧，”莫古尔评论道。“结果他们长大后不知道如何面对挫折。”

这可能就是为什么像利齐这样的病人最终会出现在心理学家面前。“即使你有世界上最好的父母，你也会过得不太开心，”洛杉矶的家庭心理学家杰夫说。布鲁姆说:

“孩子在适应之前应该经历正常的焦虑。如果我们想让孩子长大后更独立，就要每天为他们未来的离开做准备。”

“医生处方:

少花点精力在孩子身上”/h/]

Bloom认为我们中的许多人不愿意离开，因为我们依靠他们来填补我们生活中的emotional/きだよ空洞。是的，我们为孩子付出了无数的时间、精力和财富，但是为了谁呢？

“我们把自己的需求和孩子的需求混为一谈，认为这是养育孩子的最好方式，”布卢姆叹了口气说。我问他为什么叹气，他解释说:“看到这种现象很难过。我跟父母说过很多次，他们太在意孩子的感受，是因为孩子的心理问题。

【/h/】如果心理医生告诉你需要在孩子身上花更少的精力，你应该知道问题已经很严重了！"

去年10月，在《纽约时报杂志》的一篇文章中，路易斯安那州的母亲雷内？巴赫尔描述了她送女儿去美国东北部上大学后的空幻觉。

Bacher想从其他身为母亲的朋友那里得到一些安慰，但他没想到人们会忙着为孩子的大学宿舍买冰箱，或者赶回家帮助中学生关掉电脑。

【/h/】于是Bacher也时不时去女儿宿舍，找各种借口找女儿朋友的茬，以帮忙搬家为由，呆了很久。一开始她辩解说是为了女儿好，但最后还是承认:“人们所说的‘直升机父母’和我一样。”

像Bacher这样的母亲并不少见。

Moguel说，每年开学的时候，家长都被困在校园里，大学管理者不得不用各种招数“赶走”新家长。开幕式结束时，芝加哥大学增加了一场风笛表演——第一场带领大一新生进入下一个活动场合，第二场是为了让家长远离孩子。

佛蒙特大学雇佣了一名“家长驱逐员”,负责不让家长出门。许多学校已经任命了非正式的“家长接待主任”来处理困难的成年人。

【/h/】近年来有很多文章都在说为什么那么多二十多岁的年轻人不肯长大，但问题往往不在于孩子不肯分开，不肯个性化，而在于父母的阻挠。

Kendron还观察到，因为我们的孩子比我们的祖先少，所以每个孩子都变得更加珍贵。同时，我们对孩子要求更多——更多的陪伴，更多的成就，更多的幸福。

在这个过程中，无私(让孩子开心)和自私(让自己开心)的界限越来越模糊。

工作繁忙加剧了这一现象。

“如果你每天只能和孩子相处20分钟，”肯德隆问，“你是想和他吵架，让他生气，因为他没有打扫房间，还是想一起玩个游戏？我们不再给孩子定规矩，因为我们希望孩子一直喜欢我们，即使有时候他们受不了。”

“如果信心像气球一样膨胀，

最终会爆炸”/h/]

几个月前，我打电话给简，她是圣地亚哥州立大学的心理学教授，也是《自恋流行病学》的作者之一。图文并茂。她告诉我，很多患者声称自己有一个非常幸福的童年，但对成年后的生活不满意，她并不感到意外。

当父母总说孩子“干得好！”不仅是孩子第一次学穿鞋，每天早上穿鞋的时候都会夸。孩子会觉得自己做的每件事都很特别。

同样，如果一个孩子参加一项活动，仅仅因为“努力”就获得了奖励贴，他永远不会得到对自己的负面评价(所有的失败都粉饰为“努力”)。

【/h/】屠呦呦表示，自上世纪80年代以来，中小学和大学的儿童自我评价指数一直在上升。但是健康的自信很快就会变成有害的自我膨胀，就像自恋一样。其实大学生自恋指数上升的速度和自我评价一样。

【/h/】与此同时，焦虑抑郁人群的比例也在上升。为什么会这样？“自恋者年轻的时候会很开心，因为他们是宇宙的中心，”屠土奇解释道。“父母就像仆人，驱使他们参加各种活动，满足他们的每一个愿望。

父母不停地告诉他们的孩子他们是多么的特别和有才华。这给了他们一种错觉，认为自己与其他人类相比简直是出类拔萃的。他们自我感觉不好，但感觉比其他人都好。"

进入成年后，这就成了一个大问题。涂文琪说:“那些自命不凡的人会与周围的人格格不入。”。“他们不知道如何在团队中合作，也不知道如何面对约束。在办公室里，他们希望随时都能获得新的刺激，因为他们的世界总是充满各种各样的活动。

他们不喜欢老板说他们的工作需要改进。如果他们得不到不断的赞美，他们就会失去安全感。

上个月，我和一位投资者谈过话，他曾经是DC华府的一名初级足球教练。他告诉我少年足球队的规则之一是:不要数分数。他当时觉得很可笑。他自己的运动员经历是宝贵的，因为他必须应对失败。“我觉得如果不算分数，孩子会变得娇纵。”

【/h/】后来他明白了这个规则的意义，因为有些孩子输得太惨会崩溃。“我们不想让孩子感觉太糟糕，也不想让他们感到压力。”他说。

当我告诉温迪的时候？当莫卧儿复述这段对话时，她在电话那头尖叫道:“请让他们在年轻的时候悲伤吧！不要等到大学才第一次体验悲伤！拜托，拜托，拜托！让他们在足球场上经历很多悲伤！”

【/h/】而且教练不算分数，孩子自己也在算计，怎么保护？

【/h/】父母刻意培养孩子的自信心，有时会让孩子产生不安全感，这很荒谬。当利齐说她不像她父母称赞的那样感到“杰出”时，我并不感到惊讶。父母说她“优秀”，她怎么做？为了让她有安全感，父母不愿意承认女儿的缺陷。

“我数学很差，”当利兹注意到她比她的同学更难完成数学作业时，她告诉她的父母。“你数学还不错，”父母回答。“你只是跟别人学的不一样。我们会请导师将信息‘翻译’成你能理解的模型。”

导师尽最大努力帮助利齐提高一点数学成绩，但她心里知道自己数学不如同学好。“我学习没有什么不同，”她对我说。“我只是数学很差！但在我家，你无论如何都不会坏。你只是在某些事情上相对更擅长。如果我说我不擅长做某件事，我的父母会说，‘哦，宝贝，不，你不擅长！’"

温迪？莫古埃尔说:“现在的孩子要么是学习障碍，要么是天才，要么两者兼而有之，没有平庸。”80年代开始做心理测试时，她不敢告诉父母孩子有学习障碍。

但是现在，父母宁愿相信自己的孩子有学习障碍，以此来解释自己孩子表现不好，也不愿相信自己的孩子素质一般。“他们认为‘普通’不利于保护孩子的自我评价。”

“不要摇摆你的态度”

讽刺的是，很大程度上，自我评价并不能预测一个人未来会有多满足，尤其是当自我评价来自于不断的包容和赞美，而不是来自于真实的成就。琼？齐说，

研究表明，正是毅力、灵活性和接受现实考验的能力，才能预测一个人未来是否会充实、成功。只有具备了这些素质，人才能活得顺畅。

但是现在，很多孩子没有机会学习这些品质。幼儿园老师珍妮对此深有感触。例如，她说一位母亲送她的孩子去上学。她忙着签到的时候，孩子们跑到一边玩，从另一个孩子手里抢玩具。

她的孩子先拿到了卡车，但是另一个孩子把它拿走了。两人吵了一会儿，孩子拿了一辆旧卡车扔给孩子。看到没有获胜的希望，她的孩子们接受了这一安排。

【/h/】孩子没事，我妈不干了，跑去讲道理，说“不公平”，让孩子还车。

“你看，孩子还好。她的孩子适应能力很强，但她毁了这一切。我们确实教孩子不要抢玩具，但这种情况时有发生，孩子需要学会自己解决问题。这孩子本可以处理这些困难，但他的母亲非常生气。我不得不花时间安抚我的父母，尽管孩子玩得很开心。”

另一位教了17年的幼儿园老师和母亲说，这些年来，家长越来越阻碍孩子的发展。“我见过这些家长是怎么对待自己的孩子的，他们一旦进了我的班，就会经历很大的重新调整。

进入学校后，孩子会意识到自己不是世界的中心，这对他们有好处，因为有时候别人的感受比自己的更重要。

【/h/】但这需要孩子在家里遵循同样的规则，否则会因为不考虑别人而变得非常乖张。"

【/h/】老师还说现在还有很多家长以为自己定了规矩，其实是在摇摆不定。孩子缠着要买冰淇淋，父母先说不行，今天不买，周五买。孩子纠结，协商。父母可能认为协商就是“尊重孩子的意见”，于是说:“好，今天买，明天不要！”

“每年都有家长来找我，问‘孩子怎么不听我的？“她为什么不能接受拒绝，”我会说，‘孩子不能接受拒绝，因为你从不拒绝。"

“儿童有选择性焦虑症”

巴里？施瓦茨认为，慈爱的父母每天都给孩子很多选择，结果他们不仅被宠坏了，还瘫痪了。“我们这个时代的理念是，有选择是好事，选择越多越好，”他说。“但这不是事实。”

在一项研究中，施瓦茨将儿童随机分为两组进行绘画。第一组的孩子可以从三支油笔中选择一支，第二组的孩子可以从24支笔中选择一支。当一个毫无戒心的幼儿园绘画老师评价作品时，第二组孩子的作品被列为“最差”。

然后，研究人员让孩子们选择一支钢笔作为礼物。孩子选完之后，就想办法说服他们把笔退掉，换来另一份礼物。这样一来，第二组的孩子就容易放弃了。施瓦茨认为，这表明选择较少的孩子不仅更专注于绘画，而且更容易坚持自己最初的选择。

那么，这和育儿有什么关系呢？施瓦茨说，这意味着当选择较少时，孩子们会感到更安全，也更不焦虑。更少的选择帮助他们专注于某件事，这正是未来生活所需要的。

当我们给孩子无数的选择时，我们向他们传达了这样的信息:他们有资格过上完美的生活。就像哈佛心理学家丹？肯德隆说:“当他们感到最轻微的不适时，他们面前会有另一个选择。”Moguel更坦率:父母用丰富的选择养育焦虑而优秀的孩子，她称之为“残疾王室”。

作为一个母亲，我很熟悉这一点。我从不对儿子说:“这是你的烤奶酪三明治。”相反，他说，“你想要烤奶酪还是鱼条？”星期六我会说，“你想去公园还是海滩？”

有时候我儿子很生气，因为我们必须去杂货店。我不敢接他上车，只能给他一个选择。这样，我们就没有选择的余地了。

有一天，我跟他说:“穿上鞋子，我们去xx店吧。”他老练地问:“还有别的选择吗？”我告诉他别无选择，因为我们必须去那家商店买东西。“我不能参与决策，太不公平了！”他精明地回答。他习惯了无止境的选择。

【/h/】我小的时候，不能总是选择周末吃什么，去哪里，同龄人也是。可以和父母协商到一定程度，大家都很满意。等我们长大了，能够承担很多选择带来的责任，再来一次选择也不迟。齐说，

“现在我们把小孩子当大人看，等他们18岁了，我们再把他们当小孩看。”

【/h/】和很多家长一样，我一直认为给孩子多种选择可以培养孩子的力量感，让孩子更有控制欲。但施瓦茨的研究表明，过多的选择可能会让人更加抑郁和失控。

你发现了吗？萝莉谈到的问题在我们的生活中很常见。突然之间，我太在乎孩子了，为孩子担心一切，为1-20岁铺路；突然就摇摆不定了，定了规矩却自己打破；一下子就是对孩子的过分夸奖，让孩子丧失信心，甚至造成恐慌和自卑。

亲爱的父母，“不要做太多”

父母应该是最好的向导。

【/h/】孩子在体验世界、学习探索的时候，引导孩子理解这一切，但不要急于给出答案，为孩子选择“正确”的选项。

每一个瞬间，每一个过程，都是孩子体验和感受世界的机会，让孩子自己去探索。

【/h/】只要你在ta后面，就要给与安全感和适当的关心，这样的孩子才不会自大，也不会急躁。

更重要的是，他学会了面对未知世界的能力。