(教育问答）不了解父母回应孩子的四种类型，何谈培养孩子的情商！

父母都想提高孩子的情商。情商是什么？它是自我意识、情绪管理、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系的总和。简单来说，你要了解自己的情绪，并且能够处理好，然后才能谈自我激励和处理关系。

想象你是一个婴儿。当你饿了不哭的时候，你就有危险了。没人知道你饿了。只有你哭了，妈妈才会回应你。如果你妈妈给你吃的，你可能会很满足，安静，微笑。如果没有吃的给你，就检查一下尿布，关灯，只能一直哭着找吃的。

这就是:孩子发信号→父母接收信号(包括喜欢或不满意)，做出回应→孩子活

父母对孩子的反应方式对孩子理解情绪有深刻的示范和催化作用。

父母有四种方式回应孩子:

1。错误的回应

孩子的需求完全被误解为困扰父母或不合理的要求。上例提到，父母只是觉得你想喝水，所以孩子要多花点精力帮助父母了解自己。

很容易被别人的孩子吃掉。比如食物，关注，或者肯定和认可。

小孩看到仙人掌，想知道上面的刺是不是真的很硬。轻轻碰了一下，但不疼。我妈看到的时候吓坏了。一个大步流星的男人冲了上来，大声说:“你不能碰它，它会绑住你的手流血的。”去那边，别回来，太危险了。孩子们探索过后，很开心，最后变成了恐惧。

这位母亲担心她的恐惧，并把它们发泄给她的孩子。孩子要承受这些母亲无法处理的情绪，失去了发展情绪的机会，分不清自己经历的是自己的情绪还是母亲的情绪。久而久之，孩子熟悉了父母的情绪，却无法理解自己的情绪。

反应不正确的父母只是想逃避情绪。父母很自卑，觉得自己没有信心面对复杂的生活。他们经常担心自己的孩子不够坚强，整天想着怎么把孩子培养成坚强的人。价值感低的父母总是想着别人是不是看不起自己，所以很看重分数，会要求孩子为自己争光，挣面子。

【/h/】父母把无力承担的脆弱/焦虑/恐惧放在孩子身上，使得孩子尚未完全发育的情绪调节能力，更加无力面对。所以我们经常看到暴躁的父母养暴躁的孩子。

2。无回应

急于生存，忙于在外界寻找自己的价值感的父母，通常忙于满足自己，不会对孩子“有所回应”。不管怎样，忽视孩子的需求，尤其是心理需求，孩子生活在情感沙漠里。

一个孩子不仅需要吃饭睡觉，还需要很多营养，比如肯定、认可、价值感、归属感。孩子总是得不到的时候，会很痛苦，只能孤立自己的情绪，假装我没有情绪可以处理。他们从来没有真正体会过，什么是发自内心的情感。情商呢？他们没有情绪要处理。所以，我总是说，你在说什么？酸溜溜的话和感伤的话在哪里？让他们写作文，让他们谈恋爱，他们只是遵循“标准配置”。婚姻生活？谁有这样的配偶谁知道。有一句话叫“因为你知道所以同情”，这是他从来没有体验过的。你指望他理解你，理解你，他只会说，我没什么感觉。

3。答复不完整

【/h/】这种有反应的父母只能叫“衣食父母”，不能叫“心理父母”。他们会特别关注孩子的健康或学习，对孩子的精神需求没有反应。

【/h/】孩子说我在学校被欺负，家长会充耳不闻或者骂孩子。孩子说学习辛苦难，父母会说你娘娘腔，没有上进心，不体谅人。如果你这样回应，你的孩子不会感受到爱，就好像生活在机器里，没有人会在意你的情感体验。

这些孩子长大后，不知道自己真正想要的是什么，因为他们想要的从来没有得到过证实。

有一次听一个小女孩说这个娃娃好可爱。她妈妈立刻非常严厉地盯着她说:“你还能好好逛街吗？我告诉过你你不能拥有它。如果回不去，下次就不带上你了。”其实这孩子并不想要。即使你想要，你妈妈也可以拒绝，只是怕“拒绝”。

【/h/】这样会让孩子知道我的喜好无法表达，久而久之养成一个习惯:我只能表达允许的，不能表达不允许的。这是一个孩子僵化的认识，其实随着成长，能表达的东西都变了，按原来的思路表达会带来很大的问题。比如你选择表达什么，会直接影响与人沟通的程度和结果。有的人就是能“提哪壶不开”或者说不清楚自己想要什么。

4。适当的回应

这种回应可以说是斩钉截铁的回应，意思是“没有诱惑的深情，没有敌意的决心”。温柔的说不，发自内心的说好。调整自己的情绪，看到并接受孩子的情绪，努力理解孩子行为背后的意图，供给孩子的心理需求。

怎么做？总是问自己以下问题:

(1)发生了什么，是焦虑和担心想象出来的，事实是什么？

②我感觉怎么样？孩子什么感受？

我对自己有什么期望？

(4)我想要什么心理需求，孩子？

你如何回应你的孩子？有没有强迫孩子隔离情绪，假装没有情绪可以处理？表面上是哄，贿赂买个糖果，其实是烦孩子哭。只是小时候不许哭。你的内心世界没有勇气面对哭泣的自己，所以哭很困扰孩子。你的孩子有矛盾的感情吗？我总是在很不甘心的时候说“是的，没事”。

在提高孩子情商的路上，父母是最好的榜样。请不要成为阻碍，亲手折断孩子的翅膀，抱怨孩子不会飞。