(教育问答）那些见不得孩子哭的家长，后来怎么样了？

前几天，我在商场看到一个小男孩。他在玩偶机前抓住了玩偶，却抓不到。然后他就发脾气哭了，不肯走。

抓娃娃是技术活，是概率事件。

妈妈只好答应下楼去超市给他买一样的。

【/h/】3岁以上的孩子很懂事，明白什么是真什么是假，所以他还是哭着说:不，楼下没有超市。

妈妈不得不采取第二个大技巧——转移注意力。妈妈给你买辆车怎么样？

看来车子的诱惑够大了。这孩子不再捣乱，和他母亲一起走了。

如果我们这一代人年轻时得到的尊重太少，那么我们的下一代人得到的尊重就太多了。

我们宁愿转移注意力，做出虚假承诺，粉饰太平，也不愿让我们的孩子正视它，体验痛苦——是的，你今天真的得不到那个娃娃。

【/h/】所以，以后每次抓不到宝宝，孩子只能靠哭闹发泄，最后被父母救出来。

【/h/】可惜不管哭多少次，还是没有真正体会到得不到的痛苦，接受得不到的事实，化解得不到的怨恨。

cc也经历过没抓到的时候哭。我是怎么做到的？

其实我什么都没做。我只是告诉她，我们这次抓到了10个硬币，但是我们没有抓到，所以我们下次要再试一次。

哎呦，妈，下次能给我抓一个吗？

【/h/】妈妈不知道能不能接住，不过下次我会更仔细的接住。

(哇！又哭了。)

妈妈知道你很喜欢，也很难过你没有得到，但是有些东西我们可以用钱买，有些就是买不到，只能下次再试试。

【/h/】后来去那个商场，拿了cc，抢了10块钱。抓不住的时候会主动说这次没抓到，下次再来。

有时候10个硬币还没完成。剩下最后一个的时候，cc会拿着游戏币，绕着玩偶机转很多圈，才拿定主意抓哪一个；有些时候你对追赶不感兴趣，所以你没有追上。

无论如何，她已经有了自己的方法来解决“充满期待，直到期待落在空".身上”的问题

【/h/】心智健全的孩子，并不总是快乐的，也不经历痛苦，而是在经历悲伤之后有自我恢复的能力，通过应对不同情绪的经历，成长为一个乐观勇敢的人。

如果你不想让孩子哭，只是粉饰，孩子就失去了成长的机会。

父母的职责不是给孩子做蜜罐，而是在孩子深陷痛苦的时候，帮助孩子认识、接受、走出痛苦。

【/h/】即使有一天他从父母的怀抱里走出来，没有人安慰他，他也不会因为有足够的能力反抗残酷而感到孤立。

那么，父母帮助的核心技术是什么？

-现在感同身受，之后卷土重来。

分为:理解情绪-看清事实-接受结果-总结经验

【/h/】上面这个例子，我用的是共情，我跟你讲过很多次共情，也是一个老话题。今天，我们不会过度扩张。(文末推荐阅读，整理了一下)

总结起来就是:

承认宝宝的感受，说出他的情绪，告诉他我们知道他很难过/失落/沮丧/愤怒。

但是我们真的拿不到这个玩具(看清现实)；

【/h/】难过的时候，妈妈可以抱抱你，陪陪你。(但仅此而已)(接受结果)

但是这里还有一个问题。很多时候，事件发生的时候并不符合共情的条件，有时候共情是没有用的。给情绪和推理贴上标签，会让趋于平静的宝宝哭得更厉害。

如果目前的同理心不成功，那么接下来的事情就更不可或缺了——事后(总结经验)

举个我家的例子吧。就在昨天，我和cc发生了一些麻烦。

每天晚上睡觉前，讲完故事，关了灯，我会和cc聊一会儿。

特别是当她，她和别人，或者我们某一天过得不愉快的时候。

【/h/】昨晚因为刷牙耽误了，睡前没时间看故事。她还玩破布，把新换的秋装和睡衣都弄湿了。然后她就发脾气了，我心情不好就吼她。

【/h/】最后C爸来救了，带她去玩别的，才心平气和的和我上床。

(这是“此刻不符合共情的条件”之一，因为我当时并不平静)

关灯后。

我先说:对不起，妈妈今天不应该对你大喊大叫。

(cc哇的一声哭了。)

妈妈，我发脾气你喜欢我吗？

喜欢你，但是妈妈不喜欢你无理取闹。

cc:你发脾气的时候我还喜欢你，但是我还是一点都不喜欢你。

【/h/】我:但是你刷牙太慢了，睡觉也来不及了，这个时候还得玩湿布，衣服都湿了。

cc哭得更厉害了，在黑暗中紧紧抱住我的脖子。“但是，我刚刚看到水槽脏了，我想擦一下。”

我:原来cc想清理一下。妈妈误会你了。我很抱歉。

【/h/】委屈被发泄出来，cc像被释放一样放声大哭，然后在我轻拍的安慰中渐渐平息。

当然还没有结束。毕竟破布只是一集。

我:今天没有故事时间你难过吗？

(cc猛的点了点头，但是又憋不住哭了。)

我:明天怎么多听故事？

cc:早点刷牙。

我:对，刷的快一点就能多读一本书，所以刷的快一点(我做了一笔速写)。

cc:嗯，妈妈，明天我要早点刷牙。请帮我快速刷一下。

此时，cc的声音就要飞起来了。

即使在黑暗中，我也知道挂在她脸上的是对明天的憧憬。

【/h/】妈妈以后会提前准备，谢谢你今天帮妈妈洗水槽。我们明天早上起来一起洗好吗？

好的。

【/h/】没想到的是，第二天早上醒来的时候，cc开心地对我说，妈妈，我们能不能讲讲我再刷牙的时候用抹布洗水槽的故事？

到目前为止，我也知道我们和好了，孩子的委屈，失落，我的尴尬，内疚都得到了安慰。

很多妈妈说，每次给宝宝回顾这件事，他哭得更厉害了。这很正常，因为这是一个“打开伤疤，看到伤口”的过程。

但是只有理智的复盘才能看出你哪里不好？为什么会发脾气？下次怎么避免？

了解这些是孩子在经历每一种负面情绪时应该得到的成长。

【/h/】这件事，表面上看，在C的爸爸安抚之后，cc一直很平静，但是她的委屈和悲伤并没有得到释放。

【/h/】不然我把事情重复一遍她为什么会哭？

【/h/】不然她第二天为什么要复读？

因为她也想证明这件事再也不能在她心里引起波澜，不能伤害她。

所以，平日里，cc抢了别人的玩具，被别人欺负，她发脾气，我发脾气之后，那天晚上我肯定会和她巩固事情。

【/h/】一般刚开始的时候，她会哭，情绪会像又经历了一次一样。但是，只有重新审视和面对痛苦，她才能重新消化和缓解自己，直到她真正看到、接受并找出对策。

【/h/】成年人往往会觉得“我得帮孩子解决这个问题，不然我就不是一个好家长”，有时候会觉得帮孩子被孤立、被转移、被看不见，痛苦就没了。

其实我们现在只是匆匆忙忙的把事情做完，并没有给孩子一个看清事实，看清自己的机会。

那么，看不到孩子哭的父母后来怎么样了？

他们最终成了孩子的情感保姆，一直忙着帮他们到处灭火。

【/h/】同样的问题，同样的情绪，经历了几十遍，几百遍。几年几十年过去了，孩子仍然没有从中获得经验和启示，获得了自己解决问题和缓解情绪的能力。

而那些经历过的痛苦也是白经历了。