(教育问答）当爱变成“勒索”，这种伤害将会弥漫孩子的一生！

前几天，我坐晚班车回家。车上人很少，坐在我不远处的一对母子吸引了人们的目光。

母亲对旁边的儿子说:

你为什么不听我说的话？

【/h/】如果你学习不好，妈妈这么辛苦的活着有什么意义？

你想杀你妈妈吗？

我能看到这位母亲脸上的疲惫。她一定很辛苦，辛苦了还要为孩子的学业操心。

然而，母亲脸上阴沉的神色和那句“你想把我母亲逼死吗？”让我内心感到紧张。

公共汽车上暗淡的灯光打在男孩的脸上。

【/h/】我可以清楚的看到，男孩想辩解，想表达自己，但是母亲最后一句话说完之后，孩子陷入了一片恐惧之中，一句话也不敢说，甚至连气氛都不敢说，像一个犯了罪的人。

如果它像一部有配音的电影，男孩此刻一定是这样想的:

妈妈太苦了。我让她受了这么多苦。我一定要听话。如果我不听话，我会对不起她的。

太多的孩子为了对父母好，有意识地成为父母。他们不得不照顾自己的情绪和感受，甚至屈服于自己的意志。

他们必须。如果父母不开心，而且是因为自己不开心，孩子会觉得很愧疚。

【/h/】只有尽可能按照父母的意愿生活，孩子才会觉得自己被接受，有资格被爱，才会觉得自己安全，不会被抛弃。

不幸的是，这样的结果是以孩子的真实自我为代价的。

这样听话的孩子成年后可能会取得成功，甚至出类拔萃，但心理学数据显示，最容易抑郁的就是这类人。

【/h/】这是内心委屈、愤怒等情绪的结果，久久不能见，无法释怀，只能求助于自己。

一个孩子只有在另一个人能够完全接纳他，理解他，支持他的情况下，才能体会到他的感受。

但是如果生活中没有这样的人，如果他想体验自己的真实感受，就必须冒着失去母爱的风险。他很早就学会了压抑自己真实的情绪、感受和想法。

【/h/】这样的例子太多了，心理学一般称之为情感勒索。

什么是情感勒索？美国心理学家苏珊·福沃德在她的《情感勒索: 一书中有这样的定义

【/h/】情感勒索是一种强大的操纵方式，亲近的人利用它直接或间接威胁我们；如果我们不服从他们，他们就会惩罚我们。

【/h/】情感勒索的原因，看似和我们有关，其实来源于勒索者内心的焦虑和不安。为了缓解不安，他们选择用情感控制勒索者。

当这种控制发生在亲子关系中时，孩子是无法逃脱的。

父母对孩子说:“你知道我们有多努力吗？为什么不能好好学习？”

孩子会马上觉得父母所有的辛苦都是自己造成的。

父母对孩子说:“继续玩！没关系，别回家！”

孩子会马上和父母一起回家。

父母对孩子说:“你怎么这么不孝？你要是敢嫁给他，就别认我妈！”

孩子可能要放弃自己所爱的，嫁给父母喜欢的。

总之，孩子只有两个选择:要么听，要么不听，要么忍受强烈的罪恶感，要么完全不被爱，被抛弃。

孩子基本选择前者。

年龄较小的孩子更是如此。为了留住父母的爱，他们不得不扼杀自己的真情实感和真实需求。

可怕的是，从外面看，这些父母永远是伟大的，光荣的，正确的。这样苦的父母，会在很多煽情的节目和鸡汤文章里被赞。

然而，正是这些父母，在全心全意爱孩子的同时，悄悄对孩子提出了太多的要求，或者说是严加管教。

即使孩子不听话或者对自己的表现不满意，父母也会上升到“要死要活”的高度。

【/h/】孩子承受不了“逼迫”父母的罪恶感，所以为了让父母好过一点，会选择一个人难过。

有时候，父母可能不说话。

【/h/】他们只是拒绝和孩子直接交流，收回自己的感情，但敏锐的孩子却能从父母的眼中清晰地读出拒绝、拒绝和“你让我难过/失望我不想说话”的潜台词。

这是另一种常见的情感勒索。

比如我认识的一个朋友，有一个整天工作的妈妈，看起来很贤惠。但是，一旦朋友犯了错，或者有什么事情不讨母亲喜欢，母亲就会板着脸，不说话，不理她。

这个方法很有效。父母几乎没有浪费精力，所以很容易让孩子吃亏，盲目的检讨自己做错了什么。

她说:“我妈不容易。她在我奶奶面前吃了很多苦，和我爸在一起也没怎么享受。所以我看着妈妈的脸，心就溜走了。”

她学会了取悦她母亲。

【/h/】对于母亲，她学会了压抑自己的烦恼和担忧，学会了伤心难过；

她不敢生气，怕妈妈受伤；

不要生气，因为害怕爱情会消失，生活会停止...

这个懂事体贴又善于观察的孩子就是这样长大的。

现在，我的朋友在生活和工作上都是“老好人”。即使他不想做某件事，他也会不情愿地去做。

有一次，她向我抱怨:

我太累了。即使在微信上和人说话，我也忍不住仔细观察自己的用词，生怕自己没说好。

【/h/】短信发出后，如果别人没有及时回复，我会感到不安。是因为我说的不合适。

【/h/】听起来有点夸张，但这是每天发生在她心里的真相。

【/h/】因为你最在乎的人，在开始的时候一只眼睛就能对自己产生深远的影响，这是随时随地仔细看人脸的习惯。

【/h/】因为她只有做对了才被爱，做错了才可能被抛弃，所以每时每刻都活在恐惧中。

但是一个爱孩子的父母怎么忍心让孩子过这样的生活呢？

有些父母会问:那么，父母就不能在孩子面前生气或者抱怨吗？

当然，只是需要一些技巧。这里有一些小建议:

不要总在孩子面前说自己有多累多难。这其实是在变相对孩子说:你要听话，照顾好我的情绪。

父母首先要学会对自己的情绪负责。

不要把自己的想法和孩子的生活混在一起。孩子有自己的生活要过。

我们可以为我们的孩子提供力所能及的一切，但永远记住要为孩子留出选择和决定的空空间。

保持警惕，不要做一个刻薄的家长。

当情绪来临时，有意识地感知——这种焦虑和担心是孩子的还是我的？

你让自己痛苦，让自己不快乐，让孩子不敢快乐。

等你好了，孩子就可以安全的跑了。

减少想象中不必要的烦恼，试着祝福。

渴望被爱是每个人一生中最深切的需要。

【/h/】当你感到不安、害怕、担心的时候，试着积极地表达自己的需求——“我害怕，我需要你的爱和拥抱”，而不是用你的脸、指责和抱怨来试图唤起孩子或家人的负罪感来获得爱。

如果你正在被父母或家人“情感勒索”，试着温和而坚定地表达自己:“我爱你，但你的心情和方式让我感到不舒服。”

爱是一种本能。如何正确、科学、智慧地去爱，是一门需要不断实践和学习的课。

有多少人生活在不被爱的恐惧中，

但成为父母后，

不知不觉成为孩子的“情感勒索者”？

你被勒索过吗？

它实际上是一个勒索者吗？

变更，

也许是在你意识到这一点的时候开始的。