(教育问答）孩子被欺负了，我不做悍妇，但也绝不做圣母！！！

早教班的分班时间，老师让孩子聚集在教室中间单独玩耍，家长不要参与，就近观察。

【/h/】我上前和大男孩再换一根木棍，他拒绝了。

此外，他转过头，用很大的力气强行把钢琴从澜湖的怀里抢走，没站稳就让澜湖差点摔倒，澜湖哭了。最意想不到的是，父亲微笑着，用肯定的语气对孩子说:“你真厉害。”。

【/h/】我一开始并没有生气，但是听到“熊爸妈”这么说，我的愤怒突然来了。但我顶住了攻击，转身安慰巨浪。

【/h/】下课后，滚滚在早教中心大堂推着学步车，又遇到了这个孩子。他又看中了那辆车，举手要去抢，但大人们还是没有阻止。于是大男孩用力举起了行者，试图把它拖走，尽管巨浪的手还在上面。

巨浪几乎要倒下了。

我当时对处理不是很满意。随着澜老，去公共场所的机会越来越多，所以“被欺负”的也越来越多。

在网络上，解决孩子被欺负的问题有两种方式:“理论派”和“现实派”。

无为而治的理论学派

【/h/】主张“无为而治”的理论学派认为，孩子的矛盾应该自己处理，有些矛盾远没有父母想象的那么严重；而孩子的攻击，一般没有恶意等。

然而，我认为做一个让孩子自己解决问题的理论家是有风险的。

首先，并不是所有的冲突都是不相关的。

有些时候，孩子真的很害怕，很委屈。如果我们不去干预，孩子会不会觉得大人保护不了自己，对身边的世界缺乏安全感？

【/h/】第二，有时候孩子因为年龄差异，无法抗拒和保护自己。

【/h/】如果看着自己的财物被拿走或者身体疼痛，孩子会不会觉得欺负人是自然规律，从长远来看会不会习惯做包子？

第三，造成物权意识混乱。

【/h/】如果孩子长时间看到偷自己玩具的孩子没有受到教育，以后会不会去偷别人的东西？

现实主义派别的“主战场”

【/h/】在“主战”现实主义者眼里，只要对方孩子先无理取闹，你就必须教孩子反击，甚至父母也会帮孩子“报仇”，否则孩子以后太软弱。

但是以暴制暴有什么风险呢？

首先，孩子认为武力是解决冲突的首选。

【/h/】当真相和社会规则完全被忽视的时候，孩子以后再也不会动拳头了。他们会成为什么样的人？

其次，儿童认为他们的家庭鼓励使用暴力。

【/h/】遇到事情千万不要赔钱，但一定要“反击”，这样等孩子长大了，冲突又会发生，孩子总会有强烈的报复心理，不顾一切的去争取，会不会有一天造成不可挽回的伤害？

第三，孩子们看到他们的父母失去了他们的礼貌。

面对歇斯底里、责骂甚至打架的父母，孩子会感到极大的恐惧。而且，这也不是孩子情绪管理的好榜样。

更重要的是，没有人是容易被轻视的。父母失去控制很容易将冲突升级到无法控制的程度。

我不能打，我不能忍。以暴制暴和盲从之间有没有更合理的方式？

什么情况下需要家长介入？

蒙台梭利的想法主张让自己来处理冲突，但我认为这个基础是在孩子3岁之前演示并教会孩子如何处理冲突。

所以我建议3岁前的孩子有矛盾，家长要根据情况进行干预。

【/h/】孩子被“欺负”，一般可以根据自己孩子的“伤心程度”和对方父母的态度分为四种情况。

在我看来，只有红色的情况需要处理——自己的孩子在感情上明显受到了伤害，而对方的父母却不作为，有的甚至只是说“不要欺负弟弟。”。

我觉得家长不需要处理其他孩子认为无所谓的“欺负”。如果孩子眼里有一些冲突，那根本不足以“欺负”。相反，父母正在教一个冷静和宽容的孩子要小心。

【/h/】另外，我认为我们不需要去处理任何一个立即停止欺负孩子并给予严肃教育的家长，因为你的孩子已经看到，错误的行为是需要付出代价的。父母再不依不饶，甚至有“讲道理不饶人”的味道，都是没有意义的。

我们应该如何处理冲突？

【/h/】没有教科书教我们如何处理孩子的冲突，所以所有的冲突处理只能着眼于一个目的-【/h/】h/】我想让我的孩子学会什么样的处理方法，帮助他们以后自己处理冲突。

我想了想，下面是我想教孩子在冲突中学习的东西。

公开物权规则

如何防御和应对“欺凌”

容忍弱势和无意的辍学

恶意回避能力差异

当我理解了以上的核心目标，所有的冲突解决都会有原则。

明确公共场所物品归属原则

为孩子设定物品归属原则，利用一切机会将规则灌输给孩子。

个人物品永远属于主人，主人有权不分享。如果主人愿意分享，可以玩，但主人可以随时收回。

对于只能一个人玩的娃娃、汽车等玩具，遵循先到先得的原则。谁拿着玩具谁就属于他们，剩下的孩子需要等着玩。别人抢，或者说抢别人，都是不对的。

【/h/】对于学习桌、赛车桌等大型玩具，要遵循一起玩的原则，不能独占。

【/h/】对于公共玩具来说，离开一定的时间和距离就意味着放弃，需要排队再玩。

【/h/】每次处理矛盾，都要遵循以上原则来确认对错。

区分物理冲突是“无意的”还是“恶意的”

无意的身体冲突

孩子抢别人的玩具，别人为了保护玩具不小心碰到孩子；

当有人扔出一个海洋球，被弹起的球打在孩子身上；

别人跑步时踩在爬行的孩子手上；还有的玩多了，把手敲在孩子头上。。。

恶意物理冲突

【/h/】为了抢孩子的玩具，别人会打开孩子的手或者推开；

其他人毫无征兆地攻击儿童。

我们不想教育孩子吝啬。因此，孩子应该学会对别人粗心的错误给予适当的宽容。

【/h/】对于那些有意为之的行为，教孩子大声坚定地说“不”也是日后处理校园可能出现的欺凌行为的基础。

和对方的孩子交流而不是和对方的父母交流

【/h/】孩子应该从冲突中学到的是如何维权，如何与“欺负”人的孩子沟通，从而在未来的第一时间保护自己的利益，而不是只等着向对方家长投诉。

我们应该在3岁之前为来自冲突处理的孩子做这样的示范。

【/h/】孩子被“欺负”时，家长要示范蹲下，看着对方孩子的眼睛，先用坚定严厉的语气说不，然后告诉对方你想要什么(请把玩具还给我，或者请离开)。

把这种坚定的气场传递给孩子模仿是非常重要的。

始终保持冷静

可能孩子被推或者被抢玩具哭了。父母真的很难控制自己的愤怒。但是仔细想想就会明白，我们不可能一辈子保护好自己的孩子。

【/h/】如果我们这个时候大声骂只是为了泄愤，甚至打人，孩子是学不到真正应该学的治疗方法的。

更可怕的是，孩子之间总是有那么多冲突。如果父母每次都怒不可遏，孩子在公共场合看着父母歇斯底里失控，以后会变成什么样的人？

【/h/】想通了以上原理之后，澜湖又被欺负了，再也没有挣扎过。

上周，balloon在操场上发现了一个有趣的游戏，在这个游戏中，一个兄弟控制着方向盘来操纵高空落水球。潋滟急着过去玩，但是方向盘太小，一个孩子操作不了。

【/h/】我一把抓住贝隆说:“这个方向盘太小了，我哥一个人玩不动。哥哥先来的。想玩就得排队。要不你先看看你哥和你妈玩的怎么样？”(利用一切机会阐明产权意识和规则)

后来小哥哥不玩了，我对澜哥说:“哥哥玩得好，轮到我们了，感谢澜哥刚才的等待，你做得很棒”(及时认可孩子的积极行为)

【/h/】巨浪刚打了一分钟，一个2岁左右的孩子突然冲上来。孩子一边把手放在方向盘上，一边用力推着贝罗，把它推到地上，贝罗哭了。

我看了看四周，只有一个家长抱着一个婴儿，没有其他大人上前阻止。(显然我需要干预)

我掀起巨浪，搂住他，半蹲着看着孩子的眼睛，严厉地说:“你不能推你弟弟，你做错了！”(平静而坚定地拒绝肢体冲突)

然后我说:“这个玩具是我哥先玩的，你要排队，我哥让你玩一会儿”(明确产权规则，沟通解决方案)

孩子摇摇头，继续把手放在方向盘上。我看着他说:“摇头没用，因为这是规矩。请让开。”。我一边说，一边轻轻地把他的手拿开。与此同时，我握着方向盘前的澜，说:“澜你可以继续打，我哥要排队。”。为了防止孩子继续攻击，我用身体保护了巨浪。(表现出正确的行为，不卑不亢，必要时保护孩子权益)

这时，我发现旁边刚抱过小妈妈的女人把男孩叫了回来。原来是母亲，只是一路看着孩子，没有反应。我感谢我的及时干预。

当巨浪打了一会儿后，他开始游荡。我意识到他可能不想玩了，就建议他去滑梯。与此同时，我把刚才那个小男孩叫了回来，说:“我哥玩完了，该你了”(时刻保持冷静，示范一下物权的规则)

我对这件事的处理很满意，因为它达到了我之前提到的所有目的——保护孩子，教孩子怎么处理。

【/h/】另外，我看得出对方妈妈的心情和吃了一顿无聊的亏一样不开心，但我一直在努力冷静地讲道理，她似乎没有空间去开拓话题。所以这也不合理。

对方太嚣张了，

做什么

当不同品质的人成为父母时，他们在公共场合的行为有时是不合理的。有时候我们根本不是他们的对手，尤其是妈妈自己带孩子的时候。

【/h/】如果对方的父母进入暴力状态，不仅不教育孩子，而且对你和他孩子之间的平静沟通也有暴力反应。不建议家长继续纠缠。

【/h/】同样，如果你和对方的孩子心平气和的交流，而他们像熊海子一样打滚大哭，甚至情绪上还手，我们也不需要和这样的孩子过多的讲道理。

远离垃圾人，适合任何场合。

【/h/】如果你担心你的孩子会觉得不公平，有句话对你的孩子说:“这个哥哥不礼貌，我们这些有礼貌的孩子不会跟他玩，走吧。他就是这样，没有孩子会喜欢和他玩。”

慢慢的，孩子就会明白，做错事还是要付出代价的。

【/h/】当然，这句话也要让那些“熊爸妈”厌烦一阵子，他们也不能来找你吵架，因为你只是在教育孩子。