(教育问答）虽然我很小，但是你们不要这样“逗”我

宝宝无疑是可爱的，尤其是会跑会跳会说话的时候。谁看到就一定要亲亲抱高一点，“逗逗”也没事，就是不要太可爱~

然而，这也是很多人从小到大的“噩梦”。每次“怪玉米”“怪阿姨”被骗，爸爸妈妈都不为自己说话，说“叔叔阿姨喜欢你”等等...他们真的每分每秒都想拉屎！

当然，宝宝的不安更多的是来自父母。父母未能及时组织他人的“调侃”，或者父母未能及时与宝宝沟通，教宝宝如何应对。甚至有些家长习惯于“欺骗”，用各种“善意的谎言”让孩子“听话”。

比如我在上海做展览的时候，我的一个同事和一个儿子3岁的妈妈一起工作。孩子们早上一直给她打电话，告诉她:“不要加班，不要出差。”我妈总是含糊地回答:“别加班了，快回去吧。”

【/h/】午休的时候，我听到她打电话来说:“妈妈已经到人民广场了，马上就回去。”不过很明显，展览是一天，结束就该结束了。你怎么能这么早回去？

我们问她为什么不告诉孩子真相。她说:“我儿子很依恋我。他需要我每天陪他睡觉。最近，他经常出差。没有我他睡不着。我会告诉他，过一段时间他就回去了，不然，我该怎么办，不能带在身边？”

um...你说的太有道理了，我无言以对...

其实两三岁的孩子也能理解简单的逻辑，比如“妈妈累了，宝宝能不能揉揉肩膀？”或者“宝宝长大了可以自己睡，但是父母在旁边，不敢叫我们。”虽然宝宝可能听不懂，也可能再听不懂，但他们经常这样和宝宝保持良好的沟通，会懂得体贴。

因为婴儿太小，他们会害怕孤独，害怕黑暗，害怕没有母亲的世界。但是，如果你一味的用欺骗来换取暂时的“休息”，就会透支宝宝的安全感，让他们更加害怕。

因为不管你怎么解释，宝宝都会觉得妈妈是骗子，她是坏人。她说什么我都不信！

所以宝宝会相信“眼见为实”，只有当他看到并抓住他妈妈的时候，他才会感到一丝解脱。

【/h/】当然还有其他骗(或逗)孩子的人，比如“你妈不要你了”、“跟叔叔回家”、“你表现好，你妈带你去动物园”等等。

在之前的《放开我的北鼻子》中，林更新向孩子们展示了“标准”的欺骗:

节目开始时，林更新和杰克森·易穿上布偶去接孩子。在车站，葱花妈妈把孩子交给大哥们，在这里依然是一个温暖快乐的开场。

然而，当葱花的母亲不说话就离开时，林更新告诉葱花:“你妈妈不想要你。”。

直接杀了孩子！

想想吧。妈妈刚走，一个小女孩面对着一大群陌生人。在一个陌生的环境里，她听说妈妈不要自己了。是什么感觉？

【/h/】而且我妈应该跟我说过类似“听我哥的”，这个值得信赖的哥哥居然说了“你妈不要你”！

之后的很长一段时间，林更新依然选择用谎言来安慰葱花，比如“妈妈马上就来”、“妈妈吃完午饭就来”等。，直到那个想摔倒空的小女孩一次又一次的爆发，她给妈妈打电话，告诉宝宝:“，那是怎么冷静下来的。

很多成年人总是不同意，有些人觉得当年别人拿自己开玩笑。那为什么孩子这么娇气，开不起玩笑？

【/h/】其实这不是开玩笑，因为你是一个思想成熟的成年人，在孩子的世界里，父母就是天堂，家就是全世界。

过去和现在的孩子，这么小就没有“开玩笑”的概念。就像电影里说的“孩子能分辨是非”。在孩子的世界里，是黑白分明的。为什么要用成年人的灰色标准去问孩子？

对孩子“撒谎”是不是“善意的谎言”并不重要。重要的是使用欺骗手段，这会导致对孩子的影响。

所以无论从心理学角度，还是从幼儿教育的角度，我们都不会特别支持哄骗、欺骗、纵容的方式。因为这样做会有一个持久的后果:一个谎言一定要被另一个、两个、三个甚至几十个谎言圆化，导致谎言无限膨胀，孩子在谎言的世界里成长。

【/h/】对于与母亲分离的重度哭闹症的孩子，如果他们的母亲在他们离开时总是偷偷摸摸，让别人分散他们的注意力，然后神不知鬼不觉地消失。越是“斗智斗勇”，孩子就会变得越“敏感多疑”。

【/h/】相反，如果你想对孩子坦诚，就要温柔细心的沟通。提前告诉他们妈妈要出去一段时间，详细告诉他们她出去是为了什么，和谁一起去，大概什么时候回来。她也想陪着他们，但她也有自己的事情要做，出门也会想宝宝，就像宝宝想妈妈一样。

【/h/】也许孩子第一次不懂，但时间久了，孩子会心平气和的和你说再见，期待你回家。

所以给习惯于“哄”的父母一点建议是:

【/h/】明白自己脱口而出的“欺骗”在孩子眼里是“承诺”；

你的诺言必须兑现。如果不能，就和孩子商量，用ta能接受的方式弥补，而不是你异想天开的方式；

【/h/】如果你能做到以上两点，那么你就明白了，不管你是不是“三岁小孩”，都不能轻易辜负。作为一个成年人，你需要对你说的话负责。

【/h/】同时，你要明确的告诉你的朋友如何接近孩子，孩子喜欢什么。你可以和他们谈论这个或者玩这个玩具。不要用谎言“戏弄”他们。他们会害怕的。

【/h/】毕竟是自己的孩子，不能为了面子把胳膊肘往外拐，这样就破坏了孩子的安全感。