(教育问答）原生家庭的烙印不可更改？成为父母给了你一次救赎的机会！

你知道出身家庭对一个人的影响吗？你对配偶是什么态度？你们有没有在孩子面前激烈争吵过？杜妈以前认为只要父母双方都给孩子足够的爱，但读了萧肃母亲的这篇文章后，她意识到父母不仅要给孩子爱，还要互相爱，这样孩子才能真正幸福。

哥伦比亚大学教育学硕士，专注于亲子阅读和双语启蒙，现居纽约。本文授权转载自作者微信微信官方账号xiaosuo 177) /h/]

【/h/】上周我在后台做了一个小恳求:你家的原产品牌是什么？你小时候经历过的哪些痛苦是你最不希望孩子再次经历的？你会在抚养孩子的过程中有意识地改变自己，用爱消除这个品牌对孩子的影响吗？

【/h/】我以为原籍家庭的伤害与大川父母严重的性格缺陷(如MoMo、偏心、打骂孩子)有关。让我惊讶的是，在后台收到的几十条回复中，有22条表示:“只有父母相爱，孩子才会幸福”。

其中一个很长，但是印象最深。征得母亲同意后，我会和你分享:

我小时候就知道爸爸在外面有个小三。连孩子都看得很清楚，但我妈一直回避，选择通过吵架来报复我爸的不忠。我妈在我面前煞费苦心讨伐我爸。父亲一直用冷暴力对付母亲，对她的歇斯底里充耳不闻。如今，三笑越来越老，不愿意孤独终老。今年春节破了纸，她父母拖着，签了离婚协议。从我记事起，我妈就经常提起离婚。但是和父母吵架后，我妈总是改变主意，在我小的时候跟我说:你以为我不想走吗？我不是为了你才离婚的。

记得有一年除夕，爸妈又吵架了，我无处可躲，只好走出家门，一个人在冷清的大街上游荡，差点被歹徒骚扰。我整个青春期都被不安和自责所困扰，我总觉得我是妈妈婚姻不幸福的原因。母亲为了忍受这种不幸，为了给我一个“完整的家”，不得不付出很大的牺牲。

【/h/】我成年后才发现，我妈之所以不离婚，是因为不想离开，和孩子没有关系。我家比一些单亲家庭碎片化一百倍。我母亲以孩子的名义逃脱了婚姻的失败。我唯一能从母亲身上看到的，是一个面对婚姻的波折，没有勇气重新开始的女人的软弱和悲伤。

现在我爸终于和“真爱”在一起了，我妈终于可以开心的跳广场舞了，不用担心被人说闲话。我有一种奇怪的解脱。要是他们二十年前就做出这个决定就好了。老公是单亲家庭，儿子现在3岁。我夫妻最重要的是相爱。我相信这是给孩子最好的礼物。

【/h/】本次征集还有其他21条信息，都不同程度的类似于这位母亲。

【/h/】你的孩子以后婚姻是否幸福，很大程度上取决于你对配偶的态度。

【/h/】一个人小时候被父母忽视是一种痛苦的经历，但比被忽视更可怕的是有互相仇恨、争吵的父母。在孩子眼里，这种经历远比父母离婚危害大。

不幸福、不被爱的夫妻会不自觉地把自己的爱情需求强加给孩子，让孩子代替伴侣。因为孩子弱，这种替代注定是一种充满控制力的关系。

婚姻应该是一种深层次的联系，孩子就是这种联系的产物。正因为如此，孩子天生就有一种强烈的需求，那就是父亲爱母亲，母亲爱父亲。

那些需求得到满足的孩子们洋溢着幸福。我奶奶的邻居小M就是这样的孩子。记得有一次去小M家，小M妈妈在厨房做饭，小M爸爸下班回家手里拿着一袋葡萄。他跨进门和我们打招呼，然后去厨房洗葡萄，往小M妈妈嘴里塞了一颗，说:你辛苦了，先尝尝。我靠在厨房门框上，看着这一幕。小M看着父母的背影，脸上写满了幸福。

孩子最终的安全感来自一个深爱的家庭。

【/h/】如果不爱，请修复关系或者分开。不要让孩子见证你的鸡毛，更不要告诉孩子你不是为了他而离婚。

【/h/】仔细看了大家关于这个话题的留言，发现出身家庭的缺陷其实是传递性的，因为孩子总是观察和复制父母的相处模式。比如，一个爱对孩子大吼大叫的父亲，他自己可能也有一个很厉害的父亲；经常指责孩子的母亲，可能从小就被指责。即使有时候我们很讨厌小时候父母的一些行为，长大后也会不自觉的这样做。这就是“复制”在做的事情。

当我们成为父母，这是一个改变的好机会。

做父母其实是一个改变、重建家庭价值观、创造更健康亲子关系模式的好机会。关键在于正视自己家族链中的缺陷，积极打破“无意识复制原生家庭品牌”的循环。

其实我之前也犹豫过要不要写这篇文章，因为每个人的成长经历都不一样，“出身世家”是一个敏感而又难以分析透彻的话题，网上传播负能量的烂鸡汤已经够多了。但是22个故事给了我关于爱情和夫妻关系的巨大启发。如果你想爱孩子，请先相爱。

其实世界上有一些奇怪的灵魂，他们来到这个世界上并不总是不完整的陌陌。在不懂爱的表象下，可能只是一个从未被拥抱过的孩子。

【/h/】家是一棵大树，夫妻关系的牢固可以让它茁壮成长。居住在这里的亲子关系自然会得到祝福。

不要讨伐父母，不要沉湎于过去，好好经营婚姻，让原生家庭的烙印止于自己。