(教育问答）为什么你走不进孩子的内心？因为你不懂倾听

1

我曾经听过这样一个故事。

【/h/】一个女生，一直被抑郁症困扰，对什么都感觉不到神清气爽，不愿意上班甚至不愿意出门，觉得自己一无是处，对生活毫无兴趣。

心理咨询师认真听了她的故事，并严肃地问了她一个问题:

“你说你被抑郁症压垮了，无法自拔。然而，每周一次，你梳洗一番，试着走出家门，穿过半个城市，坐在我面前。

【/h/】我很想知道，是什么力量让你克服抑郁，坚持下去？"

女孩突然愣住了。

【/h/】答案显而易见，但她从来没想过:这是她自己的力量！

【/h/】虽然觉得自己没用，不开心，但是内心深处，还是不想放弃自己，还是想把自己从感情的泥潭里拉出来。原来自己还有力气！

这个问题就像一个火花，勾起了她内心的力量感。虽然这么弱，但是转折发生了。

这个故事触动了我。

也是从这个故事中，我逐渐明白了什么是倾听。

2

以前我觉得自己很会听。

在对话中，我更习惯扮演倾听者的角色。

我有很好的耐心和热情去帮助对方解决问题。我也学会了倾听的礼仪技巧:微微前倾，专注于眉毛和鼻尖之间的三角形，不时做出反应...

【/h/】直到进入心理学领域，我才发现我所谓的听力技巧只是表面的，远远没有触及到听力的本质。

真正的倾听不仅是身体的接近，也是心灵的接近。

一个很好的朋友在感情上遇到了麻烦。

【/h/】我以为能看清楚问题出在哪里，就分手了，给她分析了一下。为什么错了，应该怎么办，往往一个电话就持续了一两个小时。朋友点头说:“嗯，你说的有道理。我明白了。”。

但是没过多久，她苦恼地问:你觉得我该怎么办？

【/h/】那么多次，我都很失落:痛苦地聊了很久，然后又回到了原点。

【/h/】现在想起来，我的听力里全是建议和判断，我拼命想把我认为正确的东西灌输到她脑子里，让她开始明白——这么简单的道理，她怎么可能不明白？

但是我错了。

不是听，是判断，是灌输。

我并没有真的“看见”她——为什么她不明白这么简单的道理？这就是问题所在。她一定有她的想法，她的思维方式，她的犹豫，她的软弱。

我是用心听她的故事，而不是用心。

3

听不是一件容易的事情。

我们习惯于用理性的头脑倾听。听的时候脑子高速运转，忙着计算、分析、评估、解决问题。

正如台湾心理咨询师周志坚博士所说，真正的倾听需要一种简单，一种单纯。我们必须“把自己变成五岁的孩子”，带着一颗“纯洁的心”进入生活，这是情感的、精神的、直觉的。

真正的倾听并不依赖于理智的头脑，而是需要一种生活的输入来解读对方的生活故事，“只有生活才能到达另一个人的生活”。

那么，这么多年过去了，我们真的“听到”孩子们在说什么了吗？

孩子兴奋地跑过来:“妈妈，你看这小石头多漂亮，我刚发现的！”

“看看你，你浑身是土。看这只脏手。回头回家洗手！”

孩子靠在床上:“妈妈，我今天不想去上学。”

“那不行，只要不生病，每天都要上学。快起来！”

孩子很开心:“妈，我今天语文考了95分！”

“哦，好。你们班有多少90以上的学生？小明考了多少分？你哪来的5分损失？”

这孩子摔断了腿，疼得哭了起来。

“我早就告诉过你，走路看路，不要上蹿下跳，说多少次不听，现在你知道疼了。”

多么熟悉的场景和对话。

我们看到问题，看到分数，看到自己的正确，也就是我们没有看到孩子。

4

学会倾听，第一件事就是去看。

【/h/】你不仅可以看到眼前这个调皮、叛逆、懂事、爱哭的孩子，还应该用“心灵之眼”把孩子看成一个“人”。

这就要求我们放弃“自我”，放弃想当然，放慢脚步，蹲下，设身处地的理解他的感受和感受。

一天晚上，Orange整理好书包，给我看他在学校画的“军事地图”。

我有很多事情要做，就走过来匆匆看了一眼。“哦，很好看，很有趣。”

橘子什么也没说。他拍了照片，想着玩。

我突然意识到我的敷衍。以后做家务不晚，陪伴更重要。

我坐下来，用橙子看着这张地图。细看，发现了很多“玄机”:“你的国家是哪个？”

橙突然开了声，开始在“地图”上指出国家:“这是我的国家，那是小华的国家，我把领土给了欧巴娜小兰，这样就势均力敌了。这是我布下的阵，我在这里包围了小蓝军……”

我听着问着，渐渐地，我似乎看到了这一幕:

下课后，几个大三的男生聚在一起，兴致勃勃地在纸上谈兵。有竞争、互助、孩子般的兴趣和隐约可见的成人规则...

橘子说得很开心，我饶有兴趣的听着。

【/h/】如果不是我好奇的坐下来问了那个问题，那我只看到了那张用天真笔触画出来的地图，我也不会知道它的背后隐藏着一个孩子的聪明世界。

5

除了“看见”，我们更进一步，从文字中发现孩子内心的强大。

好的倾听能带来力量。

这需要我们倾听，

去看他有什么，而不是他没有什么。

看他做了什么，而不是没做什么。

这种听力会带来很好的问题。

什么是好问题？

是那种让人微微发呆，让他思考的问题。

因为他从来没有这样想过，所以这个问题突破了他平时的思维模式，让他发现:哎，问题还是可以这样想的，我还是有这样的潜力的——就像文章开头那个女生的故事。

你可能想问你的孩子更多这样的问题:

为什么？为什么会这样想？你为什么这么做？

你是怎么做到的？(如何)

你这样做的时候是什么感受？心里是怎么想的？(什么)

6

有一天在上学的路上，Orange说:“这个周末我要在数学课上做一个ppt，下周我要做一个演讲。”

我说:“哦，下周轮到你了吗？”

Orange说:“不是每个人都要谈，而是自愿报名。”

我开始好奇:“你是自愿报名的吗？”

(要知道，如果不是前不久老师让大家来讲ppt主题演讲，Orange也不会打算讲。好像演讲让他感觉很好。)

橙说:“对，我想谈谈。”

“哇，太棒了，孩子们太棒了！”我摸了摸他的小脑袋。(通常，对话到此结束。)

我想了想，问:“对了，你为什么要演讲？”

孩子明显想了一下，说:“说话的感觉很棒。”

我又问:“怎么凉了？”

“我能表达我想说的话，特别享受。”(意料之外却极好的回答。)

“我明白了，站在大家面前把自己的想法说出来真的很好。但是，这需要提前准备和练习。你要讲什么主题？”

接下来，我们开始讨论他要讲的话题。

【/h/】我的问题让orange模糊的“想发表演讲”的想法变得清晰起来，也让他看到了“思考”的背后，他喜欢当众表达自己的想法，喜欢站在讲台上的感觉。

每个人的自我都是“构建”出来的，是由周围人，尤其是孩子的反馈构建出来的。

【/h/】主动倾听会给孩子积极的反馈，让孩子更清晰地看到自己，看到自己内心的强大，看到自己擅长什么——这其实是在帮助孩子一点一点塑造自我意识。

【/h/】同时，倾听会让你更了解自己的孩子，营造积极温暖的亲子关系。

孩子需要你去倾听，真正去倾听。

7

听力不仅是耳朵的问题，更是心灵的问题。它需要头脑的参与。

回想一下，我们会向谁敞开心扉？

她有什么魅力，让我们愿意向她展示自己的内心？

什么样的对话让我们感到安全，充满正能量？

是不是东方父母和西方朋友的八卦聊天？

是自说自话，轮番倒苦水？

一直为你说好话是出于好意吗？

还是交心的谈资，让你往里看，看到自己的独特？

我们知道如何对待我们的孩子，就像我们希望被对待一样。

真正的倾听从这里开始。

走进孩子的内心世界，从那里开始。