(教育问答）育儿终于不靠揍了，沟通还在靠吼？

【/h/】昨天有个妈妈问我:我看了无数育儿书，学了很多育儿方法，但是每次孩子调皮捣蛋，就忍不住打骂。后来后悔了，但是就是控制不住自己！

今天，因为宝宝撕了书，

又打了一架..."

打骂孩子，后悔内疚自责，

发誓改过自新，下次忍无可忍，再来一次。

抗争，自责，发誓，再抗争，再愧疚...

多么无限循环！

【/h/】打骂孩子似乎是一种戒不掉的毒瘾。

知道手不好还是控制不住。

如今，许多国家将殴打甚至斥责儿童定义为非法行为。

即使在一些国家，父母对其子女的口头和身体暴力也可能被报告为监禁。

但是我们中国家庭还在讨论要不要打孩子。

作为三个孩子的母亲，

【/h/】家里每天都有类似《黄河大合唱》的哭戏。

第一段时间，

三个2岁以下的婴儿让人疯狂，崩溃，甚至怀疑人生。

大宝在第一叛逆期，

独立战争和老二的混战也让我哭笑不得。

有时候我想，简单粗暴，母亲为王，

打一顿真的会让妈妈们放松吗？

还好我还没想过打孩子。

偶尔突破极限只能隔离孩子或者大声说话，让混乱的娃娃听到我的哭声。

目前三个孩子还是和睦恩爱，

值得我妈每天绞尽脑汁跟这些孩子打。

在我们中国传统文化中，

一直有一个根深蒂固的想法。

也就是孩子属于父母的私有财产。

所以，父母可以居高临下，表现得像是有权势的权威。

以便随意管教和控制孩子。

更好的父母会说:“我这样做是为了你好。”

其他家长说“你得听我的”。

【/h/】中国家庭教育，沟通基本靠吼，育儿基本靠打。

这个中国特色，

其实忽略了孩子和大人一样，

是一个独立平等的个体这一事实。

尊重儿童这个“人”

而不是一个要征服的“弱者”。

这孩子真的很淘气吗？

托马斯·戈登博士，P.E.T .的戈登亲子沟通模式的创始人说:

“淘气”是父母的语言，

与父母看待孩子的传统方式密切相关。

当孩子的行为与父母的期望相反时，

父母会说孩子不好。

我每次都听到这样的抱怨

我的孩子脾气倔强

我的孩子特别叛逆

我的孩子们喜欢唱相反的曲子

当我的孩子不开心的时候，他们会哭着闹着

……

总之，我的孩子特别不听话

一点都不好！

好孩子有两种，一种是压抑自己真实的想法，

为了取悦和迎合父母所表现出来的顺从和顺从。

另一个是因为从小到大我得到了足够的爱和满足，

没有必要通过反叛和对抗来实现自己的意志。

这两种本质上是不同的。

淘气是一种需要的表现

生物的生存本能是趋利避害。

和成年人一样，孩子有一些重要的基本需求。

他们会努力做一些事情来满足自己的需求。

孩子们的需求挂在脸上，

【/h/】婴儿期的哭闹是饿、困、尿最明显的基本生理需求。

比如小孩子喜欢翻箱倒柜“搞破坏”

我不是有意挑战父母，但他觉得很好玩。

体验新事物满足了他的好奇心和探索世界的欲望。

想象一下刘奶奶走进大观园还觉得新鲜，

我们第一次旅行的兴奋不就和我们的孩子第一次的好奇一样吗？

2

儿童和成人的双重标准

当我们把同样的行为放在成年人身上时，我们会笑。

孩子会被贴上“淘气”、“不听话”的标签。

如果一个成年人挑食，我们会做他喜欢的事。

【/h/】如果孩子挑食，我们会恐吓引诱。

不努力工作是一种教训...

如果大人不喜欢这件衣服，我们就换一件。

如果孩子挑挑拣拣，我们就逼他接受。

不成功的努力是另一种批评...

如果大人不同意我们，

我们只是笑笑，并不在意；

如果孩子们不同意我们的意见，

我们不得不启动圣人模式来说教和批判...

我们从来不说这个大人“淘气”。

会说孩子“不听话”。

因为我们总是认为孩子是“小人”

而不是一个独立但不成熟的人。

孩子的行为是一种表达

孩子的所有行为都是合理的。

没有那么多行为偏差。

孩子的一言一行都是在真实的表达自己的需求。

当语言能力不足以清晰表达自己的时候，

哭，反抗，叛逆，会成为一种延伸的表达。

如果采纳这一观点，

孩子一天的行为是合理的。

即使你的孩子在尖叫、打滚、暴力，

他甚至对你说“我不爱你”“我恨你”。

【/h/】你也要先想想他想表达什么样的需求。

他需要我在哪些方面引导他？

宝宝语言能力不够成熟，

【/h/】所以更多的是用哭和反抗来沟通。

即使是青春期的孩子，在生理和心理的双重压力下，也会表现出叛逆等非语言的交流形式。

比如唱反调，网瘾，早恋，打架甚至离家出走。

很多时候，我们的父母主观上认为这些都是行为偏差，

而忘记这些是一种表达，孩子在呼唤父母的理解和引导。

与孩子建立联系

我们需要“听到”孩子们的需求，并与他们建立联系。

而不是阻止儿童表达自己，

不是强迫孩子听话变聪明。

我们习惯于把自己放在孩子之上，

因为我们是“权威”

我们也需要孩子的服从和服从来满足我们被尊重的需求。

所以，孩子的行为偏差习惯性地被认为是一个需要立即“纠正”的“问题”。

更多的陪伴和足够的接纳可以帮助你理解孩子的“语言”。

一个大大的拥抱是孩子哭泣的普遍措施。

即使他不说什么，只是陪着他，他也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。

【/h/】特别是对于宝宝来说，需求得不到满足，表达得不到回应，能力不足以实现自己的想法...

【/h/】甚至很多不明原因的粉丝哭点都会引起各种“不听话”。

如果你急于制止孩子的行为，只会让孩子越来越难过，甚至反抗。

即使暂时服从，其他时候也会攻击。

“你难过吗，宝贝？”“宝贝妈妈和你在一起”“宝贝，你需要妈妈为你做什么……”

这样的表达，

只有这样，孩子才能不被拒绝和限制所纠缠。

向父母透露你的感受和想法。

只有无条件的接受和理解，

可以给孩子足够的支持。

打孩子真的有效吗？

很多家长都在讲打孩子的经历，

无非就是扔东西，没好好完成作业，撒谎，挑食...

仔细想想，这些事情真的一定要通过打孩子来“纠正”吗？

很多家长认为打孩子有效的原因，

是因为它将疼痛与某些行为联系起来。

比如一个孩子不做作业，就会被打。

之后他会在作业和疼痛之间建立条件反射，

可能对某些孩子有“立竿见影”的效果。

但是把每个人的好奇和痛苦联系在一起是一件很可怕的事情。

在更多情况下，

孩子的消极行为越来越严重。

这种“越来越难”的恶性循环就像是一种诅咒。

一切生物趋利避害是我们的本能。

如果孩子不喜欢作业，是不是对课程不感兴趣？

你对你的老师情绪激动吗？作业太难吗？还是另有原因？

如果我们总是关注现象而不去探究孩子行为的原因，我们就会盲目的打孩子，

只会加强这种消极的条件反射。

当孩子们意识到他们错误行为的自然后果时，

【/h/】从这次经历中吸取教训，以后不再重犯，是很自然的惩罚。

人工惩罚手段，

父母明确指出孩子的错误行为。

并严厉惩罚了他。

自然惩罚是我们从经验中学习的最有效的方法。

虽然我们告诉我们的孩子要和别人好好交流，

但是我们的行为是告诉孩子，沟通问题的最终解决办法是打一顿。

身边经常看到的例子，

一个孩子推另一个孩子，

父母立刻“邀请”他到一边，痛打他一顿，

我平时不忘说一句“让你打孩子”！

这样的画面让我们觉得言传身教是多么可怕。

如果父母打孩子，

通常是因为我们对孩子的期望和他们的表现不一致。

如果我们因此惩罚孩子，让他妥协并达成协议，

就是告诉孩子“当你和别人有分歧的时候，你可以用暴力来解决”。

因为父母向他们的孩子展示了暴力是如何让他们妥协的，

所以孩子自然知道打人是可以的，

打自己爱的人值得理解和包容。

否则孩子会走向另一个极端，

成为一个习惯了别人的暴力虐待的人。

有许多长期家庭暴力的受害者，往往有一个暴力的父亲，

他们被打得千疮百孔或者选择原谅和接受，甚至纵容和默许伴侣的暴力行为。

我们今天打了孩子，

明天，孩子们会向周围的人伸出暴力的手，

【/h/】就算是爱和孩子，还是习惯被别人打骂。

暴力的实施者和受害者都是棍棒教育的产物。

孩子不应该成为父母情感的奴隶

我们打孩子的时候，

经常是我们情绪崩溃的时候。

也许我们白天在工作中遇到了不满，

也许我们刚刚和爱人吵了一架，

或者我们可能整晚都睡不着，担心很多事情...

有些孩子的行为瞬间成为压倒我们理智的最后一根稻草，成为我们失控的导火索。

一个全职妈妈曾经分享过，

我很烦，因为我和我婆婆有矛盾，

孩子刚刚哭了，想吃零食，

她忍不住打了那个孩子

【/h/】事后，她也承认自己把婆媳之间的负面情绪投射到了孩子身上。

我后悔拿我的孩子出气。

孩子很容易成为父母情感的奴隶。

这种情感绑架只会破坏他对父母或抚养人的信任和依赖。

因为父母不稳定的情绪状态也暗示着他们对孩子接受的爱是不稳定的。

请不要让孩子成为父母情感的奴隶。

也不要做情绪的奴隶。

打孩子只能让孩子害怕权威。

家庭是谈论爱情的地方。

如果你用爱来沟通，

他会尽力尊重和理解他的父母。

如果你因恐惧而压抑，

他只会屈服于暴力和权威。

在未来很容易受到外部标准的影响。

我们希望我们的孩子尊重我们，而不是害怕。

我们希望我们的孩子有自尊，

而不是在第三方的价值体系中建立自己的世界观。

出身家庭是一个人行为和性格养成的基础，

父母是根，孩子是果。

树根有问题。怎样才能结出丰硕的果实？

来自一个无辜的婴儿，

当你长大了，孩子就是出身家庭的缩影。

这些偏差显然与父母的教养方式密切相关，

【/h/】打孩子其实是在表达我们对自己的不满。

因为孩子的偏差，

正是我们的缺点，

【/h/】或者是教养不当的结果。

童年的悲惨经历很可能成为孩子一生的阴影。

自闭、焦虑、自卑，甚至很多孩子成长在长期的家庭暴力下，

将来可能会发展出严重的攻击行为或反社会人格。

很多人经常陷入自卑和自我否定，

就是因为父母的暴力让孩子觉得不值得爱。

因为他从来没有被温柔的对待过，

所以我从来没有学会如何对别人温柔。

【/h/】如何不打电话不骂的和熊海子沟通？

1号解读“婴儿语言”，倾听孩子的表达

每个母亲都是最了解自己孩子的人。

试着理解孩子的想法。

从孩子的角度看孩子的需求。

不管我们有多难过，

不管孩子的行为有多夸张，

不管我们心里有多少责备和抱怨，

所有人都用和平来消除焦虑。

你要知道宝宝的叛逆不仅仅是成长的表现，

也是呼吁引导和帮助。

及时捕捉来自孩子的信号，

比如是身体不适，口渴，饿，困？

是因为我妈拒绝了我吗？

【/h/】你是不是担心吃不到自己喜欢的零食？

当我们看到孩子的真正需求时，

问题已经解决了一大半。

2号给宝宝足够的安全感

父母需要帮助宝宝建立安全的依恋关系。

允许孩子的依赖和自我，耐心的陪伴和引导。

同时，利用规律的作息、稳定的环境、明确的规则来帮助孩子。

当孩子已经适应了自己或者厌倦了探索，

自然会比较不耐。

【/h/】父母更像是4s店，需要保养和休息。

我们随时欢迎您。

3号拥抱孩子的情绪，充分同情对方

面对孩子时不时的情绪爆发，

父母不仅要注意孩子的行为，

如哭、打、咬、滚、打头等。

【/h/】更要关注行为背后的原因和孩子的情感感受。

宝宝为什么这么伤心或者生气？

是什么原因导致孩子有这种感觉？

【/h/】是事情不顺利导致的挫败感吗？

【/h/】或者父母没有及时回应导致的焦虑？

【/h/】是需求拒绝的对抗？

或者能力与预期不符导致的烦躁？

【/h/】悄悄陪伴孩子，爱抚孩子的后背，拥抱孩子，亲吻孩子，是表达父母接受孩子的感情的好方法。

如果你只是拦住孩子骂他们，

孩子感受到的是拒绝。

他会觉得这种感觉不对。

当她被看见、听见并被允许时，

孩子的情绪会慢慢下降，破坏性和对抗性的行为会慢慢停止。

有些母亲说，当她们开始拥抱孩子时，

起初，这孩子竭力拒绝

慢慢的，即使妈妈什么都没说，孩子也慢慢的不哭了。

4号放下你的控制和对抗

孩子的情绪也会引起父母的强烈对抗和情绪绑架。

因为我们感到被胁迫和被控制:

“孩子反对我”，“孩子居然抵制我”

这种心态就是妈妈们觉得自己被控制了。

反过来，我们又急于压迫和控制局面。

以显示他们的权威。

比如孩子过一段时间心情很好，

他需要安慰和拥抱。

我们拒绝安抚它，我们称之为坚持原则，

其实是变相惩罚孩子。

反而成了叛逆的孩子。

鼓励孩子们和我们合作

描述你所看到的，或者描述问题:

例如，孩子和其他孩子玩耍，

孩子被推了，很伤心。

这时，妈妈有没有说:

“宝贝，我看到xx推你，

你很不舒服吧？"

客观描述问题，

将帮助孩子面对和理解发生的事情。

然后去安慰孩子，

他感受到的是我妈认同我现在的情绪状态。

提示:

当婴儿忘记我们约定的规则时

可以提醒宝宝，“每天吃一颗糖，

我们今天吃了，明天再吃一个。

孩子有时候会帮助我们维持这个规律。

简单来说:

【/h/】相对于唠叨，说“吃”“10点以后我们出去”简单明了。

【/h/】这方面和鼓励老公做家务是一样的。

清晰的语言和清晰的说明，

让孩子们更好地理解我们的意思。

说出你的感受:

非常有效的方式，比如“宝贝，

妈妈看见你的玩具散落一地，

我喜欢在地板上安静地工作。

你能帮妈妈一起送他们回家吗？"

写一张便条:

你可以在门上贴“关上门”。

或者把“请放回去”放在绘本书架旁边，

【/h/】很多宝宝即使听不懂，也会让父母告诉他们纸条的内容。

这也可以表达我们对孩子的期望和要求。还有一些母亲制作“情绪温度计”图表，

告诉孩子:“妈妈在这里生气。”孩子也会乐于理解自己的情绪状态。

有些家长会说，孩子做的事情真的很出格。

是否被接受和理解？有没有更好的办法？

其实我们可以限制孩子不合理、不安全、社会不能接受的行为。

所有感情都接受，

但是，某些行为必须受到限制。

比如你看到兄弟打架，弟弟抢哥哥的玩具，哥哥打弟弟，

我们可以和我们的兄弟说话:

“我看得出你对你弟弟很生气。告诉他你用嘴而不是拳头做什么。”

每当在教育孩子之前，

我们都应该先处理好自己的感情，再处理好事情。

其实没有调皮的孩子，

没有那么多行为偏差，

只有未被听到的需求，只有未被接听的来电。

当你放下对孩子的“权威”时，

当你放弃对孩子的“修正”时，

当你不再认为孩子是“问题”的时候，

当你不再站在完美主义的制高点上要求和宣扬...

你会发现，你得到的是更亲密的亲子关系，更可爱的孩子。

更何况，

教育的最终结果不是培养服从和聪明。

让我们的孩子快乐成长！