(教育问答）当妈妈这几年，你可曾有过羞耻感？

我和她分享了我自己的故事。小D出生后肌张力低，不能母乳喂养。我总是把它挤出来放在瓶子里给她吃。有过这样经历的妈妈们一定知道，无论挤奶机有多好，无论多久挤一次奶，都无法满足不断减少的产量。小的时候不到一岁就要开始用奶粉了。那段时间，只要家里有客人，我就会故意把奶粉罐藏起来。

故事的转折点是，在我还不到d1的时候，我终于忍不住和我的小医生、两个孩子的妈妈一起认罪了。她笑了笑，温柔的告诉我，大家都很忙，但你没那么重要。就算现在有人评价你，那也只是她自己的认知。养孩子是一系列的个人选择。

【/h/】我当时释然的不是她对我不能哺乳的释然，而是她说的“就算现在有人评论你，那也只是她自己的认知。”。不知道你们有多少人和我一样，和我的朋友一样，养着一个孩子，我们如履薄冰。被人说孩子瘦，我们怪自己养的不好；被评价成熊孩子，反映我们教育不到位；看到其他孩子已经能说完整句话了，我们开始担心为什么我总是全职照顾我的宝宝，而我的孩子还是这样表现。

【/h/】今天我想和大家说说我这两年逐渐明白的一些心理过程，今天我想分享一下，羞耻感。

其实每个人都有羞耻感。是隐藏在我们内心最深处的一种非常私密的情感。没有快乐或悲伤那么明显。如今，越来越多的人谈论愤怒、焦虑等负面情绪，但我们仍然很少关注羞耻。

什么是羞耻？

“我努力迎合世界，向世界展示世界想要看到的东西”。当我发现够不到的时候，我选择藏起来；

“我经常怀疑自己。别人稍微说一下我的孩子，我就觉得自己是个失败的母亲”；

“我不能忍受任何意见，因为对我行为的每一个意见都会让我觉得是对我的指责。我选择不社交，我选择逃避。

男人和女人用不同的方式处理他们的羞耻。对于女性来说，羞耻是“一张大网，是我们的紧身衣”，会体现在日常生活的每一个细节中。当我们成为母亲后，我们最亲近的人——孩子的行为和评价也会引起我们内心的羞愧。每一个评价，每一个孩子的行为，我们都会有意无意的强化自己的羞耻感，“我不是一个好妈妈，从小到大一无所成，一直都很失败”。

开头分享的两个故事，无论是我还是我的朋友，都是受了羞耻的影响。羞耻和内疚是不同的。内疚是因为我们做了一些不符合自己价值观的事情，比如今天对孩子大吼大叫。内疚指向分享和改变，羞耻指向逃避和躲藏。如果说内疚是“我做错了”；那种羞愧就是“我自己就是个错误”。

羞耻，与某种行为无关，更多的是由于我们对自己存在的接受和满足。当我们觉得自己没有能力，没有安全感的时候，我们会感到羞愧。羞耻的根源是觉得自己不够优秀，所以不值得被爱。

谈恋爱的时候，早上给男朋友发短信，说“我想你了，今晚一起出去吃饭好吗？”我等啊等，一直等到下午，男朋友回复“好的，什么时候，什么地方？”如果这时你潜意识里的羞耻感在起作用，你就会开始质疑他是不是不够爱我。他的回复这么简单，是在敷衍我吗？

【/h/】当了妈妈之后，只有那么几分情绪。如果没有这样的意识，行为上会出现两个极端:一个是逃避型，最好不要见人，我不想和他们说话，全世界都不理解我，他们都反对我。

另一个是冒犯性的。只要有人评价我的孩子或者我照顾宝宝的方式，哪怕真的是好意，我都会立刻反击，绝不手软。也有把攻击转向孩子的，学习成绩不好的，父母脾气特别暴躁的。他们把孩子的行为投射到自己身上，所以感到羞耻，于是把愤怒转向孩子。

每个人的行为都只是我们情绪的外在反应，甚至很多肤浅的情绪，如焦虑、恐惧、blx等，往往会受到一些更深层的情绪的影响。因此，如果你想控制自己的情绪，增强自己的内心，这绝对不是空的口号，但你首先应该了解这种隐藏的情绪，与你的羞耻握手。

心理学中有一个著名的abc理论。a是激活事件，是对我们经常遇到的各种人的评价；c是情感后果)；在我们面对这些评价之后；b是我们面对评价的信念。很多时候，不是A导致C，是我们自己用自己的认知去解读A的信念，也就是B导致了我们的应激反应。

有了这些认识，再遇到别人对我们的评价，记得要区分“评价这件事”和“评价我”。当你听到有人说“你太宠孩子了”，你可以试着问问自己，“她为什么这么说？哦，原来宝宝认识的时候没给谁打电话。不叫人的原因有很多。可能宝宝害怕出生，也可能宝宝刚睡醒心情不好。

而当我们能够理解这一点的时候，就知道他们对我“太喜欢宝宝”的评价，只是针对宝宝今天没有给任何人打电话这一事实。原来他们不是在评价我作为母亲的角色，他们只是在评价这件事。

【/h/】但在大多数情况下，内心的羞愧会让我们不自觉地进入情绪的恶性循环，会变成“我真的没有照顾好孩子，其他孩子都很有礼貌。我家宝宝真的一点都不礼貌”；或者“你为什么这么说我的孩子？你让我的孩子叫人是你的错。

经常，路人A一句不经意的话，就可能毁了我们一整天的心情，甚至激怒我们的孩子。

羞耻，归根结底，是连接我们每个人的过去。很多时候，孩子的行为本身是好的，别人对我们孩子的评价也是好的。这远不是事情本身，而是引发了我们自己的过去。“我没有被很好的接受，从小就被认为不够优秀。”。

【/h/】很多时候是自己的潜意识不认可自己，觉得自己不够优秀，影响我们冷静看待这件事。“出身家庭”这个词又要提了，但我更想说的是，生孩子其实可以帮助我们与出身家庭和解，治愈自己。因为孩子的行为导致我们的感情波动，如果我们愿意真诚面对，追根溯源，其实就能看到我们“心中受伤的孩子”。

真正强大就是承认自己的弱点，面对自己的伤害。

【/h/】两年多来，我已经意识到了自己心中的这种耻辱。小D生病的时候；别人给我育儿建议的时候；其他孩子可以，小D不行的时候；当小D因为想要一罐超市的饼干而躺在地上打滚的时候，这种羞耻感就会浮出水面。

影响我的是我无法立刻思考，“我女儿怎么了？这种情况下她需要我帮什么忙？”相反，我想，“我一直在全职照顾孩子，但还是照顾不好她。我的孩子怎么能这样？看别人看我。

【/h/】其实当我意识到自己的羞耻时，我发现99%的手指往往来自自己，而不是别人。“外面除了我们自己没有别人。”。

【/h/】因为自己的经历，一直提醒自己，没有完美的育儿公式，是由一个又一个的选择组成的。

别人对我孩子的评价不是否定我作为母亲的角色，而是不认同我的一些选择。孩子的一个不良行为就是不把我当妈打分，即使是世界上最好的教育者也不能百分百有效地管教我。

【/h/】正是因为自己的经历，我一直告诫自己，除非别人主动要求，否则不要随意评价别人的育儿方式和别人的孩子。因为我深信，我们都在努力做好父母，养育就像喝水，变得温暖，变得有自知之明。

“父母”，这是一个永远被评价的竞技场。真正的胜利是我们都有勇气踏上这个舞台。不管结果如何，我们都全力以赴。