(教育问答）跟孩儿他爹三观不一致，怎么在教养孩子上保持一致？

爸爸C和我性格完全不同，所以我们对cc的教育往往有很大的差异。

我是一个自由的人格，我觉得没有什么比自由更舒服。

爸爸C是一个完美主义者，他认为一切都要有条理，都要完成好。

【/h/】前几天我家厨柜下面的挡板被cc踢掉了，安装的不是很好。最里面的那个缺一条小缝。

倒了好几次，但总是那么短。

我的看法是:几乎，在最里面的角落，你什么都挡不住，只是一个小小的缝隙。

c爸爸不同意。搬工具箱要费很大力气，那是一把扳手和钳子。

【/h/】我心里想的是:这么一条缝，耽误了一段美好的时光。这次我能做什么？

c爸爸一定在想:凑合，凑合，想干什么就干什么。

我一定是回去了:你说你做了什么有意义吗？这一次被一条破缝浪费掉的时间，比躺在沙发上疗养还要好。

他一定又回来了:嗯，你会为你的懒惰找借口的。

当然，其实我一句话都没说。我心里就练过这种吵架。

【/h/】结婚这么多年，还是有一些这方面的认识，知道你们改变不了对方，又瞎又吵。闭嘴是最好的反驳。

于是我在他身边坐下，和他聊天，兴高采烈的想着，直到他修好。

当然，很多不喜欢我的事情他不会很挑剔。

比如我拿完东西，总是忘了放回原来的地方。他会默默帮我总结。十次八次之后，我偶尔会抱怨:你从来不记得把东西放回原来的地方。

那又怎样？

他也知道就算我口头答应改，也只会热上三两天。很简单，本性难移，泥帮不了墙，所以很多时候我只是默默的做。

但是，说到cc的教育，就不一样了。

为了我们孩子的好，每个人都想坚持自己的立场，让孩子发展自己的好的方面，抛弃对方的不好的方面，没有人愿意妥协。

【/h/】我不希望cc活在世俗的条条框框里，但是我希望她有活的高格调，所以我想给她最大的自由，只要不是原则问题，我可以毫不拖延的去演。

但是爸爸C有很多规章制度，是个洁癖。他希望自己的孩子生活干净有条理，所以处处干涉。

我觉得他对孩子的控制太克制了，他觉得我让孩子过得太放纵了。

哪怕是很微小的事情，我们也很难认同。

比如cc起床想吃一个冰淇淋，我会觉得可以，想吃就吃；c爸爸会觉得自己早上刚起床，没吃早饭，吃了冰淇淋。有没有和你一样的？

比如cc想玩水，我会觉得可以，哪个孩子不爱玩水；c爸爸会觉得衣服会湿，浴室会乱，客厅会乱。除了玩水还有什么不对？(其实他玩沙还是有问题)

前线如何统一？

【/h/】说得轻一点，我们两个人的生活习惯不一致，说得重一点，在某些方面不一致。

如何回复孩子？

在孩子面前，你要么说服我你是对的，要么被我说服承认你是错的。这是大多数人会选择的方式。

但是对于一个婴儿来说，是对是错并没有多大意义。关键是谁赢。

反正这个冰淇淋吃不吃从来都不是她说了算的。

这种解决问题的方式不是如何解决问题，而是如何服从一个权威。

如果结果如他所愿，蹬蹬鼻子上脸，一副WINNER的傲气，甚至对失败者嗤之以鼻。

【/h/】如果他不遵从自己的意愿，他会掉眉毛，垂下眼睛。他对失败感到沮丧，对获胜的一方更加愤慨。

但是他忘了，赢家是自己的父母，输家也是。

失败者在孩子们面前失去了尊严。

所以在孩子面前争论从来都不是明智之举。

所以，有一句话，教育必须永远统一。

如果父母的意见大相径庭，孩子们会很困惑，他们会趋利避害空，看着人们上菜。

【/h/】因为这个观点，我们很投入的装了一段时间伪和谐。

【/h/】当C爸爸优先禁止cc做某些事情，我觉得没必要允许她这么做的时候，我就不再为我们的统一计划争论，而是忍住不帮孩子争取权益。

然而这其实压抑了我内心的不快，所以在他不在的时候，我似乎因为一种心理补偿而更加纵容cc。

父亲做不到的，父亲不在的时候，我视而不见。毕竟那从来都不是我的标准。

【/h/】同样，当我优先让cc做某些违背C父亲意愿的事情时，他为了统一大计划，一时抵触，但在不久的将来，我发现他会对cc更严格。

【/h/】夫妻之间的分歧如果不能被对方接受，就加倍还给孩子。

【/h/】严格一方觉得对方太习惯孩子，忍不住加倍严格，最终可能变成严格。

【/h/】自由的一方觉得对方对孩子压制过度，忍不住加倍补偿，最终可能会变成放纵和放纵。

【/h/】我开始意识到不对劲，因为有一次我把cc拿出来，给她吃了一个平日爸爸在身边就会停下来的冰淇淋，脱口而出一句话:回家不要告诉你爸。

【/h/】我的第一个想法是，多一事不如少一事，这样就可以让自己不被人说。

但我意识到cc一开始很惊讶，然后是他眼中的狡黠光芒。根本没那么简单。

她可能学会了隐藏，甚至撒谎。

这真的很糟糕。

【/h/】我意识到“统一抚养”这种平静的表面其实是夫妻之间的权力斗争。

如果我们不统一，用这种想法绑架对方，没有人会幸福。

【/h/】那么尖锐的问题来了，我们不能在孩子面前争论对错，不能“假装”统一，那怎么办？

其实很简单:

关于原则的大问题，真诚的沟通，让彼此坚定地站在同一个战壕里，比如不能让孩子在公共场合随便打扰别人；在长辈面前不能无礼；不要因为无理取闹而和孩子妥协；不能以暴制暴；让孩子有所成就而不求回报，等等。

【/h/】如果对原理的看法不统一，就必须打破，粉碎，解释透彻。两人从心底认可这些科学的育儿原则，而不是为了统一口号而做出虚假的妥协。

非原则性问题，准确表达自己的真实观点，然后把问题还给孩子。

妈妈觉得你可以吃，爸爸觉得早上吃冰淇淋可能对胃不好。我尊重爸爸的意见。你觉得应该自己吃吗？

妈妈觉得你可以玩水，爸爸说你会把浴室弄得满满的，踩客厅。我认为他说的有道理。想想怎么办。

【/h/】焦虑的母亲忍不住鄙视我:这是什么回答？说出来就是白说？在姐姐面前打“太极”？

不是。

【/h/】我表达了我的想法，并没有强迫自己同意爸爸c的意见，我很舒服，没有抑郁。

【/h/】我尊重爸爸C的意见，不强制执行自己的意见，不直接否定甚至无视他，爸爸C很舒服，不再板着脸。

【/h/】最尴尬的是cc，因为吃冰淇淋还是玩水现在成了她要解决的问题，她要想办法。

然后她真的想出了很多点子。

吃冰淇淋的时候看到C的爸爸不松口，妈妈也不支持我。有时候，她会让路，请C的爸爸说我只吃一口就放回去。有时候两个人会协商先去冰箱选一个吃，一个人放一边，中午再吃。

【/h/】玩水的时候，看到我不盲目支持，爸爸C也不能妥协，她会主动提出只在卫生间玩，赛后把地上的水擦掉。

【/h/】总之，无论什么样的结局，都不是父母的权力之争，也不是孩子的出轨，而是真诚、平等、互相尊重的问题解决方案。

【/h/】孩子学到的不是在父母的争执中做一个只能服从命令的被动接受者，而是做一个主动的沟通者，能够以尊重和安心的态度与彼此意见相左的人进行有效的协商。

【/h/】只有具备了这种能力，以后在处理与他人的纠纷和分歧时，孩子才能做到谦和，有理有据。

【/h/】我们都是真性情的人，不是神，是每个家庭成员不同的性情才能养育出一个鲜活的孩子！

如果每个人都能像教科书一样规范处理，那我们是在养孩子还是在生产产品？我们是父母还是工厂的水管工？

有时候一对夫妻一辈子都无法改变对方，因为有了孩子可以建立一个很大的团结？那是一派胡言。

所有育儿理论都是为了帮助你让抚养孩子的过程变得更容易，而不是引起家庭矛盾和个人抑郁。

【/h/】没有什么教养方式，值得为了坚持而牺牲家庭和睦。求同存异是每个家庭的必然选择。

只要你的出发点是真诚的，不是盲目的爱，不管孩子是宽松一点还是严格一点，多一点规矩还是少一点规矩，他都能快乐的成长。

【/h/】父母身心愉快，家庭和睦，是最适合抚养孩子的方式。