(教育问答）别怕孩子犯错，那是他成长过程中早晚要走的路！

当孩子长大后，他们总是会犯一些错误。你通常如何处理他们？

帮他完成困难的事情，还是顺其自然，让孩子学会面对困难？

今年10月，我写了一篇文章“如果我这样照顾孩子，10年后会怎样？”，我在文章中说:“每次我们温暖地保护孩子免受风雨，孩子就有可能错过独立面对成长的机会。因为孩子需要通过一次又一次的挫折来总结、学习、成长，而不是一个超人妈妈一次又一次的帮他保命。”

【/h/】我相信“最简单的教育最美好”，为人父母要随波逐流。这意味着我们需要学会适应孩子的性格，尊重孩子，理解孩子，不要过分帮助孩子，不要刻意给孩子制造挫折。

今天的文章所描述的内容会让我们每个人反思:你的帮助是在打扰还是伤害孩子，还是真的在帮助孩子？

有一次，我两岁多的小女儿，因为没有得到自己想要的东西，大哭大闹，大发脾气。不管我怎么安慰她，她就是一直哭，一直叫。

我女儿用尽全力哭了，这哭声撕裂了空.的夜晚她抱着我的腿，不停的喃喃自语着什么她没有得到的东西，脸上满是泪水和鼻涕。

我陪着她，观察着自己的情绪，努力让自己保持清醒。

她完全沉浸在悲伤和愤怒中，小脸变红了。心里突然充满了恻隐之心，知道两岁多的孩子不容易。

【/h/】她还是不能理解什么叫“店铺关门”，她也没有智慧去选择不同的情绪去面对这件事。她能感受到的是无法满足的失望和悲伤。这种痛苦对她来说很真实，这是她长大后必须经历的。这是一个人从无知到清晰，从本能到智慧，从弱小到强大的必经之路。

无论对儿童还是成人都是如此，从失去一根棒棒糖到离开一个好朋友，错过一所喜欢的学校，失去一个心爱的人...

那些我们曾经以为不能失去，不能承受情绪，以为比天还大的灾难最终会让我们成长的东西。我们会以更聪明的方式面对它，接受它，并从这些经历中获得有价值的东西。

【/h/】而且这些经历都是极其个人化的，别人无法替代，也不需要替代。就像在孩子哭的那一刻，作为一个母亲，我唯一能做的就是保持正直，保持情绪稳定，然后陪着她。

我抱起她的小身子，她在我怀里放声大哭。因为生气，她一直拉着我的衣服。我什么也没说，只是抚摸着她的背。慢慢的，女儿在我怀里安静了下来。

不请自来的帮助对孩子有害

在成长的道路上，孩子会遇到很多“困难”，比如学会吃饭穿衣。他们可能要笨手笨脚很久，把饭弄得到处都是，还会因为扣不上扣子而哭。这些对孩子来说确实是很难的事情，但是这些困难一定是孩子自己面对的，因为这是一个非常宝贵的学习机会。

许多父母选择帮助孩子“克服”困难。

【/h/】爬行的孩子在尝试爬行，试图得到两米外的小玩具，旁边的大人看到玩具直接交给孩子；饭做好了，孩子想自己吃，父母却抓起勺子直接喂...

他们以为自己在帮助孩子，却不知道这种主动提供的帮助是对孩子的一种干扰甚至伤害。

【/h/】父母过度帮助的后果是孩子失去了面对困难的机会，提前遇到困难，使孩子在面对困难时不会经历挫折、愤怒、气馁、烦躁。如果他们年轻的时候不练习面对，这些情绪会随着年龄的增长爆发出更大的强度。

【/h/】对于大一点的孩子来说，早上不停的催他们快点起床，不要迟到，盯着作业看，帮助太大了。

父母没有意识到选择是卧床十分钟，看动画片还是先做作业...这些都是孩子学习和探索的过程，ta每次做出选择都会经历这种选择的相应后果。

【/h/】你可能会迟到，可能会在路上心慌，也可能在困的时候没做完作业。孩子会从这些选择中体验到内心的感受，保持自我观察，下次再优化选择。

父母从很小的时候就开始参与孩子的选择，提供过多的“帮助”会让孩子失去自我观察和反思的能力。

父母的拥抱是孩子克服挫折的力量

有些父母太喜欢“为他们做事”，有些父母太严厉。

他们非常相信孩子必须经历挫折才能变得坚强。在一定程度上，这种认知并不是完全错误的，区别在于挫败感、失落感和无力感……这些负面感受不应该是父母人为制造的。

【/h/】比如为了让孩子学会等待，学会自律，ta要东西的时候故意拖延满足或者不满，让孩子绝望的歇斯底里的哭。

【/h/】或者孩子遇到挑战不知所措的时候，给孩子讲一堆看似正确的道理，施加压力，期望对方马上去做，坚持下去:你不能这么没用；你一定要坚强；不要怕他；你应该好好说话，不要一直哭。如果我早知道这些，你之前为什么要去？让你听我说，不听，你看……还指望孩子在这么严格的要求下成为一个坚强、独立、勇敢的人。

没用！

【/h/】孩子能成功克服挫折，是因为在他们受伤无助的时候，有父母坚实温暖的拥抱来支持和陪伴。

【/h/】没有判断和焦虑的父母稳定的、被接受的支持，可以激活孩子内心的力量，让孩子面对困难。久而久之，这种稳定且被接受的力量会逐渐被孩子内化，成为自己的人格背景。

【/h/】但是很多父母给的是判断和焦虑，所以没有悬念。他们的孩子自然将判断和焦虑内化为自己人格的一部分。

让孩子们学会做出自己的选择

孩子最应该学习的是如何在生活中做出各种选择。

但是我该怎么教孩子做选择呢？答案是不教，就让他们多做。

因为一旦我开始告诉他们选择的答案，或者直接帮她做选择，我不是在给孩子学习选择的能力，而是在剥夺他们学习选择的能力。

【/h/】我唯一能做的就是在她做一些选择的时候，不加判断的陪伴她，但她不满足。

【/h/】与其抓住这个机会，不如用她的脆弱来表明她的正确，告诉她你不听我的劝告是多么愚蠢。

所以我不仅失去了支持她的机会，也失去了她的信任。

我这样做，她除了“犯错后千万不要告诉我妈”之外，什么也学不到。

这不是我想要的，我也不认为这是所有父母想要的。

【/h/】知道不会有好结果，就忍不住要批评教育自己。是因为你此刻已经失去了中心，内心的焦虑和软弱已经被检查出来了。然后借此机会好好面对自己的功课。

在这个世界上，没有比抚养孩子更好的机会看到自己了。

当你学会更多的接受孩子不完美的选择时，你自然可以多次接受自己不完美的选择。本质上，在这个生活学校里，父母和孩子都是校友。

【/h/】父母和孩子不应该犯错误互相原谅，一起成长吗？