(教育问答）你为什么总对孩子发脾气？

【/h/】早上吃完饭，见时间差不多了，就在出门的时候对小桂圆说:妈妈不等你了，你先把地下车库的车开出去吧。

【/h/】结果我把车开出仓库等了一会，她还没下来。

我等得越久，就越焦虑。如果我等，不仅她会迟到，甚至我也会迟到。

我干脆关了车，准备上楼去找她。结果听到一阵脚步声，小龙眼跑出来上了车。

【/h/】一路上遇到了几个红灯，看到已经来不及了，渐渐着急起来。

我忍不住起身对小龙眼:你刚才在家里磨蹭什么呢？下楼花了很长时间。

她听出了我的不悦，不敢回答。

我越来越生气:“你怎么不说话，说话！”

她的声音就像一根线:我什么都没做，就穿上外套，背上书包，戴上帽子，穿上鞋子，快步下楼。

我接着说:以后不要耽误了。听着，如果你现在迟到了，你就得被批评，也许还会被罚款。

她一言不发，缩成一团。

当她到达学校门口时，她很快下了车。

看着小小的身体，背着一个大大的书包，一路跌跌撞撞的走到学校门口，停下来乖乖的排队签辅导员的名字，突然觉得很难过:孩子迟到是她自己的事，被老师批评也是迟到的代价。

【/h/】为什么我莫名其妙的长了坏情绪，对她发脾气？

【/h/】这么小的孩子，她要承受批评迟到的压力，同时还要承受来自母亲的暴风骤雨。

我真的对她好吗？

对孩子不发脾气真的那么难吗？

【/h/】刚到单位，同一个办公室的青年进来了，满脸愁容，他的戾气并没有因为来了单位而得到化解。

【/h/】我一坐下就把包扔在桌子上:气得一大早我最喜欢的水晶花瓶被我熊海子打碎了。

原来青刚买双十一花了几百大洋买了一个大水晶花瓶，她太爱了，每天都要清洗。

今天早上，青的孩子起了个大早，把花瓶搬走了。结果，她打碎了花瓶。她非常生气，狠狠地打了孩子的屁股。最后她没送孩子上学，让老公送。她一路生着闷气来上班。

正在这时，清的丈夫发来一个声音:老婆，刚才毛毛说今天是你的生日，他想帮你做家务。他知道花瓶是你最喜欢的，本来想帮你擦干净的，谁知道擦得不小心，刚擦了一点，花瓶就晃了一下，掉在地上。毛毛说:爸爸，告诉你妈妈不要生气，我以后会挣钱给你买花瓶的。

【/h/】清听完愣住了，突然抹着眼泪:我平时也不是那么爱发脾气的，为什么在孩子眼里我就像变了一个人？

【/h/】为什么我们喜欢的孩子往往会从温柔的小绵羊变成咆哮的母老虎？

所以，有一句很流行的话:一直对着孩子大喊大叫是一种需要治愈的疾病。

美国著名心理学家阿尔伯特·埃利斯说:引起个体情绪困扰的不是外界事件，而是个体自身对事件的态度、看法、评价和其他认知。

【/h/】他说:假设外部诱发事件为A，那么这个事件引起的看法和认知为B，由此产生的情绪和行为结果为C，这是理性情绪疗法的基本原理。

【/h/】我的心情不好是这样的:小桂圆迟到是A；我觉得因为她的耽误而迟到是B；对桂圆发脾气的是C。

【/h/】清的坏心情也是这样产生的:打碎花瓶是A；认为孩子在淘，不听话，灭王是B；打骂孩子是C。

仔细想想，孩子犯的错和我们的脾气有直接关系吗？

没有。

是我们自己的认知错误导致我们发脾气。

【/h/】所以很多时候，我们总是自信地站在心理证据的高点，随意批评自己的孩子。

其实我们自己的认知有很多错误。

这些误解就是埃利斯所说的不合理信念(信念=意见、想法等。)。

不合理的信念是不良情绪的摇篮。

想要改善自己的坏心情，首先要改变自己不合理的信念。

不合理的信念往往有三个方面:

绝对化要求

我们通常对孩子有绝对的要求:你必须这样做，你必须这样做才是对的...

这是绝对化的要求。

我们经常把自己理想的固定模式加到孩子身上。一旦偏离，就觉得自己错了。

就像第一期《爸爸去哪儿5》里的陈小春一样，因为贾斯珀走得慢，落在后面，他黑脸大叫:快点。

【/h/】虽然没有直接的指责，但是全身都是愤怒。

在陈小春看来，我认为贾斯帕不应该走得这么慢。

孩子走路慢有错吗？

孩子的步调和成年人不一样。

于是应采儿在微博上对他说:腿短不是他的错。

一针见血。

过度概括的评估

我们经常把孩子在“有时候”和“某些时候”的行为概括为“总是”和“全部”。

【/h/】就像青评论孩子一样，调皮不听话，毁王。

【/h/】这是为了在我们的思维中固定孩子偶尔的行为，一旦孩子出现一些意想不到的情况，就会被我们直接贴上标签。

可怕的结果

在人生的道路上，往往会发生意外，但我们往往认为，如果发生了不好的事情，那就是可怕的，可怕的。

【/h/】其实小龙眼迟到没什么大不了的，但是我为什么会焦虑呢？

因为我主观上认为她迟到被处罚是极其恶劣的。

罗曼·罗兰说:母爱是一团巨大的火焰。

我们愿意尽全力去爱这个孩子。

改变我们自己

没有人生来就知道如何为人父母。

没有天生完美的父母。

我们能对孩子做的就是稍微改变一下自己。

去掉我们心中想象的完美模式。

没有理由告诉我们，孩子必须完全按照我们的理想状态成长。

放下那个孩子的模板，我们会发现，很多时候，我们的坏心情完全是多余的。

改变偏科的不合理观点

每个人都会犯错，孩子也一样。

【/h/】我们不能保证什么事情都不会犯错，孩子也一样。

【/h/】偶尔的失误不代表什么，也不会带来世界末日，不值得我们暴怒。

孩子的成长道路不是一成不变的。

像爱自己一样爱孩子

我们经常标榜自己的最爱是孩子。

【/h/】其实我们最爱自己，对自己最宽容。

当我们做错事的时候，会不会先拳打脚踢？

没有。

我们对自己非常宽容。犯错后，我们总是能找到很多理由轻易原谅自己。

【/h/】那请试着像对待自己一样对待孩子，看孩子犯错背后的原因再做决定。

但是，如果你不够爱自己，这个时候的焦虑就是你的焦虑，那么请你先好好的和自己相处，才能处理好对孩子的焦虑。

同情孩子并接受他们

蹲下，降低我们的身高，成为一个孩子，试着用孩子的心智和视角去看待一切问题，我们会发现，孩子的世界和成人的世界是如此的不同。

真正的同理心是接受孩子的一切，不管是好是坏。

【/h/】我不容忍不良习惯，但对于孩子偶尔出现的错误，请谨慎慢慢引导。

人生是一个漫长的过程。

每个孩子都有自己的花期，或早或晚。

【/h/】我们能做的就是用心去粘着孩子的心，陪伴孩子，让孩子在茫茫陌生的世界里不孤独。

给一个爱长大的孩子洗澡，会生出一朵幸福的花。

最后我们可以听到花开的声音。

我意识到这些被用来治疗我的焦虑。如果你还在焦虑中大喊大叫，那就一起来吧，给孩子时间，给自己时间！