(教育问答）挡不住别人说你的嘴，但可以在心里织一张有力量的网！

最近，我应邀作为嘉宾在女儿的幼儿园课堂上分享中国饮食文化。作为一名美食家，这绝对是我的职责。了解了邀请的原因后，觉得这个故事很有意思，想和大家分享一下。

事情是这样的，小D的幼儿园需要家长给孩子带吃的。大班的孩子都是4、5岁。班上有一个中国男孩。有一天，他带了一个厚厚的蘑菇片。坐在他旁边的几个同学看到后都大声说:“这看起来像狗屎，好恶心！这看起来像狗屎。真恶心。5岁的男孩听完之后，眼泪开始啪嗒啪嗒往下掉。

【/h/】这些学生的行为已经构成了美国幼儿园的语言欺凌，老师们立即介入，他们也有了整改方案。邀请我分享中国美食也是本次活动的后续活动之一。希望每个孩子都能有更加多元的文化理解，尊重差异。

【/h/】那天老师也邀请了班里孩子的家长参加，那个中国男孩的妈妈也在场。我分享完之后，她主动邀请我和她一起喝咖啡，和我分享了另一半我不知道的故事。

那天班主任打电话给她，告诉她刚才发生的事情。当时她的第一反应是马上道歉，然后跟老师说儿子有点“对不起”，总是很容易哭。这是班主任回复她的。你儿子没有错。你不需要道歉，但我们需要共同努力，让孩子明白别人的评论不能定义他。遇到不喜欢的评论，他有权说不。

说到这里，她停下来问我，你觉得这是中西文化差异吗？你能理解我的道歉吗？

我完全理解，很有共鸣。记得小时候我是班里最瘦的，头还很大。小学一年级的时候，班里有几个同学看到我都会唱，“大头，大头，不担心下雨。”唱完他们还指着我说:“大头可笑，走路不稳。”。

【/h/】当时不喜欢，不知道怎么回应。经常脸红半天，拼命不哭。然后等放学回家，第一时间和妈妈说话。没想到她第一反应是你同学在跟你开玩笑，所以我们要大方一点，不要做“会哭的人”(上海话，指一碰就哭的人)

我还记得我整个一年级最不开心的时候。我当时只是在等期末换个班，早点离开这个“地狱”。但如果现在想想，最坏的结果就是我好像再也不想跟我妈说自己的事了，从那以后就没上过初中大学。每次她问起，我都只是简单地说:“没事。”。

说到欺负人，很多家长都会想到用手打人。其实语言欺凌往往更伤人。我们每一个人都因为衣着、长相、身材等等丑陋而被昵称。我也相信很多父母觉得自己一点都不像我妈，也不像我那个中国男孩的妈。何必大惊小怪？做一个正直的人。这就是我们非常典型的教育价值。

【/h/】当了妈妈后，我发现孩子就像荧光笔，清晰地勾勒出我们父母的优缺点。说到底，对于很多不被评价，不能说的孩子来说，父母可能就是这样的。我妈是个很在意别人说法的人。在我的记忆里，有时候邻居一句无心的话就能让她回味好几天，她会在家里反复倾诉。

我特别能理解她当时对我说的话，因为她意识到这样的生活很累，所以她希望我不能像她一样，希望我能改变。她没有意识到的是，改变不仅仅是喊口号。改变需要我们和孩子一起对事物建立新的视角，父母需要帮助孩子发展内心的力量。

这让我想起了我的一位教授曾经分享的一个故事。她儿子小的时候坚持要穿一双粉色蕾丝边的女鞋去幼儿园。我相信大部分家长遇到这种情况都会告诉孩子“你这个穿成这样的娘娘腔，上学的时候同学老师都会笑”。

这种情况挺常见的，但是仔细想想，我们传递给孩子的是一个单一的价值观，“因为别人想说你，你做不到”。

教授没有这样做。她和她的小儿子说:“嗯，你可以穿这双鞋去幼儿园，但是大多数男孩都不穿这样的粉色鞋子。如果同学嘲笑你，你会怎么办？”5岁多的男孩对妈妈说:“没什么，我告诉他们只是一双鞋，不代表我的性格”。

这样的男生很大吗？肯定是，但我相信这样的男生，是不可能被父母说“不要紧，让气氛占上风”而带大的。

不要使用批评性语言

【/h/】第一原则是不待人。娘娘腔，调皮，不听话，没礼貌，不熟悉这个世界，我们在育儿过程中经常会不假思索地使用这样的批判性语言。

我们现在越来越明白，这样的“标签”不利于孩子的成长。事实上，经过仔细研究，这样的批判性语言也在反复向孩子传达一个单一的价值，“与我的标准不同是错误的”。

【/h/】很长一段时间，孩子的观念就是单纯的“对或错”，所以他们的价值观就变成了“与众不同，都是我的错”，所以他们会很在意别人说的话。教授5岁男孩说的话“我穿的鞋和你的就是不一样，没有对错”。一个真正大气的人需要明白，很多事情不是对错，而是不同。孩子越早明白这一点，就越能面对别人的评论。

随时可以说“不”的家庭氛围

敢于对这些评价说“不”，归根结底是孩子对自己的认可程度。很多时候，我们都喜欢用“听话”来表扬孩子。我经常看到很多父母说“你要听父母的话”，但是他们从来没有真正让孩子知道他们的父母希望你这样做的原因是什么。

这样长大的孩子，会有观念上的混乱。服从相当于听“一个人/一群人”，并不是因为我认可这个道理，所以我服从。

想象一个孩子没有被给予思考的机会，“我能不同意吗？我为什么不同意？”，一直没有勇气说“不”，那么在社会上，遇到不那么熟悉的人，他怎么会有这样的能力和信心去反驳呢？

感同身受倾听

越是想养一个“大气”的孩子，就越应该认真对待孩子的事情。换位思考倾听给孩子一个东山再起的机会。当孩子愿意重复整件事的时候，其实是选择“面对”痛苦，然后用自己的逻辑去理解。

在这个过程中，我们不仅让孩子觉得自己的情绪被接受了，也让孩子觉得家是一个安全的倾诉场所。更重要的是过程中的简单启发式问题(就像教授问儿子的那样)，“如果再发生，你能怎么办？他们为什么要这样对你？怎么才能避免呢？”我们用自己的智慧激励他们找到自己解决问题的能力。

【/h/】有时候，孩子大惊小怪是真的，但是在这个过程中，孩子自己打开了心结，然后他会更加了解自己的界限，更重要的是，亲子关系会更加亲密。

【/h/】我真的走出了我的“大头”阴影，这是父亲对我说的一段话。他问我，你在意他们的评论吗？我说，我在乎。他说，告诉他们你不喜欢这个评价。告诉他们仅仅以貌取人是多么肤浅。

【/h/】后来真的这么说了，又多加了一段。我的大头说明我脑子大，能装很多知识。我是大头，但是我喜欢这样的自己。我还记得那天，一些一直嘲笑我的女生愣住了。我猜他们没想到我会这样和他们说话。

【/h/】我爸没有我们现在学的那么多育儿知识，但是相比我妈的处理方式，我爸是感同身受的听我的话，加上他的态度，我发展出了内心的强大，让我觉得自己有了靠山，可以勇敢的说不了。【/h/】

气氛不是假装不在乎。真正的氛围是发自内心的知道自己是什么。别人说的不能定义我。我可以非常有力地告诉别人，我不喜欢你对我的评价！

我们不能阻止别人说你的嘴，但我们都可以在心里编织一张强大的网。