(教育问答）高情商父母，绝对不会对孩子说这3句话！

有时候，一句我们不认同的话，在孩子的心里有一根刺。所谓高情商就是会说话，尤其是对我们的孩子。

我们在路上总会遇到鸡毛。怎样做才能培养出情商高的孩子？

其实这三句不说就够了。

“你怎么这么不听话”

孩子拿起杯子，把水洒了一地，使劲关门，不停地开灯关灯，翻柜子里的东西，到处刷油漆，在沙发上跳来跳去等等。

冲动责备孩子发生率最高的是“你怎么这么不听话”。

【/h/】申斥孩子不听话真的很常见。我亲眼看到了很多，在社交平台上分享了很多。

“我带孩子去儿童公园做摇床。没玩一会儿，就听见旁边奶奶对孙子说:“你怎么这么调皮？看看你弟弟多调皮。向他哥哥学习。就像机关枪一样，他发射了几发子弹。当我听到这些话时，我的祖母经常谈论它们。其实小男孩只是要求上上下下，甚至说了这个关于孩子的话。"

“我在超市排队给钱的时候，目睹一位母亲大声批评孩子。你为什么到处摸索，到处跑？你能停下来吗？你太老了，不懂事。你好烦，下次不带你出去，下次就呆在家里。可怜的是这个男生5、6岁，懂事，当众被骂。

在上面的例子中，除了斥责孩子不听话之外，他们还拿孩子和别人比较。这种申斥组合太经典了，我恨不得双申斥来平息我的不满。

我们都希望孩子听话懂事。很多人在孩子遇到麻烦的时候会不耐烦，会生气，控制不住情绪的人甚至会生气。

言语粗鲁，如果不加制止，很可能会发展成身体暴力，后果不堪设想。

【/h/】前不久看了一篇报道，说一个小女孩在商场流鼻血。爷爷不仅没有照顾孩子，还觉得孩子有麻烦了。他一边骂一边扇孩子耳光...让人心疼又愤怒。可想而知，平时对这个可怜的孩子的辱骂是不可避免的。

教育家蒙台梭利曾经说过，“婴儿从出生起就有自己的心理和精神世界，他们进入人类社会而不是自然环境”。

不可否认，有些孩子的行为确实会对别人产生影响。如果孩子要顺利融入社会环境，需要父母的耐心指导。

任何一个说过“你怎么这么不听话”的人都知道，这根本不是一个指引，因为这句话只传达了一个信息——“你是个坏孩子”——一个特殊的主观评价。

最重要的信息没有告诉孩子:

●孩子的行为是什么，孩子做了什么

[/h ●ta的行为对父母和身边的人有什么影响

●更重要的是这些行为会让你身边的人产生什么样的情绪

【/h/】我们说孩子不听话，重要信息没给孩子，对孩子不公平。

让孩子知道不可接受行为的最有效的沟通方式是:

1。平静地描述“孩子的行为”

2。告诉他们“他们行为的后果”[h/]

3。同时，表达“我们的情绪”，让孩子感知别人的情绪

【/h/】情商高的父母不会说“你怎么这么不听话？”因为行不通，让我们从现在开始和孩子好好沟通，而不是最后的主观判断，向孩子解释背后的原因。

“别哭”

那天我带孩子去户外操场玩。我在玩的时候，听到一个大哥哥突然哭了，泪流满面。过了一会儿，我看到一个父亲在花草旁边抽着烟走过来，冷冷地问孩子们

“玩得开心，怎么能哭呢？”

“他抢了我的玩具”，孩子的哭声变成了抽搐。

“你弟弟抢玩具你就哭。你不是哥哥吗？别哭。”

哭声变小了。听了爸爸的话，小男孩哭得更厉害了。

孩子的情绪有所缓解，但他被父亲的话伤害了两次。

当孩子遇到各种自己解决不了的问题时，就会发出信号。哭是最直接最自然的方式。此外，哭泣是儿童感知和表达情绪的有效方式。

当孩子遇到困难时，往往会产生一系列的情绪。我们经常说共情，但是很多妈妈都说共情好难。对孩子大吼大叫简单粗暴，效果立竿见影，缺点是孩子有点怨恨和恐惧。

不要禁止孩子哭。我们应该用最有效的同理心来帮助孩子解决情感和情感问题。要点是:

1。换位思考父母首先看到孩子的情绪，确认孩子的情绪

2。其次，换位思考，共“情”和“感”，让孩子自己的父母感受孩子的情绪，体会孩子的心情，“妈妈知道你难过”，“你难过，妈妈知道”

3。最后就是解决“物”的“爱”。杜江的帮助记忆是一个很好的解决办法。此外，父母可以通过转移注意力和提供选择来帮助孩子解决眼前的问题。

【/h/】同理心的核心思想是，在照顾情绪的时候，孩子会自然而然地调整情绪，积极解决问题。

【/h/】情商高的父母不会对孩子说“别哭”，相反会说“你可以哭一会儿，父母陪你”。

“如果你再这样做，你就不会喜欢你”

如果“你为什么这么不听话”是主观评价，“别哭”是强大的压制，那么“你再这样，你妈不喜欢你”就是赤裸裸的威胁恐吓。

前天我带着我的孩子乘飞机回了中国。坐在前排的孩子们只有一岁半左右。不知什么原因，小女孩开始哭了。成为父母后，她特别害怕给别人带来不便和麻烦，尤其是在公共场所。

新手妈妈控制不住孩子的情绪和行为的时候，哄了她一会儿，着急的时候对孩子说:“你再这样，我妈就不喜欢你了。”。

但是即使是最小的孩子也能感受到父母强烈的情感。

小女孩哭得越来越大声。把事情搞砸后，年轻的母亲开始软化，回到哄孩子的状态。做母亲很难。

有多少妈妈会因为说这些而烦恼？

越来越多的人不认同这种令人生畏的育儿方式，网上可以找到大量的观点和评论。

“这肯定会给孩子一个心理暗示:不听话，妈妈就不爱我了。孩子长大了，我不好他们就会变成，没人会喜欢欣赏。所以，孩子小的时候，会活在父母的期望中。他们工作的时候，会活在老板和同事的期望中，最后也不会为自己而活。”

著名儿童心理学家约翰·鲍尔比在大量观察和实验的基础上提出了依恋理论。他提出了四种类型的附件:

●安全附件类型

●焦虑-矛盾型

●焦虑回避型

●不安全感和乱七八糟的依恋

【/h/】其中，安全依恋型是最健康的亲子关系，这种关系的建立取决于父母对孩子需求的反应。只有这样，孩子和父母才能建立最强的安全感。

“你再这样，我妈不喜欢你”就是直接拒绝孩子，让孩子放弃自己的需求。如果孩子的需求真的不合理，情商高的父母会用不同的方式告诉孩子:

1。看到孩子的需求，询问并确认孩子的需求

2。告诉孩子他的需求是合理的还是不合理的

3。孩子的需求会影响父母，所以坦白的告诉孩子

4。如果有冲突，给孩子一个选择

如果我们给自己更多积极的暗示，我们越焦虑，就越要控制自己的情绪。如果把这三种高频冲动换成坦诚真诚的交流，我们的孩子很难情商低。