(教育问答）父母自身的局限，怎样才能不成为管教的负担？

【/h/】在回答这两个问题的同时，我会和你谈谈，得到一些启示。

【/h/】1第一个问题是，如果孩子真的想玩陌生人手里的玩具，我问他能不能，但是被拒绝后，我该怎么办？尤其是大哥大姐们肯定不喜欢小孩子的玩具。所以不可能和你交易。

【/h/】嗯，我们通常所说的交换和轮换原则，是小孩子玩公共玩具的一个规律；是玩的好的宝宝中的一个建议。

【/h/】但是对于陌生人(包括其他玩的好的孩子)的玩具，要让宝宝知道，别人的玩具所有权属于别人，他有权不借给你。

【/h/】所以解决这个问题的出发点不是满足孩子借别人玩具的需求，而是先帮助孩子建立清晰的产权意识。就像他看不到买什么一样，他看不到任何人带过来玩的玩具。

【/h/】得不到想要的可能会让宝宝受挫，但这种挫败能力一定是宝宝学会的。

那么，看起来完全不可能的事情，你想借吗？

如果是我，面对妈妈说的“彼此不可能交换”，我可能不会鼓励孩子去借。出于保护孩子的本能，我可能不希望他经历这样不必要的挫折。

【/h/】如果孩子只是无理取闹，想玩不属于他的玩具，我可能会带走现场冷静下来，然后用其他形式安抚他。

当然，这只是我个人的想法。其实我家cc根本就不是这个套路。

cc的性格和我很不一样。她是一个非常热情的孩子。她是一种自邀自来的孩子。如果她喜欢一个孩子，她会主动接近她，从不在乎是不是陌生人。

她在我们小区的玩伴都是比她大很多的孩子，有的在幼儿园班，有的已经上小学了，最大的是小学六年级(这个还玩的挺好)。

六年级的姐姐很漂亮，长得也好看。cc第一次遇到人的时候，大姐在优雅地玩滑板车，cc跟着跑。

然后说，大姐姐，你真漂亮，你真滑。

【/h/】一个孩子很老实的夸人，但是只说她认可的白话，每一句话都夸到了点子上。大人听着很恶心，但说的就是看到的，双方都很受用。

当时C爸带她下楼玩。他回到我身边，用下面这句话形容:当时你家姑娘看起来天真无邪，好像不是那个天天在家背叛我们的人。

哈哈，我就是这样认识她的。从此以后，每当在楼下遇到这个妹子，我都会带她玩一会儿。

我见过的最惊艳的画风之一，大概就是师姐和她的两个同学，三个六年级的小学生，教3岁的cc骑自行车。

是的，你说得对。就是6岁小学生学的那种高的自行车，接近成年人。一个扶着车把，一个扶着人，一个保护着身边的人。

so:

我可以玩一会儿你的扭车吗？

我可以和你一起玩过家家吗？

你想玩我的洋娃娃吗？

是cc经常主动说的一句话。

另外，事实并不是我所担心的。大的肯定会排斥小的，不熟悉你的肯定不会玩你。

大多数时候，她都能融入。当然，也有她失败的时候。一开始她会委屈的跑过来说，妈妈姐姐们别跟我玩。

当时我挺生气的。我觉得这些孩子太矫情了，带了更多的人去玩。

【/h/】总之就是你躲宝宝受委屈，老母鸡护犊子的那种风格。

然而，我也知道，除了社会关系，我们什么都可以帮助孩子。

我们不能强迫其他孩子和我们的孩子一起玩，也不能让其他学生不排斥我们的孩子。

【/h/】她能不能融入，能不能被嫌弃，只能靠她自己去实践。

所以，我妈的问题让我思考了好几天。

【/h/】对于有标准答案的，我愿意不遗余力的帮你解答，但是对于其他没有标准答案的，只能用自己和孩子的习惯去探索。

【/h/】我们一直认为，养孩子就是大人“教”孩子的过程。其实，养育新生命也是审视自己的过程。它们是我们生命的延续，而不是我们生命的繁衍。

所以，最好给他们更多的机会，让他们看到超越我们自身局限还能创造出什么奇迹。

【/h/】2第二个问题是，一个性格懦弱的五岁男孩被打了，他妈妈让他打回去。孩子很尴尬。这种情况怎么处理？

【/h/】我妈经常问:孩子被打了，要不要打回去？

cc的性格就是打我就打回去。

我的教育理念是先警告对方。如果对方不听，可以回电。如果他们不听或者打不过，就会找妈妈帮忙。

cc基本就是这样长大的，基本符合科学育儿的理念。它不卑不亢，也不惧怕任何东西，所以很多回答基本上都是这个思路。

但是作为一名公职人员，我遇到了很多性格不同的母亲和孩子。

有很多温柔的孩子，不在乎反击；

【/h/】也有很多不具有攻击性的孩子，甚至有点害怕反击。

【/h/】而孩子的反击、容忍、忍耐或逃避的反应太正常了，这就是不同人的不同性格。

【/h/】敢还手者勇，不敢还手者尴尬；

要么包容要么慷慨，要么闪烁其词要么毫无价值。

无论你是什么样的父母，千万不要先给孩子贴标签，尤其是负面标签。

天生的气质没有好坏之分，从你母亲的子宫里就注定了，换句话说，是你给的，不是孩子给的。

我们很难改变孩子天生的气质。最重要的是利用形势。

【/h/】被打后第一反应是绝地在越南反击更勇敢，所以告诉孩子:认清敌我悬殊，但不要硬抗，求大人帮忙。

【/h/】被打，第一反应是不敢逃，不敢还手。就跟孩子说:不敢回也没关系。当你害怕的时候，你可以打电话给你妈妈或老师。我们都可以帮助你。

【/h/】第一次挨打没关系。就告诉孩子:你要教育适度，善良一定要犀利。

养育者应该做的是“匹配”而不是“修改”。

让你的教养与孩子的气质保持一致，而不是以你自己的性格标准来判断孩子是鲁莽还是胆小，是勤奋还是害羞，想尽一切办法把孩子改造成我们眼中的“完美孩子”。

而我，似乎更难简单回答孩子是否应该“回电话”。

每个角色都有两面性，没有绝对的好坏。真正影响孩子发展的是孩子的气质与家庭教养的匹配程度。

【/h/】所以，还是给孩子一点包容，看到一个和自己人生轨迹完全不同的人生，如何走出自己的辉煌吧！