(教育问答）孩子的东西被抢，为什么一定要帮他拿回来？

我最好的朋友告诉我一件非常有趣的事，这件事发生在她家毛毛刚满3岁的时候。

那天，她奶奶带毛毛去社区玩。在一棵树下，毛毛捡起了一根树枝，树枝上长满了小黄花。

正当毛毛在享受他的新收获时，一个年龄差不多的小女孩走过来，抢走了他手里的树枝。

毛毛打算笑着哭，奶奶马上安慰她说:“没什么，没什么，只是一把枯树叉。xx姐就拿去玩吧。大方一点！

嗯，对，我闺蜜家和我小姑娘家是认识的。

奶奶觉得一根树枝真的因为自己的善良而显得微不足道，于是忙着安慰孙子，又去地上捡了一根树枝。

然而，看着奶奶手里的成果，毛毛摇了摇头。他只是想要他拿回来的那个。毛毛的眼睛，粘在女孩的手上。

女孩的妈妈开始批评女孩:快还给哥哥，你好调皮！女孩不听，不仅不听，还一本正经地对毛毛说:“别难过，我来玩，好朋友要分享！”

【/h/】说这话的时候，旁边的大人们听了，有的甚至还夸孩子聪明。

这时，我最好的朋友从外面回来了，她就站在那里，一脸委屈的看着她的小家伙，哭着却不敢。

【/h/】了解情况后，闺蜜二话没说，笑着去找女孩。她轻而易举地从女孩手里拿回树枝，说:“宝贝，这是我哥哥的东西，不是你的。”。

女孩先是愣住了，然后大哭起来。女孩的母亲表现出怨恨，去哄孩子。旁边一个人样子，不说话。

【/h/】奶奶不好意思在田里打转，同时埋怨媳妇:你这么大了怎么这么不懂事？

我最好的朋友忍着气，好像在和女孩的妈妈说话，也好像在和一群看热闹的人说话:

对不起xx(女生名字)妈妈，我只是想让孩子们知道这是一个基本的规则。

如果谁的力量大就属于谁，谁的力量弱就活该，世界不就是黑白分明的吗？

然后他带走了他的儿子。

【/h/】后来我最好的朋友对我说:那个女生的妈妈现在认识我的时候基本都是绕道的，但是那又怎么样呢？

我听到哈哈大笑，我真的很佩服她。

我们都认为孩子还小，枯枝之类的东西太微不足道了。我相信许多父母会像毛毛奶奶一样去看马戏。

【/h/】但是对于孩子来说，对方拿走了我的树枝，本质上和拿走我的玩具，破坏我心爱的宝贝，甚至侵犯我的边界，随意践踏我的权利一样。

成年人轻描淡写地说“没事”对孩子来说意味着什么？

【/h/】这其实是在告诉孩子:你什么都不是，你不应该感觉这么差，只是说明你太小气了。

总之，你生气是没有道理的。说到底，这是在教育孩子:被侵犯的时候，你要忍。

这是人为制造的权利不平等。总是被这样对待的孩子很容易在人际冲突中失去反击的勇气。

比如不久前朋友家发生了一件事。

那天，她老公带着弟弟妹妹去操场。只走了一小会儿，我回去发现妹妹在哭，脸上和胳膊上都是手指甲抓痕，破皮，流血。

【/h/】挨打的孩子已经走了，父亲干脆把孩子接回家。朋友是憋不住气的。她问姐姐，2岁多的妹妹表达不清楚。于是我问了当时在场的5岁弟弟，目睹了整个过程。

妈妈:你看到有人打她姐姐了吗？

哥哥:看到弟弟抢姐姐的铲子，姐姐哭着和弟弟打了起来。

妈妈:你做了什么保护姐姐的事吗？

哥哥:我去告诉小哥哥的爷爷奶奶了。

妈妈:那时候你为什么不推开那个弟弟？

哥哥:弟弟也很小。如果我推他，他会哭。

【/h/】朋友着急了，声音忍不住提高了一个八度:不管年轻不年轻，都是在打人，你要反击！

【/h/】哥哥吓了一跳，带着委屈的表情回答:但是打人是不对的，玩具是要分享的……之后，他哭了。

我朋友傻眼了。哥哥刚才说的不就是平日里反复向他强调的吗？每当姐姐偷哥哥的玩具，摆弄哥哥的东西，妈妈都会教育他:

我妹妹那么小，你应该让她去。你打不过你妹妹！打人不是好孩子。这个玩具妹妹只是玩玩，马上还给你。你应该是个爱分享的好孩子！

【/h/】是的，她亲自教导孩子，遇事有情绪，发脾气，甚至反抗，都是不对的。

【/h/】所以有冲突的时候，孩子会故意压抑自己。所以，他往往是最委屈，忍受最辛苦的。

那么，如果你孩子的东西被抢了，你会怎么办？

如果你的孩子还很小(5岁以下)，一个玩具，一本书，一个球，或者只是从地上捡起的一片叶子就被拿走了。如果他可怜兮兮地看着你，你会当面安慰你的孩子，还是只是帮他找回？

答案当然是后者。

【/h/】要把东西还给原来的主人，可以先教一下抢东西的孩子:谁拥有东西，这是人际关系中的最小界限。

【/h/】乍一看，小孩子偷别人的东西没关系。比如我闺蜜的儿子遇到的小女孩，长得很有口才，甚至你也会觉得可爱。

但是如果孩子长大后偷了别人的东西，他只会站在自己的角度看问题，那么事情就不再有趣可爱了。

【/h/】如果这样的孩子习惯了满足，那么在人际交往中有人拒绝她，她可能就承受不了。长大后，由于不懂得尊重他人与他人之间的界限，容易遇到人际交往上的困难。

【/h/】需要提醒的是，在和抢东西的孩子打交道时，大人的干预不能仅仅停留在语言上。

3-5岁的孩子，如果你觉得他做错了什么，一定要帮助他从行为中恢复到正确的状态，而不是只告诉他自己错了。

【/h/】在这个年龄，孩子的理解能力非常有限，很难真正做到一句两句。

【/h/】所以，不要觉得自己的孩子会抢东西，不够好看，甚至会占便宜。众所周知，当你默许孩子的越界行为时，你和孩子都是一样的失败者。

【/h/】把东西还给原来的主人可以更好的教育被抢的孩子:我们其实可以靠自己的力量保护自己的权益。

即使在一个有很多孩子的家庭里，属于孩子的东西也是属于孩子的。

【/h/】如果家里二胎太小，哭闹着想玩老板的玩具，但是老板拒绝了，最好的办法不是教训老板，逼他分享，卖他的界限，而是把小的带走，转移宝宝的注意力。

你知道让孩子一直保持耐心最糟糕的后果是什么吗？——是曾经在校园里遇到过欺凌，他们基本上没有逃跑。

从这个角度来说，父母亲自用言行告诉孩子:你不用屈服，真的很重要。

【/h/】如果一个孩子在父母权威的压力下，很早就习惯了隐忍、顺从甚至逢迎，那么在他被欺负的时候，他的观念里就没有“反抗”这个词了。你甚至可以不寻求帮助。

【/h/】他会下意识的相信表达和反抗都没用，我只能默默承受。

【/h/】如果一个孩子总是被校霸“欺负”却无力还手，那他很有可能在自己家里被自己最亲近的人“欺负”过几百次。

不管是让孩子被抢而不作为的父母，还是默许孩子被抢的父母，其实都犯了同样的错误，就是界限模糊。

【/h/】父母界限模糊，孩子也不能真正的在家生活。一个有边界的家庭，真的可以养育出懂得保护自己，懂得在人际关系中被衡量的孩子。

什么是有界族？

一般有以下几个特点:有爱心，民主，能包容不同意见。

更具体一点，这个家庭应该是这样的:

不要强迫孩子分享，不要随意处置孩子的财物，鼓励孩子用言语表达自己的需求。

当孩子感到不舒服时，允许他自信地说不。接受孩子的坏脾气，不要害怕孩子的负面情绪和感受。

尊重孩子的边界，不要以爱为名要求孩子绝对服从自己。守住父母自己的底线，不要因为爱而盲目顺从孩子。

上面提到的最后一点是最重要的，也是最难达到的。因为难，所以我们更需要努力。父母一定要有自己的底线和必要的界限。

父母是有边界的父母，所以孩子可以有空时间来发展自己的力量。

马克斯在《破产姐妹》中也是这么说的:

习惯了向父母和其他孩子屈服，只会让自己越来越卑微，却很难学会真正对自己的需求和生活负责。

一个真正被父母尊重的孩子，走进社会只能对不好的事情说不。

他懂得珍惜自己，珍惜自己的需求。只有这样，他们才能真正过上没有恐惧、吃力不讨好、目空一切的自己的生活。

你希望你的孩子过什么样的生活？