(教育问答）“太懂事”的孩子，其实只是被爱的不够！

鲍晓今天感觉不舒服。他从医院出来，带他去商场玩。

有病的人矫情，尤其是小孩子。一路上他看到恶魔杀恶魔鬼，脾气臭死了。

到了商场就要喝奶茶，吃汉堡，买玩具，玩蹦床。我答应忍受他的坏脾气，把他浪费的食物当垃圾鱼吃。

我妈看着看着就怒不可遏。她骂我是个娇生惯养的孩子，说我孩子不懂事，我妈没本事。

我敷衍他，不该宠他；心里嘀咕，你没用过我，但是我懂事，但是我觉得你对我不好，我不想对你示爱！

【/h/】小时候很少向父母要什么，基本没说自己想要什么。我妈经常夸我小时候懂事。她不会因为想要什么而在店里哭。她说买不到，第二次就不提了，就不了了之了，还会给我做好榜样。

但其实我在她记忆中懂事的瞬间，是我最委屈最不开心的瞬间。我不是真的想要，只是不敢要。

由于对“溺爱”的误解，“艰苦教育”的推崇，以及我们不习惯表达爱的传统，父母这一代人特别喜欢要求自己的孩子艰苦朴素，没有欲望。

那是我妈妈。买个棒棒糖，记住半个小时的苦，记住喜怒哀乐；弄坏玩具是背叛祖先的大恶；

我还记得小时候，暑假和周末经常被爸爸扔在老家的地里干活，被晒成小黑炭，谨记每粒都是硬的。

【/h/】所以小时候我就知道，如果要求什么，就会有一系列的负担和承诺要承担，父母也不会很快满足我。

【/h/】为了避免这些额外的责任，我选择了从源头切断，不再索取；

【/h/】有了父母对我的缅怀往事、给我附加条件的教育，我也有意识地劝自己:父母让我吃饭，让我穿暖和的衣服，让我看书，应该感恩回报，我一定不能要求更多。

【/h/】这种教育唯一的好处就是稀缺感和负罪感伴随了我二十多年，我一直生活在焦虑和自卑中。我不相信有人会无条件爱我，我很不开心。

不幸的是，很多家长还在继续这种“缺乏”的教育，在“爱孩子”这件事上制定各种边界规则，与孩子较劲。

【/h/】我怕多给孩子会贪心，我怕多抱孩子会自立。我觉得“撒娇”是灵丹妙药，不管孩子怎么样，我都会坚持下去。

比如这一次，大人生病了，还是爱多愁善感，脆弱不堪。另外，作为一个孩子，他不能太溺爱他。

但是我妈妈会认为这个孩子无理取闹。她要永远有明确的规矩，永远有高标准高要求，不能纵容孩子。

但是没有不被爱的孩子。每一次攻击的背后都是对爱的强烈渴望。

及时的回应和温暖的拥抱，可以化解他的攻击性行为，让他感受到被爱，让他的情绪平静下来。

王尔德说:让孩子表现好的最好方法就是让他们开心。但是这个社会的大部分成年人在让孩子开心上出奇的小气。

当孩子沉浸在得到礼物的喜悦和成功的喜悦中时，一定要告诉他们珍惜和感恩，以对孩子好的名义，让孩子处处不开心。

这种“刻意制造的匮乏感”和“延迟满足感”完全没有必要。

孩子特别容易满足，及时的满足和回应并不会让他贪得无厌，反而会让他不再执着于物质，更愿意分享和追求更高层次的东西。

另一方面，长期生活在缺乏感中的孩子习惯于接受“延迟满足”计划，并积极内化“无要求”模式。他们表面上懂事懂事，实际上特别没有安全感，敏感，胆小。

小时候，我合理的需求没有得到满足。等我长大了，这些需求就会变成一种执念。如果我得到更多，我就无法填补我内心的黑洞；

【/h/】另一方面，习惯了“延迟满足”计划，你会不自觉地在升职加薪事业成功等事情上绊倒自己，从而延迟成功和喜悦的到来。

看《我的前半生》的时候，玲玲的儿子嘉庆最心疼。聪明的他，有着与年龄不匹配的成熟，尤其擅长阅读和读懂成年人的心思。

【/h/】我明明想去找爸爸，因为妈妈不开心，不能主动说；我不想接受陈。反对的办法是把自己锁在房间里不敢大声说出来；周末想呆在家里，不想和平儿分享玩具，不敢说自己的想法。

同龄的平儿相对不太懂事。他不理解妈妈的愤怒，坚持在奶奶家玩久了，不顾妈妈的疲惫，因为不想住新房子而哭。

【/h/】他不够懂事，但比嘉庆更快乐，更像个孩子。他也能更好的调整自己的情绪，适应新的环境。

【/h/】嘉庆和妈妈一起住在陈，不哭不闹。在很长一段时间里，她仍然把陈的祖父母当作陌生人看待。她受了委屈，直到妈妈回来才敢放他们。

【/h/】从心底里，嘉庆没有接受这个改变，但是他没有得到足够的爱，所以他不敢表达自己的想法，只能忍气吞声。

【/h/】平儿搬进新房的时候，哭得很吵，但情绪释放后，他接受了现实中的变化，和妈妈幸福地生活在一起，和爷爷奶奶爸爸幸福地相处。

罗子君去深圳的时候，可以很好的调节自己的心情，愉快的探索新的世界。

情绪需要适度释放才能自然流动。哭闹和强求是孩子证明自己被爱的方式，也是考验父母界限的方式。

如果他的要求及时得到满足，他就会停止这种诱惑，得到一个信号，我很好，值得被爱；

【/h/】太懂事的孩子会掐断情感流动的渠道，对内对外都不公平的对待“我不配”“我只能”。

看似懂事的孩子，只是把委屈和悲伤埋起来，内外都变成了“我不够好”，表面上接受和乖巧，内心更多的是愤怒和恐惧。

懂事是他们保护自己的面具，也是取悦他人的工具。他们宁愿牺牲自己的利益，让别人开心，否则会感到内疚和不安。

【/h/】因为我曾经是一个“懂事”的孩子，当了妈妈之后，我对自己有了意识，对自己的爱没有附加条件，在愿意和有能力的前提下，对他好，让他更幸福。

【/h/】因为我吃过懂事的亏，不愿意让孩子这么懂事；因为知道缺乏的痛苦，所以想及时回应，满足孩子合理的需求。

人总是要学会懂事，但在父母面前，只需要自信的做自己；

【/h/】对于父母来说，如果孩子太懂事，就要反思自己，反思自己是不是不够爱。