(教育问答）昨天，我亲手打了我的孩子！

昨晚又打了一顿热身。

具体原因如下:

昨晚7点，我从办公室回到家，正坐在沙发上用手机看动画片。看到我回家，我马上抱怨:“我乐观了好久，还是要看。如果不让，我会在家里大哭大闹。真的没有办法。”

我走过去坐在沙发上:“暖暖，你看这一集看了很久了，我们看完这一集就不看了好吗？”暖暖不高兴地说:“不要！我想看很多集。”

【/h/】我又说了一句“这么小的屏幕一直盯着对眼睛不好。你不是最喜欢玩拼图吗？妈妈会和你玩拼图！”

不抬头热情地回答我:“不，我想看动画片！”

正在这时，漫画结束了。我拿了她的手机。“你看了40多分钟了，正好这一集结束了，你不能再看了。”

【/h/】看到手机被抢，温暖暖彻底不干了，哭着冲上去抢手机。我说:“没有，我们已经约定半个小时了。今天真的看不下去了。我妈说话算数。”

【/h/】看到抓手机无望，我愤怒的冲上去狠狠的打了我一拳。

我也生气了。我按下她打我的手，打了她两次屁股。

暖先冻了两秒。我估计没想到我妈会打她，然后泪流满面。

奶奶愤怒地看着我们母女对峙，走过来帮着说了两句:“打得好就该打。太离谱了。”温暖的听完，我哭得更厉害了。

可怜兮兮的看着暖暖的哭声，突然觉得没那么生气了。

我看着暖暖的，问她:“你以为妈妈打不过你吗？”一边哭，她一边认真的想了想，抽泣着回答:“打...走开。”

我又问了一句，“妈妈平时打过你吗？”她又哭了，说:“没有...编号"

【/h/】我说“既然妈妈能打你，为什么平时不打你呢？”这次她不说话了，我猜她是真的听不懂这个问题。

然后我问:“妈妈刚才打你了。你疼吗？”她哭着说，好痛。

我又问:“那你打你妈。你觉得疼吗？”她低下头，低声喃喃道:“好痛……”

我说:“妈妈平时不打你是因为她不会打你。妈妈心疼你，不想伤害你。但是你为什么愿意打你妈妈？妈妈也很痛苦！”

暖暖突然大哭起来，哭着说:“对不起，妈妈，我不会再打你了。我也不希望你受到伤害。”

看着她哭得像个小泪人，我张开双臂:“别哭了，过来抱抱她。屁股还疼吗？”暖暖跑了过来，扑到我怀里。一边把湿漉漉的小脸贴在脸上，一边亲着说:“妈妈，我现在不疼了。”

【/h/】擦干眼泪后，我暖暖的，开心的看绘本，玩拼图。

晚上睡觉的时候，我抱着她问:“你知道我妈今天为什么打你吗？”暖暖小声说:“因为我先打了我妈。”我亲了亲她的小脸说:“这只是一个原因。还有更重要的是，我们已经约好了周末晚上看半个小时的动画片，所以一定要遵守约定。出轨的行为特别不像真正的公主。还有，长时间盯着手机屏幕对眼睛不好。妈妈也很心疼你。”

现在心情平复了，她听了这些道理。她严肃地说:“我知道，妈妈。”

热身挨打，这就结束了。

回想起来，好像我们小时候，没有一个孩子不挨揍。当时住在单位家属院。不管谁家孩子被打，整个院子都听清楚了。一个暑假，一群朋友去隔壁院子拿鞭炮，把他们的自行车库炸裂了。那天晚上，整个院子都被打得哭哭啼啼的。

【/h/】我奶奶从小对我很严格，所以我挨了很多打。放学后去同学家忘了回家，被打；发脾气和长辈顶嘴，被打；因为老师让家长上课聊天，他们又被打了...暖奶奶常说，金箍棒里有好人。如果你当时没有这么严格，你就不会知道你现在在做什么。

我不怪文奶奶。毕竟那些年的教育理念是这样的，我并没有觉得它给我带来了多大的心理伤害。但是暖奶奶的“不听话就打我”/h/]我不同意。总觉得我身上的好习惯不是因为那些年遭受的毒打起了作用，而是因为温暖的奶奶自律努力的品质。

在热身的路上，我更受鼓励，也更讲道理。即使文暖期不太好的时候，我也更倾向于用“先同情，再合理”的方法来解决问题。所以，总的来说，我觉得我也是一个合格的好妈妈。

但是，做好母亲打不过孩子？

我说我又打她了，因为昨天不是我第一次打她。

【/h/】最后一次挨打是在我两岁左右，处于探索阶段，对什么都好奇。有一次她去一个朋友家，不顾我们的再三尝试，坚持把手指伸进电源插座。所以我抓住她胖乎乎的手，在她试图再次伸出小手的时候拍了几下。温暖的时候，我泪流满面。首先，我可能会害怕。第二，我没有打她太狠。我受伤了。

我抱起她说:“妈妈疼吧？但是如果你碰了开关，伤害会比这个大得多。也有可能被电死。”

“你知道死了是什么感觉吗？就是特别痛苦，然后要一个人去黑暗的地方，我妈不在。你硬叫你妈，你妈听不到，没人回应你。”

有两行小泪暖暖地挂着，把你的小手递给我，让我吹。说我不难受是不可能的，但我不后悔打了她。至少从那以后，温暖暖再也没碰过插座。

孩子会打架吗？其实比起这个问题，我觉得更重要的是“我们为什么打孩子”。

【/h/】有个读书人的妈妈曾经给我留言，说孩子不听话的时候，经常控制不住自己的愤怒，会把儿子打胖。但是打了之后，我感到后悔，觉得自己不是一个好妈妈。

【/h/】我跟她说，当母亲也是人的时候，孩子调皮捣蛋情绪崩溃失控是可以理解的。孩子不会打架，但是成年人依靠自己更强的体力，用打弱小的孩子作为发泄愤怒和情绪的工具是不对的。

玩不是目的，而是方法。就像一把利剑，本身没有好坏之分。是用来保护自己还是用来刺别人，就看用户的意愿了。

有些人打孩子只是因为他们愤怒时的一种潜意识行为。打了孩子一顿，发泄完愤怒，孩子吓坏了，给人的印象是爸爸/妈妈好凶，但他并没有真正理解父母的意图。这场战斗不过是发泄。

【/h/】后续的沟通过程往往比打架带来的惩罚更重要。让孩子知道为什么会被打，父母的意图是什么，有多爱你。希望你永远不要再被打败。

【/h/】在真实的与孩子相处的日常生活中，不仅仅是安静岁月的温馨场景，鸡飞狗跳的日子大概也是居多。也许很多时候，孩子只是通过鼓励和表扬，并不能意识到问题有多紧急、多危险、多严重，所以我们拍孩子屁股的那一巴掌，可能会让孩子很快意识到“原来这对我和妈妈都很重要”。"

【/h/】我不主张惩罚孩子，但是正如我在一篇文章里看到的，“这个世界上没有天生的好孩子。每一个好孩子都来源于七分赞美，三分惩罚，和大爱。”

【/h/】打孩子就像育儿路上父母和孩子之间的一道墙。孩子失控后用力撞墙，可能会受伤，会抱怨。但不用担心，每个聪明的孩子都会优雅地转身，在下次撞墙前找到墙后父母的怀抱。但是不要忘记，爱是孩子找到路的向导。