(教育问答）为什么我们真正美好的时光，父母总在缺席着？

我们这一代人和父母之间的代沟相当严重。

一种表现就是父母似乎从来没有真正参与过我们的生活——我指的是真实的生活，我们心中的喜怒哀乐，我们内心最深处的精神世界，而不是所谓的生活——我们在新年团圆饭上玩的那种“生活”。

今天，我们和他们之间的差距如此之深，以至于父母似乎永远只有两个角色给我们:

第一个角色是提供者。

提供商带我们去东风酒店吃肯德基，去长风公园的前一天晚上把我们的书包装满了热狗和橘子。提供商带我们去买耐克球鞋，第一次坐飞机带我们去远方。

而我们只要打出“乖乖受训的好孩子”的形象，就会有人为我们的一切需求买单。

每天回到家放下书包，都会有人从锅里挑出半碗刚煮好的红烧肉让我们先吃。这是不言而喻的自然。

当提供者的角色结束时，父母会很快转向第二个角色，消费者。

消费者显然是个负担。当我们结束了漫长的教育，开始了自己的事业时，他们受到了退休这个词的严重打击。

退休意味着他们从社会贡献者变成了沉重的社会负担。他们会消耗我们的精力、金钱和时间，直到支持结束。

与我们相比，他们的经济会逐渐变弱，健康会迅速下降，智力会日益退化。照顾他们会变得越来越像照顾孩子。最终，他们会卧床不起，他们需要我们帮他们拉屎撒尿，就像我们照顾婴儿一样。

提供者和消费者，这两个角色有一定的镜像平衡关系，两者之间似乎没有第三种状态，比如朋友？不存在的。

中国最传统的父子关系，简单的浓缩了“朋友”关系的所有负面特征。

【/h/】30年了，我们还是不能和父母做朋友。我们的父母和自己父母的关系，通常就是这种支持和维护的二元开关，而且能交到朋友，不到十分之一。

【/h/】小时候仔细想想，好像最幸福的时候都是没有父母的日子。

【/h/】我们在池塘里抓蛤蟆，唯一要担心的就是如何解释脏裤子；

【/h/】在网吧与蒙古骑马射手和朋友决战的时候，我们最害怕的不是枪手的突然出现，而是突然站在我们身后歼灭我们荣耀的父母；

【/h/】收到隔壁班女生的回复，我们小心翼翼地把信藏在《汉语大词典》的缝隙里，因为我们知道，一旦落入父母手中，总会有一些麻烦。

【/h/】孩子们于是隐隐约约觉得父母不仅无法参与自己的幸福，还以自己的幸福为敌人。在一个不太懂道理的年纪，我们学会隐藏自己真实的一面，玩他们想玩的。

这个习惯一直保留到我成年的今天。

每年的节日团圆饭还是有这种玩法氛围，是一部需要多方配合的剧:

我们灰头土脸地回家，赠送礼物和金钱，描述这一年是多么幸福和成功，并在酒杯上加了一些吉利的字眼。这段时间大家都很努力的笑啊笑啊，烘托出一种美好的氛围。

【/h/】当节日结束，戏剧结束，我们踏上回归之旅，逐渐收敛笑容，回归我们的真实世界。

这个真实的世界似乎和父母无关:

他们不理解我们工作的内容。我们的创业在他们眼里永远是一派胡言。单身不代表没有伴侣，也不代表因为某些条件不能喜欢一个人。

但似乎无论他们怎么说，都无法理解这些东西。

哪怕是一首歌，一部电影，一张卡片，一个凄恻的窗帘，一个特别昂贵的摆设，都无法得到他们的理解。随着时间的推移，我们放弃了真正的交流。

他们不理解我们。其实我们也不懂他们。

我们认为我们知道这些老年人的核心需求是什么——健康。其实是大错特错。健康是一种表面现象。

换句话说，健康只是一个工具，是他们实现更多生活需求的基础和前提。只是这个前提应用的如此广泛，以至于你误以为这就是他们人生的全部意义。

你父母除了追求健康，还有很多方面你不知道。

【/h/】你只看到老人去跳广场舞，于是宽容地笑了笑，“跳多了对身体好，对身体好”——这就是你对“广场舞”的了解和理解。

也许你会为他们的舞蹈装备和服装买单，但在内心深处，你高于一切。

你根本不会知道。广场舞里的委屈，爱恨，那些瞬间，那些回首的瞬间，那些荣耀，那些失落，那些甜蜜，那些小心思，不比你看的韩剧差。但对你来说，只是一群老人在运动。

你有没有偷听过你父亲和你老朋友的聊天？你知道他们在说什么吗？听到一个对你一直很认真的父亲谈论女人，你会震惊吗？

你见过父母团聚吗？那次重逢现在是一群老人。你们觉得他们坐在一起，喝酒喝到深夜，又笑又哭是在说什么？空腹部血糖和抗癌说明？

如果你对老年人的世界只有这么一点点了解，那么我可以说你和父母的精神世界基本是脱节的，可以说你什么都不知道，你根本不了解父母，更不了解他们。

因为两代人的差距如此之深，我敢说在一年一度的团圆饭上，除了你在演戏，你的父母也在演戏，他们只能通过扮演“标准模板老父母”的形象来和你说话，这样才能找到一些“健康”之类的话题，才不会让餐桌变冷。

你不想承认父母在这个年龄有健康以外的情感需求，就像你父母不想承认孩子在这个年龄有学习以外的情感生活一样。

当你用社会给你的刻板印象代替你的观察时，你就关上了一扇门，真正了解了父母的内心世界。

原来，人与人之间能有多大的差别？再过二三十年，能有多大区别？为什么不能像同龄人一样交流？

【/h/】想交流，不能缺席。

我注意到一个现象。现在很少有人真的想和父母一起去旅行。

【/h/】我能理解人们更愿意接受同龄人作为旅行伴侣，但他们已经到了在豆瓣和穷游上发布“拉驴友”的地步，完全没有意识到家里有两个现成的旅行伴侣。这真的很值得深思。

【/h/】当逃避与父母沟通成为普遍现象时，这一代人的沟通水平恐怕要受到质疑了。

【/h/】我不否认有很多固执的父母，但是到了一定年龄之后，更多的父母其实更愿意和孩子交流，在孩子的带领下参与更多的家庭活动，包括旅游。

看着孩子出去玩的长辈可能很渴望和孩子一起出去旅游

【/h/】国庆过后，看到很多刷屏的文章讲带老人出门的烦恼。

【/h/】我只想说，如果这些“生活品味更高”的年轻一代再也不和上一代出去玩，恐怕这种情况永远不会改变，他们的生活品味和生活质量也不会提高。

【/h/】50、60后的很多特征的本质是整个一代人的成长环境、教育经历、生活方式的差异，是岁月镌刻的时间邮戳。如果没有外力，一辈子都不会改变。

而所有有能力快速学习，晚年生活时尚的老人，据我观察，都是在一个和孩子互动频繁的家庭环境中。

【/h/】所有的当季新鲜产品，从微信表情符号到科技产品，都是通过频繁的交流和沟通与孩子接触的。为了更了解自己的孩子，老人往往愿意下定决心去学习。随着时间的推移，他们的思想得到了训练，他们的个性变得更加包容和开放。

恰恰相反，是电视保健品广告里的那种模板家庭——孩子放假拿着药酒上门的代课学校，“爸爸妈妈，保重身体”，但是和老人的交流很有限。可能正是因为一年不能沟通几次，所以假期就要耍花招，沟通停留在一个热闹但浅薄的层面。

【/h/】其实老人想要的沟通，不仅仅是表面停留的孩子在假期上门，而是真的想融入孩子的生活；不是表面上，而是坐下来好好和对方聊聊自己对生活的真实感受。

这种常年的隔阂和自我克制，让他们在精神世界里与父母的隔阂越来越大。一旦疏远到一定程度，就很难扭转，所以人们只能谈论“最近过得怎么样”、“你总要好好照顾自己”等等。

【/h/】这种情况下，一个陌生的年轻一代拜访老人，他可以说，儿子依靠这些话题来维持沟通，有点悲哀。

逃避不是解决问题的办法。当和父母一起吃饭不再是表面现象的时候，也许饭后可以更好的了解对方

【/h/】过年沟通是仪式性沟通，玩的时候沟通是实质性沟通。

【/h/】如今，孩子独立的生活方式极大地冲击了他们的家庭观念，他们应该更多地利用旅行的机会与老人相处，这样才能真正增强他们的感情，真正了解他们的内心和想法。而不是每年只是回家进行仪式交流。

【/h/】80后的父母正逐渐进入暮年，与他们沟通的机会之窗也逐渐关闭。虽然他们还没有到用腿和脚旅行的年龄，但他们应该创造机会带他们出去玩得更多。

【/h/】80后家庭中，不仅有孩子，还有父母，谁也不能缺席家庭。

如这段视频所描绘的，一个家庭三代同堂，一人一座。

当代中国人已经能够过上好的生活，至少他们在物质层面上不那么匮乏，但是家庭的精神生活已经大大改善了空.在很多美好的时刻，如何防止父母的缺席，是我们两代人应该努力的方向。

中国人从大家庭变成小家庭后，家庭观念到了应该再平衡的时候。不要让老人空呆在家里。“家”不仅包括孩子，还包括你的父母。

幸福，谁都不能缺席。