(教育问答）面对孩子的糟糕行为，不说“妈妈不喜欢你”而要说……

“我不喜欢你的行为”

【/h/】那天晚上，我回到家，听见爷爷训斥小龙，说:“你要是一天都没乐子，就把鞋扔到屋顶上。来吧，别再扔了。”

听到爷爷的训斥，我没有反应。小龙过来问我:“妈妈，你讨厌我这样的行为吗？”

我惊呆了，马上说:“我不讨厌！你只是觉得用脚把鞋子踢到屋顶很有意思。我没想到你的脚有这么大的力气，是吗？”

“妈，对！再玩几次就不玩了。”之后小龙又踢了起来，拖鞋与屋顶紧密接触，然后随着旋转而脱落。看到这一幕，小龙开心地笑了。

听着他的笑声，看着他调皮的样子，没想到他国庆说的话起了作用，也没想到他这么在乎我喜不喜欢他，哪怕是某种行为。

国庆期间，我在舅舅家无拘无束的看动画片。回到家，我继续看动画片。我很认真地对他说:“妈妈不喜欢你一直看动画片的行为。”

听到我的话，他低下头，眼泪快要从眼睛里流出来了。爸爸可怜兮兮的看着他，赶紧带他去玩别的。后来看动画片的行为确实收敛了，每次想看动画片都是来求许可的。即使爸爸答应了他，他也会得到我的同意。

当时我就知道我那句“妈妈不喜欢你一直看动画片的行为”开始一定程度上约束了他的行为，但是没想到会有这么大的效果。所以，我很庆幸我对他说的是“我不喜欢你的行为”，而不是“我不喜欢你”。

“我不喜欢你的行为”，而不是“我不喜欢你”。相信很多妈妈都分不清这两句话。为了约束孩子的行为，我们更多的说“你再这样，我妈就不喜欢你了”。孩子比我们想象的更爱我们，他们也很关心我们是不是真的喜欢他们，爱他们。

【/h/】所以，一旦你说“你再这样，我妈就不喜欢你了”，对孩子造成极大的杀伤力，不仅会破坏孩子的安全感，还会让孩子怀疑我们的爱情，甚至为了赢得妈妈的再爱而放弃主观意识，最终形成讨人喜欢的性格。

我之所以有如此深刻的理解，也源于我曾经犯过的一个错误。记得小龙两岁多的时候，特别热衷于在桌子和电视柜上的花盆里抹土。有一次，他弄得满地都是土，还一直想看动画片。我很生气，脱口而出:“你再这样，我妈就不喜欢你了。”

【/h/】没想到，我一说这句话，他立马静了下来，跑到卫生间拿抹布擦电视柜。一边擦一边回头问我:“妈，我这样，你喜欢我吗？”

我突然大哭起来。我走过去把他抱在怀里，看着他的眼睛说:“对不起！宝贝，刚才我妈说错话了。我妈妈不喜欢你看动画片的行为。妈妈会永远永远喜欢你。”

“哦哦，我妈又喜欢我了，我妈又喜欢我了！”他突然挣脱我的怀抱，跑进客厅。

从那一刻起，当需要约束他的行为时，我会明确表示“我不喜欢你的行为”，而不是“我不喜欢你”。当然，在此之前，只要他的行为不违背原则，不危险，我都会尽量顺从他的意愿，让他尽情享受。对于那些违背原则、危险的行为，我会明确表示“妈妈不喜欢你的行为”。也许也是因为我很少谈论他，给他很多自由。所以当我认真表达感情的时候，他会吸引注意力，学会适当约束自己的行为。

【/h/】每个孩子都希望得到父母无条件的爱，所以父亲和母亲在约束孩子的行为时都尽量表达“我不喜欢你的行为”而不是“我不喜欢你”。只有表达正确，你的话才能真正约束孩子的行为。否则，不仅会约束孩子的行为，还会让孩子质疑父母的爱，从而影响其人格发展。