(教育问答）私下里，其实我更希望父母不要那么“爱”我！

我爸爸妈妈有个问题，就是爱担心。

我和哥哥也有一个问题，就是不喜欢担心。

【/h/】因为这两个问题是矛盾的，可以想象我和哥哥是带着死亏长大的。

【/h/】小时候我觉得父母和我们在一起不放心，但是我不能相信他们，因为我们太小了，做不好事情。

【/h/】后来渐渐明白，这种“混”和我们的年龄，我们的水平无关，只和他们的性格有关。

我弟弟30多了，是个爸爸。如果他不小心剪了平头，后果不堪设想。

爸爸妈妈会像救一个失了脚的年轻人一样跟在他身后，认真反复地论证他为什么不适合做平头，为什么不适合做平头，他的脸型和发型的“国情”是什么，这个“国情”是如何决定他发型的有效选择范围的...

从厨房到客厅，从卧室到书房，从院子到街道，直到哥哥改变了过去，与和平一刀两断，紧张地长出了长发，老老实实地回到了三七开的行军。

许多年后，我的父亲和母亲会在一个秋天的下午动情地回忆:“刘玉的哥哥实际上做过切平头这样的事情，但幸运的是我们……”

【/h/】同理，如果自己不小心买了一件衣服，后果会很严重。

我妈早上说:“我说的不是你。你真的买不到衣服。”

中午说:“别再穿这件衣服了，真的太土了。”

晚上说:“你明天不会再穿这件衣服了吧？”

第二天，【/h/】说:“那件衣服收齐了吗？拿去给xxx。”

第五天，他说:“别把那件衣服带回美国。”

如果我试图用“你有你的审美眼光，我有我的审美眼光”来说服她，她会用不容商量的口吻决定:“你还想在审美眼光上跟我比……”

经过近30年的不断起义和反抗，她终于把这些话的语气降低了两个八度，即从“命令”变成了“劝导”，但这已经是她的底线了。

让她对我日渐式微的买衣服的眼光视而不见，作为一个义不容辞的母亲，她做不到这一点。

所以，在她不断的“旁敲侧击”下，我会沮丧地脱下衣服，放在衣柜的角落里。

这只是两个小例子。

其实这两个例子只是大树的一个小树枝上的两片叶子。

【/h/】至于其他的枝叶，从婚姻家庭事业，到侄子午饭吃什么，我什么时候学开车，我哥今天有没有叫人，晚上抹脸有没有用脚霜，自然是沐浴在父母的阳光雨露里。

【/h/】当然，我和哥哥没有“反抗”的感觉，但很多时候，我们还是决定安定下来，服从他们。

这个决定真的是形势使然。其实我们只有两个选择:跟不跟。

从现在开始，我们会因为生活被别人主宰而不快乐，但他们会因为“融入”而成功而快乐。

如果他们不这样做，他们肯定会因为没有“融入”而不开心，而我们会因为让父母不开心而不开心。

【/h/】这样，两个人会不开心；不这样，四个人都会不开心。孰优孰劣一目了然。

但这样做的后果是，我和哥哥的性格受到严重影响。

【/h/】多年来，父母无微不至的“关心”和“照顾”，说白了就是基于一种你做不到的理解。

你买不到衣服，你无法与人相处，你无法欣赏美，你无法做事，你无法交朋友，你无法说得好，你无法拥有气质，你无法健康，你的头脑无法...也许你跟别人比还可以，但还是比不上我们。因为你做不到，所以我们才“涉入”。

一个人往往处于消极的心理暗示中，不难预测性格和心理的影响:

【/h/】要么他会变得很紧张，害怕自己每一个行为的判断或“潜在判断”，而这种紧张会让一个人真的“不行”；

【/h/】或者他会因为自己的“行为”不被认可而变得愤怒、抑郁、易怒。

事实是，这两种后果都已经在我和哥哥身上体现出来了。

就我而言，只要和父母在一起，我就会变成另一个人——和平日朋友圈里那个活泼开朗、机智幽默、能说会道、谈笑风生的人。

【/h/】我一见到父母，我的心理机制就像一只遇到强光就立刻合壳的壳兽，自动把自己调试到一个非常愚蠢、虚弱、封闭的状态。我什么都不想，几乎什么都不说，就等父母安排好吃什么，穿什么，去哪里，做什么。

仔细想想，沉默和不作为成了我避免被评判和贬低的方式，也成了我对他们的白旗。如果我说话，穿衣，追求自己想做的事，不做自己不想做的事，后果就是无休止的争吵，双方都输了。

性格，我想要的；和谐是我想要的，但你不能既有个性又有和谐。你应该选择和谐而不是个性。

当然，幸运的是，我并不总是和父母在一起。其实一年四季都不能长时间和父母在一起，这样活泼开朗的人还能活下来。

但就是这样。我还能感觉到他们那双“看不见的手”在控制着我的生活，不断的在心里培养一种自责、自卑、自卑的感觉。

当然山高皇帝远，衣食住行都联系不上。

【/h/】但是他们的目光已经嵌入我的生活，他们一直在注视着我。

我去了美国，他们也去了美国，我去了北京，他们也去了北京。

【/h/】为什么20年了还在读书？他们痛苦地问。

【/h/】你怎么29了还没结婚？他们痛苦地问。

人们正在变得富有。为什么错过了所有的机会？他们还是恨恨地问。

当然，这不是说父母不爱我们，也不是说我们不爱父母。

其实我们家的这些烦恼都是“爱”造成的——如果把各种责任、义务、权力、感情都叫爱。

如果他们不爱我们，就不会那么“关心”我们的衣食住行；如果我们不爱他们，我们就不会在乎他们是不满意还是不幸福。

中国人把这种“付出”和自我折磨称为“回报”的爱，这种爱叫了几千年。怎样才能逃离这种“文化”的手掌心？

例如，今天早上，我乘火车从石家庄到北京。

【/h/】在去火车站的路上，无意中向妈妈透露，手机钱都花光了，还没来得及买新的充值卡。

“那怎么办？”妈妈说。

我说:“没事。到了北京，我会在街上买一个。火车站附近肯定有。”

在普通家庭里，这种对话应该已经结束了。

但是在我们家，不是这样的。

我妈妈非常爱我，她必须帮我解决这个问题。

【/h/】其间，我插话道:“妈妈，不用担心。到了北京我自己买。路上只有三个小时。”

【/h/】给我爸打完电话，她又给我哥打电话，问:“你能在这里给她手机买张卡吗？她是北京的手机。买卡一定要去北京吗？我晚点再买卡给她远程充值好吗？你为什么不为她填满它？.....啊？不知道？给你打电话不是白打了吗？”

【/h/】期间，我又插话道:“妈妈，不用担心。一到北京就买卡。”

【/h/】过了一会儿，她在路上很远的地方看到一个“中国移动”的牌子，于是她提议现在买，让我再坐一辆车，她现在就买，然后“以后在火车站见”。

我不耐烦了:“现在我赶不上火车了。以后去哪里找你？放心吧，到了北京我自己买！”

然后我到了火车站。我妈在车站门口走了，我在火车上等着开车。过了一会儿，我妈打来电话:“我买了卡，你拨这个号码，xxx。”

“妈，别管了。不能自己买吗？”

“都买了，你还不记得！”

【/h/】周围很吵，手里也没纸没笔，听不清她说什么，更别说写下长长的数字了。

喂了好久，借了纸笔。你报了一遍，我报了一遍，我报了一遍，最后匆匆记下了号码。

【/h/】收了100块钱后，我把笔和纸退了，终于松了一口气。终于结束了。

【/h/】两分钟后，妈妈又打来电话:“刚才，我做了一个实验。我一共买了三张卡片。现在你又能记住这个号码了，xxx。”

【/h/】我实在忍不住了，提高了声调:“妈妈，别太忙好吗？！我求求你！”

“好了好了就这样！”她挂了电话。

于是我听到她在挂掉的手机那头嘟囔了一句:我真的不知道开心的时候该怎么开心！给她买张卡，她就说话！哪里可以找到像我这样的妈妈？不懂事的女生！.....当然，她没有和我在一起，但我还是听到了她说的话。

于是，接下来的三个小时，我心情不好——为自己冲妈妈大吼大叫。是的，她是对的。她只是想为我做点什么，我却冲着她不识抬举。

【/h/】我沮丧的坐在火车上，反思自己的态度，胸中有一种复杂的情绪:1/2是愧疚，我“懵懂”“幸福中不知幸福”；另一半是愤怒，对她的愤怒，因为她又一次让我陷入了自我否定和自我吐槽的愤怒。

【/h/】再一次，事实证明，如果你对父母的“混进来”采取消极的态度，那只能是两败俱伤，必死无疑。

如果仔细观察这个案例，会发现我被我妈打败了，主要是因为她用了两个招式:

【/h/】第一种是“强迫给予”——哪怕她付出的不是你需要的，哪怕她付出的是让事情变得简单复杂，毕竟她是出于爱而无私的付出；

【/h/】第二种是“罪恶感挑战法”——因为她给的东西往往会让事情变得简单复杂，你必然会采取推搡搡的态度。在推推搡搡的过程中，你会经常用力过猛，对她造成伤害，你要有负罪感。

这些东西不禁让我想到，爱这个东西，技术上是多么复杂。

就像开车或者做饭。需要认真研究。

人们习惯于歌唱和赞美爱情，仿佛这个世界上有爱情，事情就好办了。

事实是，这个世界上很多“问题”恰恰是“爱”造成的。一旦“爱”的情绪横冲直撞，各奔东西，往往会引来麻烦。

事实是，“爱”的情感和“恨”、“悲伤”、“嫉妒”、“愤怒”一样危险，需要精心传达，合理表达。

事实是，爱情不仅仅是多少的问题，更是如何的问题。

人类太爱上帝或安拉，政府太爱社会，父母太爱孩子。

几千年了，不用我举例。不得不承认，我经常不知道自己什么时候开心。

【/h/】有多少次我暗暗希望父母不会“爱我”？

他们可以在认真爱我的同时午睡，偷懒，分心，让我可以利用这段时间，自由的跑出他们的视线。