(教育问答）对，我就是那个鼓励孩子打架的混蛋大人！

有些孩子天生胆小，所以鼓励他们是没有用的。天生的懦夫，天生的老实人，当有人欺负他的时候，我恨不得你打我左脸。好吧，我给你我的右脸。但是，他不是基督耶稣的活菩萨。回到家也讨厌捶胸顿足，心都碎成渣。

【/h/】院子里有个熟悉的孩子，幼儿园里的受气包，经常被欺负。但是，我一碰到米，马上就变得强壮起来，上来一掌就把他推倒，打着打着就冲他吼。我看了不止一次，无缘无故抓着米的胳膊使劲扭。

赖斯既不喊也不挣扎。他不知所措地站着，让别人把他的胳膊拧出了红印子。可见他是在尽自己最大的努力去承受，让这件可怕的事情快点过去。为了避免打架，我宁愿自己忍着。

【/h/】那一刻我好害怕，感觉大热天被灌了一桶冷水。

懦弱并不可怕，但懦弱是个大问题。我真正担心的是这个。如果你遇到一个无法反抗的恶霸，他们大多作业难的时候会吓他一跳，困难来了还会绕来绕去。我好像看到过饭的生活是懦弱的，没有价值的。

这个问题不能容忍。我们必须尽快治愈它！

当时看了几本育儿理论的书，脑子里已经形成了一些想法。有一句话我相信大家都很熟悉:让孩子学会自己处理问题，父母总是出面，他就会依赖你，变得胆小低能。总之，无法替代。这个特别合理，我深信不疑。

【/h/】所以，每当我来抢，推，打，我都假装心平气和的看着，不开枪，不说话。我希望这能训练我的孩子，迫使他勇敢起来。他越害怕，我越告诉自己要冷静:一旦你开枪，他会躲在你身后一辈子，他会窝囊一辈子没用。

我甚至让他和那个恶霸玩，为了训练他，以毒攻毒。奶奶因为这个跟我急。我把上面的道理告诉了她，她悲愤地说:我觉得你脑子进水了，读书笨，谬误百出。

【/h/】其实我看到我的孩子被欺负，我的心就像一个煎锅，但我相信正确的教育方式比愚蠢的第一冲动要好；我相信书中的文字，是用黑色斜体印刷的，而不是我自己的感受。所以事情发生的时候，我总是把孩子推出去看。

【/h/】回到家，我给米粒各种鼓励和启发，希望有一天奇迹会降临。

【/h/】然而奇迹没有来，孩子们没有勇敢的练习，只是单纯的拒绝出去。他在外面觉得很不安全，也没有保证和我出去，所以无论如何都不肯离开家。

我该怎么办？我可以教他abc和蒙特梭利数学，但教孩子似乎胆不能断不能碎。唉，支付宝余额不足。可以找男票充值。孩子缺乏勇气。怎么能弥补？

我的“科学育儿”大脑被屏蔽了。但我只能看，无能为力。我特别不甘心。

仔细想想。你说大米胆小，他却不怕打针，不怕抽血。其他孩子哭得像鬼一样，他只是皱着眉头。狗再大也不怕，虫子也不怕。上课说话不紧张，和老师相处的也很好。

面对痛苦，面对日常环境，面对正常的竞争，他的精神状态还是很强的，但是面对打架，冲突，好斗的孩子，他毫无抵抗力，有些小家伙发现这一点，就喜欢找他的麻烦。

因为不敢反抗，所以总是被欺负。次数多了，就更害怕，更胆小。如果一个孩子天生胆小，很有可能在面对挑战的时候经常处于弱势地位，而这个时候就被单独留下，结果可能会越来越胆小。米粒大概是这样的。

【/h/】上帝真的没有给他一颗勇敢的心，是我让他更加胆怯。

【/h/】如果他所拥有的只是被打败的经历，那他如何变得勇敢？对手一出现，米粒似乎被按下了重复键，同样的情况一次又一次地继续下去。

【/h/】如果我不出手，就会变成恶性循环。不管书上怎么说，做什么都好还是干涉好，控制不了那么多。

有一天，天气很好，我带着米粒去院子里晒太阳，然后跑进了鲍晓。他看中了那辆有米粒的滑板车，伸手拉了过去。每次米粒生他的气，回家都会气半天。

以前，我不在乎这种事。你要自己保护好自己的东西，指着你妈能做到的。

这次我要干涉了。我伸手拦住鲍晓，问他:“你想玩米车吗？问他是否同意。”

赖斯有点吃惊，但他立刻像拨浪鼓一样摇了摇头。鲍晓不在乎，他会把它拿走。看到饭撑不住了，我立刻提高了声音:“喂，你不能偷我弟弟的东西！”这震惊了鲍晓的祖母。他从正在聊天的老太太们身边冲过去，把孙子赶走了。

鲍晓走后，我们互相看了看，开心地笑了。有一种喜悦几乎意味着要庆祝。虽然我给儿子安排了点小麻烦，帮他省了点事，也有可能他会一直躲在我身后，但我们都有一段久违的时光，都觉得很棒。

突然觉得这种“胜利”后的喜悦心情是对孩子的一种教育，让他可以直接体验到用勇敢的行为捍卫自己尊严所带来的成就感。可能我违反了一些教育原则，安排了，但是我给米粒创造了机会。很有可能这是他第一次体会到勇敢的滋味。

可以说，一次“干预”对孩子的鼓励远远超过我对balabala说的十次。

“你刚才很棒。你没有让鲍晓把车开走。妈妈夸你！”我对赖斯说。虽然是我开始的，即使只有一点值得称赞的东西，我也不想放下。

“妈妈，你也很棒！”赖斯愉快地回答我。

莱斯的一句话让我非常惊讶。原来孩子一直在观察我的一举一动，不应该把我不干涉不安排的态度当成胆小逃避？如果是这样的话，我是不是无意中给孩子做了一个不好的示范？

又一天，赖斯和琳琳在院子里玩耍。他们用地上的小花和小草做了一个鸟巢。他们玩得很开心，这时一个更大的男孩走了过来。他看了一会儿，但什么也没说。他上前一步，挑动了一团乱麻，然后带着它走了。

“你在干嘛，讨厌！”琳琳很生气。米本没出息，一屁股坐在地上呜呜地哭。

我环顾四周，好像这个男孩没有成年。于是，我站起来，拍了拍手上的土，对他们说:“走，我们去找他，让他道歉，不说就走。”

琳琳曾经站起来，走在第一位。赖斯犹豫了一下，跟了上去。

于是，一个可笑的大人，一个气场十足的小女王，后面跟着一个可悲的小倒霉蛋，这样一个奇怪的团队去讨伐“小坏蛋”。

结果小哥哥很开心，不仅给我们道歉了，还一起玩了很久。我真的很羡慕他们。孩子的世界就是这么简单。

【/h/】让我们用自己的人生经历来弥补性格的不足。每一次胜利，你都获得了自信，你的勇气也是一点一点积累起来的。

那段时间，我做了很多这样的事情。

【/h/】他插队我礼貌的提醒他，如果对方恼羞成怒想吵架，我就陪他。多好的机会啊！哪里可以找到这样的真人秀？我妈口才好吗？

发誓要荡到老的人是不会下来的。我没有带孩子们去玩其他的东西，而是走上去说:“对不起，我们能玩一会儿吗？

【/h/】别人当妈妈，都是个性十足，爱与世界和解，而我却成了一个斤斤计较的女人，整天和小区大妈过不去。呵呵，我自己也是服气的。

我这样做的目的只有一个，就是让孩子觉得人与人之间的冲突也是日常生活的一部分，可能压力有点大，但也不是特别可怕，没必要回避。

“妈妈，今天谁赢了？”回家的路上，赖斯问我。

“嗯，你的问题挺好的。老实说，阿姨赢了，但我不能和她争论。然而，我也没想到我们会输。原因在于我们。你没看到周围人看她的眼神吗？虽然吵，但我们并不感到羞耻。”

“你不开心吗？”我问他。

“不，你不说你不会开心的。”赖斯说。

我认为这孩子说的很对。人与人之间的冲突不是竞争。你必须当场输赢。首先，你要表达一种反对的态度。

【/h/】本来以为要教孩子勇气什么的，没想到后来得到了，发现不止如此。结合我们对冲突的态度，介绍了如何对待争端中的赢家和输家。这完全是出于我的考虑，因为现实生活给了我更丰富的内涵。

或者我自己也学到了很多。

【/h/】在带宝宝的实践中，我意识到自己不是一个科学的育儿者，而是一个死板的头脑，简单的把道理应用到自己的问题上。所以，父母不仅要相信科学，不断学习，还要尝试现实生活中的问题，学会思考，灵活运用，这比什么都重要。

【/h/】一般来说，一个人做真的不好，但是对于天生胆小的孩子来说，必要的时候，大人要“一个人做”，让他们看看什么是勇敢。等孩子变强了，我们就遵循这个原则，免得孩子又开始依赖大人。

所以，一旦饭表现出能够独立面对的迹象，我就要躲起来，让他自己去做。

我记得第一次，当米米决定回去拿孩子们拿走的东西时，我仍然感到不安，悄悄地跟着他。

【/h/】我一直觉得，万一孩子不给，米粒打不过他，我就盯着孩子，拳打脚踢，做鬼脸，吓唬吓唬他，但是我不会出声，一定要让米粒以为是自己带回来的。我怕他第一次被打，失去信心，也怕孩子觉得我在护着他。

【/h/】然而孩子没有给我这个机会，他很顺利的得到了。

【/h/】可能在其他家长眼里，这都是小事，有那么多剧。

唉，上帝太不公平了，对别人来说很容易，但对天性胆小的孩子来说，几步之遥，一个简单的动作，背后却是性格上的转折点，成长中的逆袭。

其实这个问题有很多答案，被欺负的父母是否应该采取行动。

【/h/】对于一个天生胆小的孩子来说，当他没有足够的勇气独自面对挑战时，他会选择逃避，把自己固定在一个胆小怕事的性格中，很难独自突破。这个时候，大人的帮助对他来说很重要。在这种情况下，我认为父母不应该和袖手旁观帮忙。

只是在过程中一定要分清。我们在帮助我们的孩子成长，我们不是在充当替代品。而大人的力量不是帮孩子赢，而是帮孩子积累经验，积累自信，直到他敢于迈出最艰难的第一步。

【/h/】那么，我们应该退后一步，必要时悄悄发奋，暗中帮助孩子，帮助他获得第一次有价值的成功经验。

在孩子能独自面对之前，不要真的放手。

孩子能做的事情不应该被我们接手，但不代表他们不需要大人的帮助。性格胆小懦弱的孩子需要我们的帮助然后放手。勇敢的孩子也是“包办”的。

【/h/】有一个好的天赋是幸运的，但是从懦夫变成勇者，从弱者变成强者，让孩子从小就意识到有些障碍是可以突破的，这难道不是幸运吗？