(教育问答）中国式父母：不是付出的不够，而是太多了！

【/h/】近日，汇丰银行发布了全球教育支出调查报告。

从小学到大学的教育支出，中国香港以13.2万美元高居榜首，是世界平均水平的三倍，而新加坡、台湾和大陆分别以7万美元、5.6万美元和4.3万美元排在第三、第五和第六位。

报告还显示，82%的父母愿意为孩子的成功做出牺牲，超过三分之一的中国父母已经完全失去了个人时间。

在教育问题上，中国家长再次碾压世界。即便如此，超过70%的中国父母担心自己没有为孩子尽最大努力。

巧合的是，最近一篇题为《月薪三万，还是供不起孩子过暑假》的文章在朋友圈疯传。

【/h/】一个做高管的妈妈，月薪3万，但是因为孩子一个暑假花了3.5万，她连新衣服都不敢买。

【/h/】所以，当人们问中国人为什么不愿意生孩子时，答案无一例外:又贵又累。

破产几乎成了中国教育的代名词。

【/h/】然而，父母的付出和牺牲并没有带来蒸蒸日上的好天气，反而造成了亲子关系上的诸多困难。

我从不怀疑父母对孩子无条件的爱，但牺牲不是爱，是迷茫。

【/h/】以爱为名的保护其实是一种剥夺，剥夺了孩子生命中最重要的两种感情:满足和边界。

上周末，我的邻居玛吉和他的妻子去参加了一个朋友的婚礼，并把我四岁的儿子鲍晓托付给我照顾。我认为鲍晓通常和他的儿子玩得很好，照顾他应该不难。

但是当玛吉送鲍晓的时候，我目瞪口呆。请给我一盒儿童用品和一份完整的日程表，天真地告诉我。

早饭后，我像往常一样带着儿子在小区花园散步。

于是，我招呼鲍晓出去，走到门口。我发现鲍晓站在我身后，看着我，向下看。他没穿鞋。

他眼巴巴的看着我，我带他坐下，教他穿鞋。我儿子静静地坐在他旁边，帮我教鲍晓穿鞋。我们花了整整一个小时才穿上鞋子，鲍晓微笑着跟着他的儿子出了门。

晚上，玛姬来接鲍晓，聊了几句。她急着带鲍晓回家。我白天教鲍晓的时候，她把鞋子捡起来放在脚上。过了很久才发现她穿反了，满头大汗。

玛姬看上去不耐烦了，急忙去帮她儿子放慢脚步。鲍晓突然哭了。

玛吉一边拎着一个大包，一边哄着鲍晓离开了我的房子。这样养孩子怎么可能不累？

【/h/】根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析人格理论”，儿童从1岁开始形成自我概念，3岁进入自尊期，开始寻找自我价值。

【/h/】在这个时期，父母对孩子的过度帮助会让孩子感到无能为力，产生挫败感。

【/h/】孩子需要的是被需要和肯定的感觉，这种感觉来自于独立做一些力所能及的事情，或者伸出援手帮助别人。然而，在许多中国家庭中，孩子只是问题的制造者。

以孩子为中心的中国家庭还有一个危险:孩子没有界限感。

【/h/】孩子摔倒了，我们马上跑开，把孩子抱起来，给他除尘，用各种方式让他开心。

当孩子们拿不动书包时，我们会不假思索地伸出手去拿不太重的书包。

来自全方位父母的跨境帮助，让孩子很容易把自己的责任当成父母的义务。

所谓的界限感，就是自己和别人的区别。

【/h/】缺乏界限感的孩子，因为分不清自己和别人的感受，往往自己判断人，分不清人际交往的界限。

月经的家里有个从小娇生惯养的姐姐。从学校到生活的一切都由她的父母照顾。连工作都是父亲要求的。

每次她来我家，都会开始玩桌上的好东西。我关上门，她就像没人管一样。

【/h/】有一次，父亲从日本带来一盒包装精美的水果，让月经和大叔尝尝。表哥打开盒子说要先尝尝，哪怕不想在我们面前。没毛病。

她经常抱怨身边的人对自己不好，总喜欢评论别人的选择。人际交往有很多困难。

小时候没有被尊重边界感的孩子长大后也不会懂得尊重别人的边界感。

很多家长都很迷茫。爱得少的孩子缺乏安全感，爱得多的孩子容易被宠坏。

有几个要点值得思考:

1。让孩子在安全范围内感受挫折

害怕孩子受到伤害是父母最大的焦虑。但是父母的敏感会让孩子变得极其脆弱。

美国临床心理学家温迪？Moguel曾经说过，当父母尽力不让孩子经历不适的时候，孩子长大了就不知道如何面对正常的挫折。

在生活中，你一定经常会看到，孩子在哭的时候，父母会抢着安抚他们，用各种新鲜的东西转移他们的注意力，让孩子永远不会完全体验到痛苦、悲伤和恐惧。

但是没有经验，就不能成长。孩子远比我们想象的要坚强。他们有自己处理痛苦和维持秩序的方法。

而父母的工作就是在合适的时候给小费和帮助，而不是直接代替他们解决困难。

2。给孩子设定界限，温和但坚定地说不

邻居玛吉经常告诉我，鲍晓是家里的宝贝，她总是担心说不会失去鲍晓的爱。每次我听到鲍晓说奶奶比妈妈好，她就心痛。

亨利·克劳德在他的《为孩子设定界限》一书中说，一旦父母变得依赖孩子，他们不仅得不到应有的管教，还会学到“带走爱，你就能得到你想要的”这种功课。他们用情感威胁父母，想要得到他们想要的。

聪明的父母知道如何温和而坚定地说不。

有一次她和朋友出去吃饭，带了两个八岁的双胞胎儿子。

这个年纪的男生特别讨厌，这两个孩子也不例外。他们坐在后排，不停地制造噪音。朋友果断地把车停在一边，严肃地对孩子说:

你太吵了，影响妈妈开车。你再吵，我就不开车了。

两个孩子立刻安静下来，朋友发动了汽车。但很快，他的本来面目就暴露了，他的朋友再次稳稳地停下了车。几次之后，孩子学会了控制自己的情绪。

父母不会尽可能地爱自己的孩子。合理设定界限是爱孩子最好的方式。当他知道他的行为会带来什么后果时，他们就会管理自己的行为。

[/s2/]3。让孩子们为你买单

父母的思维方式决定了孩子的人生高度。迷茫的父母会盲目做孩子的父母，但聪明的父母知道孩子付出越多，亲子关系越好。

【/h/】心理学上有一种南风效应，来源于法国作家拉封丹的一则寓言。

北风南风更厉害，看看谁能给行人脱外套。北风先来了个苦寒，结果行人把大衣裹得严严实实。

南风吹得很慢。行人热了就脱外套。结果南风赢了。

【/h/】父母就像这北风，无论外力有多强，都比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长，愿意独立，不是因为有人告诉他成长有多重要，而是因为他在成长的过程中找到了内心的满足。

每个人都有自我实现的需要，孩子也是。

但是他们自我实现的方式比成年人简单多了。你眼中的很多琐事，比如洗一次碗，倒一次垃圾，甚至伸手按电梯按钮，都能感受到自己的价值。父母需要做的就是放弃自己的位置。

孩子并没有我们想象的那么脆弱，但是父母要学会在孩子面前示弱，让他们帮你解决突破障碍之类的问题。只有当他们为你做事时，他们才能找到被需要的感觉。

【/h/】在中国家庭里，父母给的不多，给的太多就好。