(教育问答）做一个处理孩子情绪的高手

要成为一个成功的父母，光有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的观点和感受，帮助他们处理负面情绪，如愤怒、悲伤和恐惧。这样，我们就可以在自己和孩子之间架起一座信任和爱的桥梁，让他们成长为更成功、更幸福的人。

读这篇文章之前，先测试一下自己对孩子的情绪反应

孩子有情绪的时候，你的反应往往是-

a→ ●“别哭，妈妈带你去买冰淇淋。”

●“来，爸爸带你去动物园，别再发脾气了！”

●“你再这样，我就不让你出去玩了！”

b→ ●“你看起来像男生吗？真可惜！”

●“你再出声我就揍你！”

●“你做错事想挨打的时候有脾气吗？”

c→ ●“回自己房间去，煤气没了再出来！”

●“想哭就哭吧！哭够了来找我。”

d→(忽略孩子情绪反应，没完没了唠叨)

“人总会遇到不如意的事。我妈像你这么大的时候，能照顾好自己。想想爸爸妈妈为你付出了多少努力……”

1。a类-"交换型"父母:

你认为负面情绪是有害的，所以每当孩子感到难过的时候，你就试图“修补”这个世界，却忽略了孩子更需要理解和安慰。

【/h/】看到这些家长的反应，孩子会怀疑自己:“既然这没什么大不了的，为什么我感觉这么不好？”次数多了，孩子会变得自信，容易产生很大的情绪压力。

2级。b-"惩罚性"父母:

孩子表达悲伤、愤怒、恐惧，往往会被你责备、斥责或惩罚。你觉得这样不会“惯坏”孩子的坏脾气或者让孩子变强吗？

表达自己的情绪可能会带来羞耻、被遗弃、痛苦和虐待。所以对于负面情绪，孩子是讨厌的，也是无助的。孩子们长大后似乎无法迎接生活的挑战。

3级。c-"MoMo型"父母:

【/h/】你接受孩子的负面情绪，既不否认也不责骂，而是“不干涉”，让孩子想办法发泄或冷静下来。

因为没有父母的积极引导，一个生气的孩子可能会变得好斗，通过伤害别人来发泄；伤心的孩子会尽情的哭，哭的时间很长，不知道如何安慰自己，缓解自己。

4级。D-"传道"父母:

【/h/】你以为只要孩子明白了真相，负面情绪就会消失，所以你热衷于无休止地讲道理。

此时的孩子感到孤独无助，仿佛身处黑洞，不得不独自面对负面情绪带来的痛苦。而他父母无休止的管教，反而让他更加痛苦。

以上四种传统的处理孩子情绪的方式显然不利于孩子情商的培养。

最好的治疗方法是eq型

eq父母这样处理孩子的情绪-

情商父母善于感受孩子的情绪。当你看到一个孩子在哭，你可以想象孩子的情况，感受孩子的悲痛；孩子生气的时候，也能感受到他们的挫败感和愤怒。

因为父母接受和分享，孩子觉得身边有可靠的支持，所以更有信心学会如何处理自己面临的问题。

eq父母的加工技能分为四步:

步骤1:确认

【/h/】具体做法:直接把你在孩子脸上看到的情绪说出来。

比如:“宝贝，我看见你难过了，告诉我发生了什么？”或者，“你看起来不太高兴。什么事让你生气？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的含义是向孩子表达:“我已经注意到你有这种情绪，我以这种情绪接受你。”

父母应该明白-

◆和其他人一样，孩子的情绪是有原因的。

◆对于孩子来说，那些理由很重要。试着转变到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。

【/h/】特别提醒:无论孩子对你的反应如何，你都要让孩子知道你尊重并完全接受他的感受。

第二步:分享

原则:先处理情绪，再处理事情。

具体做法:帮助孩子捕捉内心情绪。

【/h/】孩子对情绪了解不多，没有足够合适的词汇来描述情绪。他们很难正确表达内心的感受。你可以提供一些情感词汇，帮助孩子把看不见的恐慌和不适转化为一些定义明确、界限分明的情感范畴，描述他们当时的内心感受。

比如:“那让你感到担心，对吧？”或者“你觉得委屈生气了是不是？”

孩子越能准确地用语言表达自己的感受，就越能掌握处理情绪的能力。比如孩子生气的时候，也可能会感到失望、生气、迷茫、嫉妒等。当他感到悲伤时，他可能还会感到受伤、被拒绝、空虚荣、沮丧等。认识到这些情绪，让孩子更容易理解和处理自己面对的事情。

【/h/】◆如果孩子急于说出内容，整个故事，谁对谁错，你可以通过说话把孩子带回情感部分。示例:

“正是这些让你如此不开心。来，先说说你心里的感受。”

“哦，怪不得你这样反应！你现在心里是什么感觉？”

◆孩子需要一些时间来表达自己的感受。耐心点。当孩子试图表达情绪时，不要打断他，鼓励他继续说话。

【/h/】当孩子有足够的情绪表达时，你会发现孩子的面部表情、肢体语言、说话速度、语气、音量、语气都有所缓解。

【/h/】◆孩子情绪稍微平静下来后，可以继续引导他讲述事情的细节。

第三步:设定标准

【/h/】设定规范，就是为孩子的行为设定规范，也就是划出一个明确的范围，可以理解或者可以接受，而外界是不合适的，不可接受的。

比如一个孩子受挫后，会打人、骂人或者扔玩具。在理解了这些行为背后的情绪，帮助他描述自己的感受之后，你要让孩子明白，某些行为是不恰当的，是不能容忍的。

例子:“你很生气亮亮拿走了你的电子游戏，妈妈知道你的感受。但你打他是不对的。你想，你打了他，现在他又想打你，你们俩以后就不能做朋友了吧？”

【/h/】对于6岁以下的孩子，不需要深入解释“错”的原因，除非他主动提问。

【/h/】重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，但不良的言行才是问题的关键。所有的感觉和期待都可以接受，但不是所有的行动都可以接受。

步骤4:规划

生活中的每一次经历都会让我们学到一些东西，让我们更有效地创造一个成功幸福的未来。不懂这个道理的人，总是抱怨生活处处不如意。明白这个道理的人，都在不断进步，享受生活，开朗自信。

当一个孩子很小的时候，就应该教他明白这个道理。经过以上三个阶段的肯定、分享、以身作则，现在是时候了。

【/h/】这时孩子已经意识到:现在我知道自己难受的原因了，也知道导致这些难受感觉的问题在哪里了，应该怎么处理这些问题？

接下来，你可以引导孩子找到更合适的方法来处理负面情绪。

◆先问孩子要什么。比如游戏机没有被别人拿走；我也有机会坐在车的前座。

◆和孩子讨论解决方案。引导他想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。

比如:“如果你从头再来，除了打他还能想出别的办法吗？”

“下次同样的情况发生什么会更好？”

【/h/】◆与孩子讨论:可以采取哪些预防措施来避免同样的不满意情况。

比如:“刚才亮亮过来的时候，你跟他说了什么，他不会拿走你的游戏机吧？”

“你能想出多少办法防止别人在你不在的时候拿走你的游戏机？”

【/h/】◆如有必要，不妨以坦诚愉快的方式参与，与孩子一起解决问题。

儿童情绪异常的三种特殊机会

当孩子们无理取闹时

【/h/】当孩子因为不合理的要求没有得到满足而哭的时候，你一定不能因为心软而改变立场。

你可以走过去说:“你很不开心吗？看到你这样，心里难受。”分享他的情绪就好。起初，孩子可能会拒绝你的照顾。你可以一走了之，以后再来，还是用同样的方式和他说话。用这种方式向孩子表明，你在事情上立场坚定，但你愿意在情感上与他分享，因为你理解并在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你难过，因为你很心疼他。但是，他的要求不合理，不能答应。

这样你就可以慢慢改变孩子的情绪模式，让他逐渐学会用更有效的方式处理同样的情况。

当你和你爱的人分手时

【/h/】如果你心爱的玩具不小心摔坏、损坏或丢失，孩子难免会哭，会难过。这也是对他进行情感教育的最好时机。

孩子们不知道时间和金钱的价值。只花几美元买的玩具可能是他的最爱。一旦破碎，他的悲伤不亚于一个成年人突然失去价值几万美元的东西的感觉。

【/h/】然而大人往往不明白这一点，对哭闹的孩子说:“坏了，不值多少钱。别哭，爸爸明天再给你买一个。”结果，孩子往往哭得更伤心，因为他觉得父母根本不理解他内心的痛苦。

既然孩子在为坏掉的玩具哭泣，那就说明这个玩具的价值太大了，他应该为失去它而哭泣。父母要肯定和接受他的情绪:“我看你这么伤心，一定是因为你很喜欢这个玩具。来，坐我旁边，说说你现在心里的感受。”

【/h/】引导孩子表达内心感受后，要给他一些必要的解释，帮助他理解以下原因:【/h/】

◆世界上所有美好的事物总有一天会离开。

◆所以，和它在一起的时候，要好好对待它，享受它给你带来的好处，珍惜和它在一起的乐趣。

◆它离开后，保留好的回忆，让它每天陪伴在你的心里。

当你生气的时候

有时候，孩子真的很固执，让你很生气。如果不及时控制，可能会对孩子无话可说的大吼大叫，甚至打孩子。结果不仅亲子关系被破坏，孩子幼小的心灵也可能受到创伤。

在察觉到愤怒的迹象到来后，最有效的方法是让家人带走孩子或者自己离开“事发地点”，然后，

◆深呼吸10次以上；

◆收紧再放松全身肌肉数次；

◆散步10分钟；

【/h/】◆对自己说“我会保持冷静”，然后回忆过去我冷静的时候，或者回忆一段轻松愉快的时光。

看到父母能控制自己不发脾气，是教育孩子的好榜样。你也可以把这种冷静的技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。