(教育问答）看完《我的前半生》，我最心疼这个孩子

在后台收到这样一条消息:

“我好苦恼，总是拒绝拒绝别人，无论是日常交流还是工作中。宁愿委屈自己，也要避免冲突，或者害怕失去关系。毕竟很多人说不抬头看。”

事实上，类似的情况也发生在我们身上。我们被“讨好型人格”深深困扰，也深知这种心理带给我们的伤害。

你希望孩子也这样吗？

《我的前半生》成了爆款剧，

戏里的笑和骂，城市里的交通，

职场内斗，婚姻转瞬即逝，

爱情的一角让人印象深刻。

我的前半生像一口深井，

每个过往的看客都可以从中挽回自己的感情。

在这场成人爱恨之争中，

有一个孩子像漂浮的浮萍，大雨中流沙，

在摇曳中保持沉默，

仔细观察你周围的每个人。

他是玲玲的儿子，嘉庆。

【/h/】每次看到这个孩子的眼神，都觉得对不起。

成年人的快乐和敌意

永远把孩子当砝码，

嘉庆是婚姻作坊的受害者。

他比他的年龄更懂事

温柔地做母亲的支持者。

父母离婚后，他聪明地主动说:

“我想和妈妈住在一起。”

【/h/】进入重组后的家庭后，他再也没有主动要求过。

他不像平儿，

你可以让你妈妈换热水器，

尽情享受长辈的爱，

作为一个“孩子”获得大的关注。

哭的孩子有糖吃，

但是嘉庆选择了绕道，

静静等待妈妈的夸奖。

天真是孩子独有的武器，

柯嘉庆忘了自己的清白。

【/h/】原生家庭破裂，他偏执地讨好母亲；

在屋檐下，他足够聪明来取悦他的新家人。

没有哪个孩子天生懂事，

本来应该无法无天的我一夜之间长大了。

不是一件好事。

毕竟只有得到很多爱的孩子，

有资格鲁莽行事。

嘉庆陷入了“取悦人格”的深渊，

他也喜欢变形金刚和滑板车，

他只是爱他的母亲胜过一切。

为了获得关注，他自学取悦自己。

性格“讨喜”的孩子，

就像好女孩里成熟的斗士，

从说话和停下来到压抑自己，

不敢表达需求，拒绝别人。

擅长阅读。

他们让自己像空天然气一样透明，

尴尬中的自我牺牲，坚韧让人心疼。

在他平静的外表背后，

充满委屈和自我咆哮。

明智的孩子不会宠坏自己。

他们习惯于自动适应环境。

我也习惯了别人误以为他是大人的眼光。

但是别忘了，懂事的孩子也是孩子。

家庭是孩子的第一座城堡，

父母的教育是城堡的护城河。

马斯洛的需求层次理论说，

个人有生理需求，安全感，人际交往，

尊重并实现五大需求，

孩子的前三种需求需要在家庭和育儿教育中培养。

有“讨好型人格”的孩子得不到被照顾的生理需求。

和被保护的感觉，

所以他的沟通方式变得让步和无原则。

从长远来看，孩子如何实现自尊和自我实现？

嘉庆的故事只是电视剧的一个案例，

但是在现实生活中，

父母之下的行为也让孩子容易获得讨人喜欢的性格。

1。不要采取过于严格的专制教育

现在几乎所有家庭都是“421”的框架:

爷爷奶奶，爷爷奶奶，父母正盯着一个婴儿。

所有的眼睛都盯着一个孩子，

为了防止孩子被宠坏，

有些家长利用“专制”教育对孩子提出严格要求。

如果一个孩子犯了错误，他必须受到惩罚。

有一次在幼儿园门口看到这样的画面:

一个小男孩的外套被水彩画弄脏了

他妈妈没问为什么就打了他的头。

这个小男孩立刻哭了

却只敢默默哭泣。

这张图给我留下了深刻的印象，

我忘不了这孩子不哭的样子。

他身上的油漆是怎么来的，

母亲不在乎，

她关心的是孩子们有脏衣服，

如果你犯了错误，你应该受到惩罚。

严格要求没有错，

但是开销教育，

会让孩子把自己放在一个很低的位置。

为了不被惩罚，或者为了让妈妈开心，

孩子学会取悦。

如今，“专制”教育有了新的概念——精神惩罚。

这是精神层面的冷暴力，

体现在刻意的异化和专制的语言上。

经常看到父母在街上惩罚他们的孩子，

故意表现出抛弃孩子的样子。

父母毫无表情地大步向前走，

我身后的孩子哭得死去活来

【/h/】一路奔跑求父母不要自暴自弃。

这是一种非常危险的做法。

会灌输“我不重要，可以扔掉”的观念。

让他看不起自己。

另外，

有些专制语言也有雷区，比如

“你不能顶嘴！”

“你得听我说！”

“不允许吃冷饮”

这些命令式语言将会带给孩子们

错误的指导“我没必要，我的意见不重要”

长此以往，他会觉得自己的喜好和需求是可有可无的。

所以会盲目的做出让步。

罗曼·罗兰曾经说过，

“严格的教育会像烧红的烙铁，深深地印在孩子的心里。”

严格是为了孩子好。

但是注意尺度。

建立合理科学的儿童惩罚等级制度，

不要一犯错误就接受同样严厉的惩罚。

这样会让孩子意识不到大错误和小错误。

当孩子们弄脏衣服时，

家长需要耐心解释。

你可以问问他是怎么变脏的。

下次告诉他怎么避免。

如果你让他做某事，

向他解释他为什么做事。

让他知道你已经尽力了。

而不是下达简单粗暴的命令。

2。在孩子面前掌握横向比较的尺度和方法

我相信每个人都在成长，

都有一个“别人的孩子”。

现在的孩子都有这样的烦恼，

身边总会有一两个神童，

学龄前能认识几百个单词，

能读一口流利的英语，

会弹一首优美的钢琴曲。

“有压力才会有动力，有目标才会知道自己哪里不好。”

我表哥经常说这句话，

她相信

别人家的完美孩子是孩子的目标，

所以她总是把她的孩子鲍晓和其他孩子相比较。

起初，鲍晓听到后会噘嘴。

我想用脚捂住表哥的嘴，

时间长了，鲍晓似乎习惯了这种比较的生活，

静静的听着“不”字。

一次，

鲍晓突然问了句让她表哥愣了很久的话，

鲍晓说:

“妈妈，你不爱我也不要我了吗？”

对于孩子来说，父母是他们的全部。

孩子对父母的爱非常敏感。

他希望自己能独自拥有父母的关注和关心。

那些横向比较的完美孩子，

都是潜入小人国的竞争对手，

用自己去掠夺父母的爱。

马宝在其他孩子面前盲目地表扬他们，

【/h/】会生出“我什么都做不好，我不是好孩子，我不配得到父母的爱”的负面心理。

对他们来说，

没有什么比“别人会代替我得到父母的爱”更可怕的了。

为了平衡这种不安，

孩子会让父母高兴的。

希望父母能看到他的优点。

为了保持孩子的安全感，父母可以这样说:

“小明会背唐诗宋词，宝宝学擦桌子。

你们都是最好的孩子。

如果宝宝还能读唐诗宋词就更好了。"

通过横向比较树立榜样，

也让孩子知道自己的长处。

这将使他们进步，更稳定地成长。

3。不要在孩子面前制造家庭不和谐的危机感

夫妻之间的任何纠纷都足以引起孩子的注意。

家庭和睦也会影响到这些小人物的内心。

儿童心理学，

有个概念叫归因认知，

孩子总是会改变父母和家庭，

归功于我的心。

一位母亲对我说，

在她和丈夫吵了一次架后

愤怒地坐在卧室里，走不出来。

过了一会儿，卧室的门被推开了。

我女儿颤抖着端着一杯咖啡进来了

默默地出去了。

我女儿才4岁，

谨慎和诱惑让人感到非常苦恼。

父母的争吵无非是孩子的天塌了，

他们会觉得自己做得不好。

刚刚“摧毁”了这个家庭。

他们自责，愧疚，想做点什么补救这种情况。

于是他们变得懂事，故意想讨好你。

你知道，他们不应该忍受这些。

只是他们太在乎父母了。

是的，他们爱你胜过你的想象。

如果和鲍爸有矛盾，

记得给孩子吃定心丸:

“宝贝，爸爸妈妈不是因为你才吵架的，

我们已经互相道歉了，

一切都很好。我们都很爱你。"

如果夫妻关系无法调整，

必须到分离的步骤，

还要保护孩子的感情:

“宝贝，我们分开是因为不能一起生活。

不是因为你表现不好，

即使爸爸妈妈分开了，我们也爱你。"

给孩子充分的安全感和陪伴感。

让他们不要为了“赎罪”讨好任何人。

在这个世界上，只有一个人值得取悦，

那是他们自己。