(教育问答）“我不要一个乖孩子！”

我们的一生就是培养适应社会的孩子。什么样的孩子最能适应社会？谈论“你是主人”的绝不是“好”孩子...

【/h/】我儿子邵文四岁半，他接触过的老师都会这样评价他:他有自己的主见，能贯彻自己的想法。

有一个粘土班。上课前，他在课程通知上看到一个奥库莫。这是第二阶段的课程，第一阶段的主题是爱奥内克专栏。

他对我说:“我要在这个班里捏一个毛茸茸的奥库莫。”我告诉他:“蜘蛛不是这门课的主题，今天的主题是支柱。”

但是下课后，我去教室看他。他的作品是Love Onek柱，但柱上躺着一个奥库莫。

他还没有完成工作。他正在为蜘蛛织网。我会带他到教室外面继续揉捏。

他掐了自己半个多小时。每当我试图帮助他时，他都拒绝了，因为我不同意他。

【/h/】我着急的等了好几次，催他快点，他都不理我。就这样，他认真地挤出了自己的想法。

每天放学回家，我都会问:“你今天想做什么？我们先做英语作业，然后你看动画片，我做饭，晚饭后做手工，好不好？”

但是，每次他都提出自己的想法:“我先看三部动画片，然后做手工，然后吃饭，然后写作业，洗澡，看书，晚饭后睡觉。”

【/h/】想了想，没毛病，就同意了他。就算他不同意，也一定会扔给我一句“我自己安排时间！”

之后，他会有条不紊的按照自己的安排。

在家里画画，他可以连续画17张纸，直到画出满意的为止。不管你说多少次“已经很美了”，他都不会放弃。

【/h/】在幼儿园，别人都像涂鸦一样画完了，他却从容不迫，自己画，一定要画出自己想要的。

他可以用一整天的时间做积木。就算我叫他出去一百遍，他也绝对不会出去。他必须把他的想法变成一个实用的模型。

邵文现在就是这样。基本上他对自己的事情有自己的想法。

有人可能会说，孩子的性格特质是天生的。其实孩子的每一个闪光点都需要爸爸妈妈去培养。

我尊重孩子的想法。他刚爬的时候喜欢在地上爬，我就让他随便爬。不管别人怎么说，我只负责守护在他身边的他。

小区里有很多矮树，长满了红色的小果子。他喜欢一个个挑，我就让他挑。

冬天采摘往往需要一个多小时。寒风中，我没有催促他，就静静地看着。

【/h/】从小到大，不管他的想法在大人眼里多么微不足道，多么不可理喻，只要“不做危险的事，不做影响别人的事”，我都会让他去做。

让他意识到，他的想法可以转化为实际行动，他的想法是有活力的。久而久之，他越来越敢想敢做。

【/h/】不要盲目的对孩子说“乖，听话”。一个听别人话的孩子怎么会有自己的看法？

【/h/】两岁多是孩子建立规则感的重要时期，让孩子明白自己能做什么，做事有什么规则，为孩子以后的“独立不逾规”打下良好的基础。

【/h/】但是规则不要太细，不然会成为枷锁。

孩子学习自我评价很重要。除了父母之外，孩子也会接触到社会上大量的人。有意无意中，孩子会收到别人的一些评论，有些中肯，有些偏激。

孩子还小，这些话对他影响很大。

邵文曾经在家里造成伤害。我批评了他。他反驳说:“我是个淘气的孩子！”给人一种破罐子破摔的感觉。

在他看来，淘气是个坏孩子。别人说他调皮，他肯定伤心，现在他就借此机会发泄自己的小情绪。

【/h/】晚上睡觉的时候，和邵文就白天的问题进行了深入的讨论。

“邵文，如果有人说你是个脏孩子，你以为你是吗？”“嗯...，不！”

“如果妈妈这么说呢？你以为你是？”“不尽然！”

“别人说你是个调皮的孩子怎么办？你以为你是？”"...嗯，没有"

“你以为你是什么样的孩子？”“我是个好孩子。”

“是的，不管别人怎么说，你都要自己思考。你是你以为的那种孩子。但是你的一些行为是不礼貌的，比如未经别人同意拿别人的东西，这些行为是应该改正的。"

为了加深他的印象，我又问了一个问题:“如果别人说你是个爱吃屎的孩子，你以为你是吗？”他瞬间笑了起来:“哈哈，不，不！”

【/h/】当一个孩子有了规则感，有了自我评价体系，就不会被别人的想法影响。

很多父母在孩子一两岁的时候就开始跟他们讲道理，我也不例外。有些原因已经讲了好几次了，他还是会犯同样的问题。毕竟我年轻，我不在乎这些。

但是我做了一点改变。我家孩子两三岁的时候，基本会说话。我用启发式问题代替了陈述句。

比如糖果掉在地上，他想捡起来继续吃，我会说:

“邵文，糖果掉在地上，还有很多...？”"...细菌。”

“还有人吐吗...？”"...痰。”

“有小狗拉...？”"...巴巴。”

“所以非常...？”"...肮脏。”

“那么如果你吃了脏糖果，你就会...？”"...有病。”

“胃会...？”"...很疼。”

“那我们还能吃地上的糖果吗？”"...不能。”

这个启发式问题有很多优点，让孩子学会独立思考，锻炼逻辑思维。

【/h/】邵文上幼儿园后，我又改了这个问题，开始做“懒妈妈”，甚至在谈话中偷工减料。

每次他问我问题，我都想不起来。我就扔给他一句“你怎么看？”然后他用自己的脑子。

有时候他做了错误的决定，我会保持沉默。如果你错了呢？

我宁愿他经过独立思考和判断后做出了错误的选择，然后自己承担事情的后果，我也不希望他为了正确的结果而顺从我的意愿。

龙应台说:“很多父母在育儿方面有一个很大的问题，那就是干预太多，询问太多，安排和替代太多，让孩子自己做的太少。”

孩子的成长不是一蹴而就的。父母的责任是关心和引导孩子，而不是代替他去体验。