(教育问答）教育的目的，绝不是为了培养顺从和乖巧

【/h/】在很多家长眼里，哭是孩子胆小懦弱的表现，甚至可能是来自孩子的威胁。

【/h/】然而，哭只是孩子的一种情绪表达，孩子认识和控制自己的情绪需要一个过程，这本身就是一种收获和体验。如果你一直压抑着这种情绪的释放，其实就是给孩子装了一颗定时炸弹。

所以，当孩子哭的时候，我们不妨用这样的心态去面对:想哭就哭。孩子发泄情绪，大部分问题都会迎刃而解。

你一定遇到过这样的事情:

啪嗒-

孩子的冰淇淋掉到了地上，

瞬间哭泣，

你开始安慰:

“宝贝，不要哭，落地不要哭”

然而，孩子哭得更厉害了

“只是个冰淇淋，我们再买一个吧”

“加油，妈妈抱抱”

现在孩子哭得更厉害了，天塌下来了，把他的心撕裂了...

留一张你的脸:

我感受到同理心，拥抱，接受。为什么还哭啊哭啊？

育儿书里的金科玉律永远不会对你的孩子起作用！

你为什么不吃饭？

别慌，我们先做个测试:

猜猜孩子多大，大人的脑子多大？

3岁！

【/h/】也就是说，孩子上幼儿园的时候，80%的智脑已经被加载。

但是为什么孩子们不像成年人一样容易交谈呢？而且哭起来总是没完没了，怎么哄都哄不好？

所有孩子的行为都是合理的

▽；

【/h/】虽然理论上儿童智脑已经发育到80%左右，但是情绪脑的发育还是很不完全的。直到青春期结束，18~20岁才能拥有相对完善的情绪控制能力。

情绪控制能力很大程度上决定了理智的发挥。

你有没有突然明白，一个在最后一秒钟还跟大人一样的孩子，怎么突然哭成天塌下来了。

所以责备一个孩子哭，就是简单地责备“为什么人一出生就不能走路？”一样残忍。

其实孩子所有的行为都是合理的，没有那么多行为偏差。

孩子的一言一行都是在真实的表达自己的需求。当他们的语言能力不足以清楚地表达自己时，

哭，反抗，叛逆，会成为一种延伸的表达。

如果你采取这种观点，你孩子整天的行为就是合理的。即使你的孩子在尖叫、打滚、暴力，甚至说“我不爱你”或“我恨你”，你也要先想想他想表达什么样的需求。需要从哪些方面引导他？

【/h/】当孩子的语言能力还不够成熟的时候，经常会用哭闹和反抗来沟通。

即使是青春期的孩子，在生理和心理的双重压力下，也会表现出叛逆等非语言的交流形式。

比如唱反调，网瘾，早恋，打架，甚至离家出走。

【/h/】很多时候，我们主观上认为这些都是行为偏差，但是忘记这些是一种表现，是孩子在呼唤父母的理解和引导。

与儿童建立“联系”比阻止儿童更有效

我们需要“倾听”孩子的需求，与他们建立联系，而不是阻止他们表达自己，更不是强迫他们听话、聪明。

我们习惯于把自己凌驾于孩子之上，因为我们是“权威”，我们会习惯性地把孩子的行为偏差当成一个需要马上“纠正”的“问题”。

那么这样做的后果只会把孩子推到和你对立的边缘。

只有接受，才能真正理解孩子的“语言”。

孩子哭闹的通用解决方案往往来自一个大大的拥抱。即使他什么都不说，只是陪着他，孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。

【/h/】但前提是你不要一边抱着孩子一边用言语否认。这样的拥抱没有效果。

【/h/】当孩子的需求得不到满足，表达得不到回应，能力不足以实现自己的想法时，如果急于阻止自己的行为，只会让孩子越来越难过，甚至反抗，即使暂时听话，其他时候也会发作。

“宝贝，你难过吗？”

“宝贝，妈妈和你在一起”

“宝贝，你需要妈妈为你做什么”

【/h/】这种表达方式可以让孩子不被拒绝和限制所纠缠，真正把自己的感受和想法透露给父母。

只有无条件的接纳和理解，才能给孩子足够的支持。

【/h/】如何与孩子交流不打骂？

解读“婴儿语言”，倾听孩子的表达

母亲是最了解孩子的人，所以要努力理解孩子的想法，从孩子的角度观察孩子的需求。

【/h/】无论我们的情绪多么暴躁，无论我们的孩子的行为多么夸张，无论我们心中有多少责备和抱怨，我们都要以平和的心态面对孩子。

【/h/】及时捕捉孩子发出的信号，比如身体是否不适或口渴？饿吗？困？

你是不是因为你妈妈拒绝了，所以很郁闷？你焦虑是因为没有拿到自己喜欢的零食吗？

当我们看到孩子的真正需求时，大多数问题都解决了。

给孩子足够的安全感

父母需要帮助孩子建立安全的依恋关系，允许孩子的依赖和自我，耐心的陪伴和引导。同时，利用规律的作息、稳定的环境和明确的规则来帮助孩子。

【/h/】当孩子习惯了自己，或者对探索厌倦了，自然就没那么抗拒了。

拥抱孩子的情绪，充分同情对方

【/h/】面对孩子时不时的情绪爆发，家长不仅要关注孩子的行为，比如哭闹、打闹、撕咬、打滚、碰撞等。，还要注意孩子行为背后的原因和情感感受。

为什么孩子这么伤心或者生气？

是什么原因导致孩子有这种感觉？

【/h/】是事情不顺利导致的挫败感吗？

【/h/】或者父母没有及时回应导致的焦虑？

【/h/】是需求拒绝的对抗？

或者能力与预期不符导致的烦躁？

【/h/】悄悄陪伴孩子，爱抚孩子的后背，拥抱孩子，亲吻孩子，是表达父母接受孩子的感情的好方法。

【/h/】你只要拦住孩子，骂孩子，孩子会觉得被拒绝，会觉得自己错了。

当她被看见、听见、被允许时，孩子的情绪会慢慢下降，破坏性、对抗性的行为会慢慢停止。

【/h/】有妈妈说，刚开始抱孩子的时候，孩子很挣扎，很拒绝，即使妈妈什么都不说，孩子也慢慢不哭了。

放开你对控制的渴望

孩子的情绪也会引起父母的强烈对抗和情绪绑架。

【/h/】因为我们觉得被胁迫，被控制，“孩子反对我”，“孩子实际上抵制我”，这种心态其实就是妈妈觉得被控制。反过来，我们急于压迫和控制局势，以显示我们的权威。

【/h/】比如过了一段时间，孩子心情好了，需要安抚和拥抱，我们却不肯安抚，还说是坚持原则，其实是变相惩罚孩子。

一定有办法和孩子互动

描述问题的细节

比如一个孩子和别的孩子玩，孩子被推了，很伤心。这时，我妈有没有说:

“宝贝，我看见xx推你了。你很难受吧？”

对问题的客观描述有助于孩子面对和理解发生了什么。

【/h/】之后我去安抚孩子。他感受到的是我妈认同我现在的情绪状态。

使用易于理解的说明

【/h/】相对于唠叨，简单明了的对孩子说“吃”“我们十分钟后出门”。

【/h/】在这一点上，和鼓励老公做家务是一个道理，语言清晰，指示明确，让孩子更好的理解我们的意思。

让孩子们知道你的感受

这是告诉孩子你的感受的有效方法。

比如，你可以告诉孩子:“亲爱的，妈妈看见你的玩具撒了一地。我喜欢干燥安静的地板。你能帮你妈妈一起送他们回家吗？”

给你的孩子写张纸条

可以在门上贴“随手关门”，或者在绘本书架旁边贴“请放回去”。很多孩子即使看不懂，也会要求父母告诉他们纸条的内容。

我们也可以和孩子一起表达我们的期望和要求。

有的妈妈会做“情绪体温计”的图表，告诉孩子“妈妈在这里生气了”，孩子会很开心的理解妈妈的情绪状态。

有些家长会说，孩子做的事情真的很出格。你接受并理解吗？有没有更好的办法？

我们可以限制孩子不合理、不安全、社会不能接受的行为。所有的感情都是可以接受的，但有些行为必须要限制。

【/h/】比如你看到兄弟打架，弟弟抢哥哥的玩具，哥哥打弟弟，我们可以对哥哥说:“我看得出来你很生弟弟的气，但是你要说出来告诉他，而不是用拳头解决。”

每当我们教育孩子时，我们应该在处理事情之前先处理好自己的感情。

【/h/】其实没有淘气的孩子，也没有那么多行为偏差。只有没有被倾听的需求，只有没有被回应的呼唤。

【/h/】当你把你的“权威”和“纠正”放在孩子身上，当你不再认为孩子的行为是“问题”的时候，当你不再站在完美主义的制高点去要求和说教的时候，你会发现，你收获的是更亲密的亲子关系和更可爱的孩子。

更何况教育的最终结果不是培养服从和聪明。下次孩子哭的时候，请把他抱的更紧！