“当你不能保护好孩子的时候,你所有的努力都是没有意义的。”

在微博上看到这句话,眼泪不由自主的就流了出来。

突然,一种前所未有的无力感油然而生。

上海的一个亲子花园给孩子们灌满芥末的后果仍然很突出。北京某幼儿园再次曝光虐童事件,孩子针眼照片触目惊心。家长投诉不停刷屏,朝阳区教委和警方都介入调查。

【/h/】真相还没水落石出,全网家长的焦虑已经泛滥。作为家长,我知道这是一个小概率事件,但我还是无法克服恐惧和焦虑。

我有一个朋友是幼儿园老师。她无奈地说:“今天早上刚起床,一位家长给我发微信问我:‘为什么我的孩子不爱上幼儿园?’"

我不敢告诉她。我知道这是个小概率事件。昨天睡觉前和儿子聊天的时候,我还是忍不住,问了他一些我从来没有问过的问题。

“你在幼儿园打过针吗?”

“老师会给你喂药吗?”

“有没有人让你脱衣服?”

答案当然是否定的。他甚至详细跟我讲了一个孩子在幼儿园喝药的过程,有家长、老师、校医参与。

【/h/】听了他的回答,我没有安心,反而陷入了沉思。

我突然意识到,我们一直在以不恰当的方式照顾孩子。

当恶性事件爆发,我们的情绪被煽动起来,我们去怀疑整个世界;当事件被新的热点覆盖时,忘掉一切焦虑,继续保持过去对待孩子的方式。

安全的时候,就是不小心。很多家长没有给孩子进行安全教育和性教育,甚至总是站在孩子的对立面。

【/h/】遇到不幸,很多人把精力投入到悲愤中,冲出去争天地,却忘了给孩子足够的安慰。

【/h/】很多人都说孩子是天使,天使要遇到善良的人。

但是,当你把希望寄托在外界的时候,人最容易患得患失。

作为母亲,每次看到类似的事件,都会被吓到。但我开始明白,并不是因为我知道这种事情,我才能阻止它的发生,而是因为我知道,我要学会防范。

如何保护孩子是每一位家长最迫切的必修课。

如何辨别孩子是否被欺负?

【/h/】洗澡时,观察孩子体表是否有擦伤、抓痕等人工疤痕。

【/h/】年幼的孩子在受到外界刺激后,很容易入睡。有些孩子会失眠、做噩梦或经常尿床。

【/h/】如果孩子的鞋子、文具、衣物等个人物品经常丢失或损坏,家长也要注意。

【/h/】当孩子情绪变化很大的时候,很有可能受到伤害。

曾经喜欢上幼儿园的孩子,突然哭着哭着不肯去;

原本安静平和的孩子,突然变得暴戾浮躁;

活泼的孩子变得沉默。

当这些情况发生时,家长要认真对待,引导孩子表达自己,找出真正的原因。

【/h/】我身边很多家长都会用角色互换的游戏来探索孩子在幼儿园的日常生活。

【/h/】回家后,父母扮演孩子的角色,孩子在幼儿园扮演老师、护士或校医的角色。

孩子强大的模仿力总能再现幼儿园生活。

【/h/】小区一位母亲,和孩子玩角色互换游戏时,犯了一个小错误,孩子生气地指着门说:“你,站在教室外面!”

是冬天,室内暖气充足,大家都穿着短袖。

【/h/】当母亲配合孩子的表现,准备拿着羽绒服出门惩罚车站时,孩子厌恶地说:“你还拖什么?快出去!”然后把她短袖推到门口。

妈妈突然感觉到情况的严重性。经过仔细询问,她才知道老师真的会让孩子穿着单衣出去站着罚站。

【/h/】然后,她去和其他妈妈沟通,了解了老师虐童的细节,迅速转移到公园。

我们都认为那些极端事件离我们很远,当它们真的发生时,我们意识到这个世界很危险,孩子很难长大。

【/h/】还好我妈足够重视,早发现早止损。

孩子真的被欺负了怎么办?

一个受害者的父亲说他想烧掉幼儿园。不会真的发生。每次幻想自己的孩子也是这样的情况,我的热血就会膨胀起来,恨不得冲出去给孩子报仇。

【/h/】而且很多家长也是这么做的:咽不下这口恶气,就冲出去要求解释。

追到坏人就是为了维护孩子的权益。绝不容忍,绝不屈服,坏人就没有机会伤害更多的人。

但是这个时候,比问责更重要的是:安抚孩子受伤的心。

【/h/】孩子在被欺负后特别容易产生极端情绪,比如对人际关系异常抵触,不愿意上学。

【/h/】父母要宽容,因为孩子很可能处于压力状态,这个时候的任何对抗都可能是对他的二次伤害。

让孩子知道,无论发生什么,父母都是他坚强的后盾。有了安全感,孩子就能恢复。

【/h/】孩子在极度缺乏安全感的时候,更注重别人的关心和爱护。所以,父母一定要让孩子第一时间感受到。

越早处理好自己的情绪,对孩子的伤害就越小,对未来的影响也就越小,这比解决事情本身更重要。

可惜,需要很长时间才能痊愈。所以,父母需要给孩子长期的陪伴和支持,给孩子长期正确的引导。

安抚孩子的情绪,温暖孩子的心,永远比解决问题,惩罚坏人重要。

【/h/】如果我们在受伤后没有很好的恢复,伤口会带着每次天气变化都让生不如死的隐痛提醒你它的存在。

尤其是心脏损伤。

比事后痊愈更重要的是预防。

【/h/】随着事件的爆发,一部美国性侵预防教育动画开始传播。

小故事首先告诉孩子,坏人不一定长得不好看,但也可能长得好看。然后,告诉孩子什么是私处,外人看不到,摸不到。

【/h/】告诉孩子,如果有人要看你的私处,或者让你看他的,这是视觉报警;如果有人跟你谈隐私,那是口头警告;

如果有人摸你的私处,或者让你摸他,这是触摸报警;和陌生人独处是孤独的警钟。如果有人抱你,背你,亲你,这叫抱闹。

当有人对你做出这五种行为中的任何一种,你就可以判断那个人是坏人。

而面对坏人,你必须勇敢的说“不”!

在生活中,很多经历告诉我们,其实孩子并不是分不清事情的好坏,更多的时候是没有勇气说“不”,以至于无法从痛苦中解脱出来。

为什么孩子不能对自己不喜欢的东西说“不”?

因为害怕。

我害怕权威和威胁,但最害怕的是父母的忽视、质疑甚至嘲讽。

“你傻吗,为什么让别人摸你的私处?”

“他为什么不欺负别人就不欺负你?我不想听借口,不想给自己找理由。”

“哭!哭可以解决问题吗?你为什么去得早?你怎么不早点告诉我!”

【/h/】当孩子的求助在反馈后对自己产生了愤怒,孩子会选择不求助,而是倾向于自己消化。

中国很多父母爱孩子,管孩子。结果,孩子无法建立自我意识。

无论我们是孩子还是现在的孩子,我们的潜意识里都有这样的逻辑:

我的身体属于我的父母。如果有人侵犯我的身体,就是侵犯我父母的东西,我父母会生气。

因为没有自主意识,所以没有勇气说不;因为怕父母生气,即使被侵犯,也只能忍气吞声。

所以,父母要给予孩子足够的尊重,培养孩子的自我意识和自我意识。

一个不敢对父母说不的孩子,怎么敢对坏人说不?

我们如何保护我们的孩子?需要做到以下四点:

查看更多信息。每天洗澡时,检查孩子身上是否有疤痕。

多交流。询问孩子的日常生活,在游戏中教会他们更准确的表达,引导他们说出真实的情况和内心的想法。

多做安全教育。告诉孩子,私处不能被看见,不能说话,不能被触摸,他有权利对自己不喜欢的任何行为大声说“不”。同时也帮不了坏人保守什么秘密。

【/h/】告诉孩子,不管发生什么事,父母都会和他打。

成长是一段艰难的旅程,没有人会一帆风顺。

父母不仅要给孩子物质和形式上的陪伴,还要给孩子精神上的支持和引导。

最重要的是,让孩子们始终确信:

你不用害怕严厉的批评,也不用掩饰自己的侵犯,更不用掩饰自己的伤口。

无论何时,无论多危险,父母都是你坚强的后盾。

正如电影《熔炉》所说:

“看着这些成长中的孩子,我不禁想到,我们战斗的原因不是为了改变世界,而是为了阻止世界改变原来的我们。”


标题:(教育问答)孩子,我该怎样来保护你?

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