(教育问答）发愁孩子只能听表扬、不能被批评？那是因为你没有这样做！

最近困扰我的是毛豆经不起批评。一旦我在别人面前批评他，他就会发脾气。

有一次，毛豆和他的表弟在玩。他匆忙推开他的表弟。我转向毛豆说:“毛豆，你怎么能推人呢？”然后，毛豆突然变得鼓鼓的，双手交叉拿起抱在胸前。他的声音带着哭腔说:“哼！我不喜欢你说我。”

还有一次，毛豆和他的朋友在骑滑板车的时候，他们不小心。滑板车前面的轮子蹭着前面朋友的脚后跟，划了一块皮。小伙伴又惊又伤，甩掉滑板车哭了。【/h/】我转头说了几句毛豆，他的表现让我大吃一惊。他转过头走了，背对着我哭了起来。

【/h/】我问过身边的人，很多人都说自己的孩子也是这样:“你只能听好话，不能听批评；只能表扬，不能指出错误。”

那么，是孩子太脆弱了，还是我们的批评错了？

一项实验推翻了我的观点

哥伦比亚大学曾经做过这样的实验。这个实验的领头人是卡罗尔·德韦克，这位著名的大牛提出了“成长思维”。

几个老师对一群孩子说:“想象一下，你用积木盖了一栋房子，却忘了盖窗户。”

然后，老师用三种不同的方式对孩子进行了批评，记录了孩子心态的变化。

这三种批评方式是:

1。对儿童的个人批评。我对你很失望！

2。指出错误结果的批评。你这样建造它是不对的。窗户装不下。"

3。面向过程的批评。比如，也许你可以想出另一种方法来建造一个更好的。

然后，我们测试了这三种批判方式下儿童的自尊和能力指标，得出结论:成人的批判方式会影响儿童的性格和思维。

1。“我对你很失望！你这样造是不对的！——这些“以结果为导向”的批评方式，会让孩子感到自卑和无力感。孩子觉得会“心痛，干脆不玩了”。

2。“也许你可以想出另一个更好的方法来建造它。——这种以过程为导向的批评，会让孩子更主动，更愿意尝试。

【/h/】孩子们会“抓紧时间重新搭建”、“拆掉屋顶重新装上窗户”、“信誓旦旦地承认没有完成，然后用剪刀把窗户的形状剪下来，用胶水粘在积木上，这样就可以弥补没有搭建窗户的错误。

到现在，我明白了为什么毛豆(也许很多孩子都是这样)这么不能接受“被批评”。诚然，毛豆天生的气质有脸皮薄的倾向，但更重要的是，我的批评是错误的。

当孩子犯错误时，他们可以通过看我们成年人的脸来看出他们犯了错误。

所以我们说:“你错了！”除了加重他们的羞耻感，勾掉他们的罪恶感，没有任何建设性的效用。

【/h/】要说人话，鸡蛋除了让孩子不舒服，没有任何用处！

【/h/】然而，中国父母喜欢用“个人评价”和“结果导向”的批评作为杀手，长期督促孩子提高。我们经常听到以下批评:

“你这孩子，怎么又把水洒了！”

“你是怎么打人的？”

当我们的批评只是指出孩子的错误结果而没有任何修正来帮助孩子成长的时候，这种批评就会伤害到渴望得到你支持的孩子的自尊心，最后给他一种“我无能为力”的失败感。

如果我在外人面前批评毛豆这个天生自尊心很强的孩子，他会极其不配合，更别说改正错误了。

那么，我们该如何批判孩子呢？

简单说一下应该如何用“成长思维”来批判孩子。

第一点是:提问时，问孩子“这里发生了什么？”而不是从“你”开始:“你怎么了？/你对xxx做了什么？你刚才做了什么？”

【/h/】第二点是找出孩子可以提高的地方，不要把重点放在成绩上。对孩子说:“下次我们该怎么办，才能不重蹈覆辙？”或者“我怎么才能比上一次做得更好？”

只要我们的批评是正确的，孩子就会形成“成长思维”，把错误当成一个无限接近正确的机会，不会因为“父母批评我”而感到尴尬。

我们举个现实生活中的例子。

在我们幼儿园，班里的小Y是个调皮的孩子。有一次他和班上另一个安静老实的孩子玩，我照顾别人。

不一会儿，老实的孩子哭了起来，小Y不知所措的站在旁边。我着急的问:“小Y，你干了什么？”小Y就是不说话，眼睛只是看着地面。

一边的导演一直在看这一切。她挥挥手，对我说:“你不能这么问。”她把两个孩子都叫到身边，搂住他们，问语言表达能力超强的小Y:“发生了什么事？你能告诉我吗？”

小Y刚刚说了实话。原来他想给男孩一把玩具枪玩，就蹲下来给他装了一个插销，但是插销还没固定好，男孩就急着要拿。小Y想让他再等一会儿，就推了他一下，然后男孩哭了。

所以，成年人看到的只是最后一幕，这是一个片面的、片面的真相。但其实孩子的心就是这么善良！

我一开始说“你”的时候，小Y肯定是觉得不舒服。他觉得大人们已经预设了自己的立场，错误是他的。所以他宁愿不说话也不为自己辩护。当校长用更中性的描述性问题问他时，他愿意敞开心扉，表达自己的想法。

导演接着问:“小Y，我感受到你的善良了。你做得很好。现在让我们考虑一下。如果下次想让别人等一段时间，应该如何提高自己的表达能力？”

【/h/】小Y立刻变得很开心，和学校负责人讨论了不同意见。他们想出了诸如“使用语言、手势和降低声音”的方法。“改进”这个词是长期生活在“成长的批评风格”中的孩子最喜欢的。他不再害怕错误，他在一次又一次的错误中变得更好。

看着看着就感动。我们太多的父母把批评当成一种惩罚，认为如果批评让孩子感到羞耻和不舒服，他们就可以“长记性”，下次不会再犯同样的错误。

但实际效果如何？我发现我们以前做的批评不仅伤害了我们和孩子的亲密关系，也让孩子觉得自己没有办法做任何自尊低、效率低的事情，没能阻止错误的再次发生。

【/h/】每次孩子犯错，他都会和孩子一起分析下一次该怎么做更好，让孩子从错误中吸取教训。

我们的父母有太多的人认为错误是不好的，应该避免，但这是dweck的“僵化思维”，真正好的办法是把错误当成一个很好的学习机会，会让孩子以开放的心态面对没有标准答案的世界。

批评中有很多知识。你会选择对孩子更好的吗？